Saderināšanās vakarā es nokļuvu drauga mājā uz improvizētiem svētkiem bez mana jaunā līgavaiņa. Kādā brīdī es devos uz priekšu smēķēt, starp vilkumiem atbildot uz mana nākamā vīra zvanu. Tiklīdz es biju nolicis klausuli, es atklāju, ka trīcu, galva rokās, un tai cauri skrien viena šausminoša doma ...
Kāda velna pēc es iekļuvu?
Mans vīrs bija pietiekami jauks puisis, pārsteidzoši gudrs, ar infekciozu smieklu, kas lika ķiķināt tieši viņam līdzās. Viņš bija arī hronisks marihuānas lietotājs, kas nebūtu problēma, ja vien tas nespētu noturēt darbu ar minimālo algu. Īsā mūsu laulības laikā viņš noteikti strādāja trīs vai četros dažādos krogos, gaidīšanas galdos vai kartupeļu gatavošanā. Viņš nekad neizturēja ilgāk par dažiem mēnešiem, pirms tika atlaists, vienreiz par to, ka atstāja ieslēgtu izlietni un pārpludināja virtuvi.
Vairāk: Beidz saukt Teilori Sviftu par neveiksmi tikai tāpēc, ka viņa atkal ir viena
Atceļot viņa tendences, viņš patiešām bija pieklājīgs vīrietis, tāpēc es, iespējams, beidzās ar viņu apprecēties. Es jutos slikti un negribēju viņu sāpināt; Man nebija nekādu “labu” iemeslu, kāpēc es negribēju to pārdzīvot. Manā kāzu dienā mana mamma jautāja: "Vai jūs tiešām vēlaties to darīt?" Viņa smējās, domādama, ka tā ir tradicionāla rīcība - jokojot dot līgavai iespēju bēgt no tā visa.
"Tagad ir par vēlu atkāpties," es bēdīgi atbildēju.
Savienojuma laikā bija īslaicīgi laimes mirkļi vai vismaz komforta sajūta. Lai gan manas nelokāmās vilcināšanās ir malā, bija reālas pazīmes, ka visai šai lietai bija paredzēts šķiršanās. Pirmais mājiens bija ceļojums uz CVS no rīta pēc tabletes mazāk nekā nedēļu pēc mūsu kāzām. Viņš bija nobijies, ka es neuzskatītu domu par grūtniecības iestāšanos ar viņa bērnu - galu galā mēs bijām precējušies -, bet es paraustīja plecus, sakot viņam, ka mēs vienkārši nevaram atļauties izveidot ģimeni, un vislabāk bija pagaidīt, kamēr būsim vairāk finansiāli drošs.
Mans tiešais atteikums mainīt uzvārdu bija vēl viens brīdinājums. Pat aizmirstot, ka mums ir viens un tas pats vārds (kaut arī rakstīts atšķirīgi), es vienkārši nevarēju aptvert domu dalīties ar viņa uzvārdu, kad es zināju, ka mūsu laulība neturpināsies. Ārēji es pieķēros saviem feministiskajiem ideāliem un skaļi sacēlos pret jēdzienu “atteikties no savas identitātes”, bet iekšēji es zināju - es nevēlos būt saistīta ar šo vīrieti vairāk, nekā es jau biju.
Mazāk nekā astoņus mēnešus pēc mūsu savienības sākuma es beidzot kļuvu tīrs (labi, kaut kā). Kad nakts vidū ārpus mūsu mazā dzīvokļa plosījās burtisks viesuļvētra, es viņam teicu, ka esam galā. Joprojām vainas pārņemta, es nevarēju pieļaut patiesības atzīšanu - ka es viņu nemīlēju un, iespējams, nekad nemīlēju -, tāpēc pateicu pirmo, kas man ienāca prātā. Es paskaidroju, ka mēs nevaram palikt precējušies, jo esmu gejs.
Tas nebija noslēpums, ka es jau sen biju identificējusies kā biseksuāle, bet, manuprāt, paziņot, ka esmu devusies vilcienā tieši uz Geju pilsētu, nozīmēja, ka mūsu laulība nevar turpināties. Es vienmēr esmu juties nožēlojams par meliem, bet es biju izmisis, lai vainotu sevi, lai viņš nejustos mazāk. Es saprotu, cik smieklīgs priekšstats tas izklausās, bet vaina, ko izjutu par laulības izbeigšanu, šķietami bez pamatota iemesla, bija patiesa.
Lai cik grūti būtu kļūt par 25 gadus vecu šķirto, tas bija absolūti labākais lēmums, ko varēju pieņemt. Es arī nenožēloju pašu laulību. Es daudz uzzināju par to, ko patiesībā vēlos attiecībās, un apsolīju sev, ka nekad vairs neapklusināšu savu balsi, lai nodrošinātu kāda cita komfortu. Es nekad vairs nepieņemtu lēmumu, kas sakņojas bailēs runāt savu patiesību, pat ja tas varētu kaitēt kādam citam.
Vairāk: Geju vīriešu erotika mani ieslēdz - ko tad?
Bet tas, kas notika tālāk, bija labākā daļa. Drīz pēc šķiršanās es uz laiku pārcēlos pie bijušā kolēģa, kurš kopš tā laika ir kļuvis par manu labāko draugu un partneri noziedzībā. Tikai pāris mēnešus vēlāk es satiku kādu jaunu, un mēs esam kopā gandrīz astoņus gadus.
Patiesībā mēs apprecēsimies oktobrī.
Un es noteikti ņemu viņas uzvārdu.
