Es vienmēr esmu bijusi slikta meita. Es nekad neveicināju savas mātes sarunas, jo man vienmēr bija smags laiks. Vai tas būtu puiša jautājums vai ambīcijas, es tikko neizteicu savu mīlestību un pieķeršanos savai mātei, kamēr esmu sapinies paša radītā nekārtībā. Taču lietas mainījās kopš pagājušās nedēļas, kad es līkumoju pa viņas grāmatu plauktu, meklējot ar darbu saistītu dokumentu. Es nejauši uzgāju dienasgrāmatu, kas bija veca, sadedzināta un dažviet pat saplēsa. Tas viegli izskatījās kā 30 gadus vecs gabals-iespējams, vairāk.
Vairāk: Šķiršanās ar mammu un vīru deva man brīvību dzīvot autentiski
Es biju ziņkārīgs un zināju tas piederēja manai mammai. Tā kā man nebija laika patstāvīgi sākt sarunu, dienasgrāmatas lasīšana bija vienīgais veids, kā viņu labi iepazīt. Es zināju, ka nav pareizi lasīt kāda dienasgrāmatu bez viņa vai viņas ziņas, bet atkal - viņa bija mana mamma. Ko es, iespējams, nezinātu par viņu? Tāpēc es aizvedu dienasgrāmatu uz biroju un sāku šķirstīt lapas brīvajā laikā.
Lielākā daļa lapu bija tukšas, izņemot to, kas datēta ar 1972. gada 30. februāri. Tajā bija manas mammas rokraksts, un pēc 100 tukšuma lappusēm es beidzot dabūju ko izlasīt.
Lapā bija šādi vārdi - katrs piederēja viņai:
“Paiet vēl viena diena, un man joprojām seko dēmons. Trīs gadus atpakaļ es pirmo reizi izmēģināju heroīnu un kopš tā laika esmu bijusi atkarīga. Man ir kauns stāties pretī manai ģimene, Jānis un dvēsele, kas dzīvo manī. Mans pirmais bērns. ”
Es biju tikai trīs rindās dienasgrāmatā, un man acīs sariesās asaras. Es biju dusmīgs, aizkustināts, skumjš un pat ziņkārīgs, lai lasītu tālāk. Es nekad nezināju, ka mana mamma ir narkomāne, bet es nebūtu izdarījis pieņēmumus, pirms pabeigšu darbu ar lapu. Tāpēc es turpināju lasīt.
“Šis mazais pūderis sākumā bija atvieglojošs, bet drīz vien mani pārņēma. Lai gan sākumā es jutos vairāk saistīta ar sevi, pēc trim mēnešiem viss gāja neglīti. Tagad ir pagājuši 36 mēneši, un es joprojām cenšos stāties pretī sev tuvajiem. Es neesmu uzticējies nevienam, izņemot sevi. Es domāju, ka maniem vecākiem ir īstais laiks to zināt. ”
Es sāku vizualizēt viņas cīņu ar heroīnu un to, cik neapmierināta un bezpalīdzīga viņa būtu jutusies. Man nav kauns teikt, ka smēķēju divus mēnešus pēc pirmās šķiršanās, un man vajadzēja vēl divus gadus saki to manam tētim. Mana mamma izturēja sāpes vairāk nekā trīs gadus - es nevaru iedomāties, cik ļoti viņa jutās!
Vairāk: 6 problēmas ar ķermeņa tēlu Es nevēlos, lai mana meita manto no savas skaistumkaralienes vecmāmiņas
Es turpināju lasīt.
"Es nevēlos, lai mans bērns justos kā atkarīgais. Es nekad neesmu lietojis narkotikas, un viss sākās ar manām zālēm kakla operācijai. Es lietoju zāles, bet nekad nelietoju ļaunprātīgi izrakstītās zāles. Tomēr man nācās apstāties pusceļā, jo nebija medicīniskās apdrošināšanas. Man nebija labi, tāpēc man bija jāpāriet uz lielā mērā ļaunprātīgi izmantoto Percocet.
Brīdī, kad jutos labi, to lietojot, es sapratu atkarība ir ielīdis. Kamēr es turpināju iegādāties Percocet ārpus ielas, heroīns bija pieejams kā lētāks risinājums ar labāku pieejamību. Tas pagāja trīs gadus, un tagad es raudu un jūtos bezvērtīga par sevi. Pirms nedēļas es devos uz slimnīcu un pārbaudīju sevi. Ārsti man teica, ka esmu stāvoklī, un tagad kļūst vēl svarīgāk cīnīties pret šo atkarību no opioīdiem. Tagad man ir iemesls dzīvot tā, kā es vēlos, lai mans bērns dzīvotu. ”
Līdz šim es biju asarās un varēju sajust viņas sāpes. Es nekad neesmu atzinusi viņas centienus, bet tagad es zinu, ko viņa man darīja. Viņa mēģināja noņemt moku bērnam, kuru viņa būtu varējusi pārtraukt. Viņa mani nenogalināja. Viņa mani izaudzināja par atbildīgu, jaunu sievieti.
Bet vai viņa izkļuva no riesta? Tagad es biju sajūsmā, turpinot lasīt.
“Es vecākiem teicu, ka esmu atkarīga. Viņi kaut kā mani noliedza. Džons mani pieņēma, un mēs kopā devāmies pie ārsta. Viņš reaģēja, kad es viņam paziņoju ziņas, bet neatstāja manu pusi. Es lietoju recepšu medikamentus, bet neveicu detoksikāciju, jo ārsti bija noguruši no recidīva. Lai gan daži paredzēja spontānu abortu, lielākā daļa ārstu uzskatīja, ka bērnu glābt nebūs iespējams. ”
Tas bija 1972. gads, un medicīnas zinātne nebija tik attīstīta kā 2016. gadā. Es saprotu, ko mamma noteikti ir pārdzīvojusi, dzirdot par iespējamo abortu.
No lapas, kuru es lasīju, atskanēja apdullinošs sauciens. Es tikko pabeidzu šo lapu un pagriezos. Neko citu nevarēju atrast. Es biju dedzīgs un gribēju uzzināt vairāk. Tas notika līdz 1. decembrim, kad es varēju atrast kaut ko vairāk, ko rakstījusi mana mamma.
“Man bija veselīga dzemdība. Džons ir sajūsmā, un mans tēvs beidzot mani apciemoja. Es jau esmu mājās, bet nedaudz uztraucos par gaidāmajām blakusparādībām, kas varētu parādīties manam mazulim. Turu īkšķus un turpinu lūgt Dievu. Es viņu un Jāni mīlu visvairāk. Ceru, ka viņa mani mīl atpakaļ - visu manu dzīvi. ”
Es biju salauzta. Es viņu izgāzu. Pēdējā rindā viņa gribēja, lai es viņu mīlu visu laiku viņas dzīvi, bet es viņu pievīlu. Pēdējo 34 gadu laikā mums gandrīz nebija pienācīgas sarunas.
Es to sapratu un paņēmu brīvdienu. Nonākot mājās, es slepeni noliku dienasgrāmatu atpakaļ viņas plauktā un sagatavoju mums abām vakariņas. Viņa atnāca mājās nogurusi un bija sajūsmā, redzot mani tik agri. Es netērēju laiku un skrēju pie viņas, apskāvu viņu un raudāju uz viņas pleciem. Viņa uztraucās un jautāja, vai man viss ir kārtībā vai nē. Es tikko viņai teicu: "Es tevi mīlēšu, mamma, visu mūžu."
Viņa neko neteica, bet saprata. Viņas acīs bija asaras - prieka, uzvaras un piepildījuma asaras.
Vairāk: Es baidos, ka mana vīra operācija izraisīs viņa atkarību no sāpju tabletes
Sākotnēji publicēts BlogHer
