Brīvdienām strauji tuvojoties, neizbēgami būs scenāriji, kad pēc bērniem ar izplestām rokām (un, iespējams, lūpām) ieradīsies draugi un radi. Var būt grūti mūs nepamudināt bērni uzlikt par pienākumu, it īpaši, ja paši esam uzauguši paaudzē, kurā atteikšanās no apskāviena vai skūpsta tika uzskatīta par nepieklājīgu.
Daudzi no mums bija bērni laikā, kad runas par ķermeņa autonomiju nebija tik lielas. Es nevaru pateikt, cik piespiedu, bet pieklājīgu apskāvienu bērnībā ar nepatiku apskāvu vectantēm un onkuļiem ģimenes salidojumos, seja piespiesta skrāpējamiem džemperiem, stundām ilgi smaržojot pēc vecās kundzes smaržām pēc tam. Es nesaku, ka tas ir iemesls manai cilvēkiem patīkamajai tieksmei — kas līdz pat šai dienai ir nemitīgs dadzis manā pusē —, taču, pēc ekspertu domām, tas noteikti varēja būt veicinošs faktors.
“Piespiežot bērnu apskaut vai skūpstīt radinieku, pat ar vislabākajiem nodomiem, tas var sūtīt ziņu, ka viņu komforts un personīgais robežas ir mazāk svarīgi nekā iepriecināt citus,” saka
Mišela Kinga, LMFT. "Tas var radīt apjukumu, kad viņi kļūst vecāki un saskaras ar situācijām, kad viņiem ir jāapstiprina savas robežas."Ja iemācāt saviem bērniem, ka ir robežas, tas ne tikai neliedz viņiem vēlāk dzīvē kļūt par kājslauķi – tas palīdz arī nodrošināt viņu drošību. Uzstāšana, ka bērni apskauj radiniekus pret viņu gribu, var nosūtīt pretrunīgus ziņojumus, saka Parēna Sehata, MC, RCC, radot neizpratni par to, kurš kontrolē viņu ķermeni. "Fiziskās pieķeršanās piespiešana var radīt bīstamu precedentu," SheKnows stāsta Sehats. "Tas liek domāt, ka ir reizes, kad citi nosaka, kas notiek ar viņu ķermeni. Šis nepareizs priekšstats var likt bērniem domāt par kaut ko citu. Viņi var uzskatīt, ka nepiemēroti pieskārieni ir pieņemami, jo īpaši no pazīstamām sejām.
Tas ir svarīgi atcerēties, jo - Pēc CDC datiem — 91% no bērnu seksuālās vardarbības veic personas, kuras bērns vai viņa ģimene pazīst un kuriem uzticas. Ļaut bērniem noteikt savas personīgās robežas ir “būtiski”, uzsver Ēriks Čagguri, MD. "Tas pasargā viņus no nonākšanas nedrošās situācijās un ļaunprātīgas izmantošanas formās." Ja mēs neatpazīstam un neievērojam šīs robežas, mēs nosūtām viņiem vēstījumu, ka pieķeršanos var piespiest. Kad bērns ir spiests kādu apskaut, viņš uzzina, ka pieķeršanās nav tas, kas tiek dots par brīvu, bet gan tas, ko var paņemt.
Tātad, kā iemācīt bērniem, ka ir labi atteikties? Lorija Holmane, PhD, LCSW iesaka iepriekš runāt ar viņiem, ja, iespējams, pasākumā būs jūtīgi apmeklētāji. “Pastāstiet bērnam kaut ko līdzīgu: “Mērija mēdz būt nedaudz tvērīga un gaidīt apskāvienus un skūpstus. Ja jūs nevēlaties apskaut vai skūpstīt, jo tas nejūtas labi, tad vienkārši nedariet, un tas ir labi. Tas vienmēr ir atkarīgs no jums, nevis no pieaugušajiem, kad tu apskauj un skūpsti un PVO tu apskauj un skūpsti," viņa saka. Hollman piebilst, ka, ja jūsu bērns ir noraizējies par kāda jūtu aizskaršanu, varat ļaut viņam zināt, ka viņu apskauj pieder viņiem, un viņi var izvēlēties, kurš tos saņem — un, ja pieaugušais izskatās satraukts, viņu uzdevums nav labot to. Ja kādam ir jānogludina lietas, jūs būsiet tur.
Varat arī atgādināt savam bērnam, ka ir arī citi pilnīgi pieņemami veidi, kā izrādīt atzinību un pieķeršanās, kas nešķiet tik uzmācīga, piemēram, dūres sitiens, rokasspiediens, pieci sitiens, vilnis vai sitiens skūpsts. Tādā veidā viņi var ievērot savas robežas, nejūtot necieņu.
Ja jums nav iespējas sagatavot savu bērnu iepriekš, ir dažas lietas, ko varat darīt šobrīd. “Var būt noderīgi iestāties un pieklājīgi aizstāvēt savu bērnu, paskaidrojot, ka viņš jūtas mazliet kautrīgs, un iesakot pamāt un pasmaidīt,” saka. Raiens Sultāns, MD.
Vecāki var arī ilustrēt, ka “nē” var pateikt ar žestu. "Vecāks var aizlūgt, ja pieaugušais lūdz apskāvienu un vecāki redz, ka bērns izvairās, kad viņš atkāpjas," saka Dr Hollman. Šajā universālajā “stop” žestā varat vienkārši pacelt savu roku, kas vērsta pret pieaugušo, un visbiežāk otrs pieaugušais saķers un atturēsies no spiediena uz bērnu. "Ja otrs pieaugušais palaiž garām norādījumu, vecāks var fiziski nedaudz pakāpties starp pieaugušo, kas nospiež spiedienu, un neērto bērnu," iesaka Dr Hollman.
Vēl viens veids, kā iejaukties ar uzstājīgāku apskāvienu, ir kaut ko pateikt. "Situācijas risināšana privāti ar radinieku un jūsu vecāku pieejas un bērna robežu izskaidrošana ir iespēja sarežģītākām situācijām," saka Dr. Sultāns. Vienkārši paskaidrojiet tieši apskāvienam, par ko jūs mācāt savam bērnam piekrišanu un ķermeņa autonomiju un ka viņi, iespējams, vēl nejūtas ērti apskaujoties vai skūpstoties. Sehat piebilst, ka atklāta saziņa ar radiniekiem var palīdzēt viņiem saprast jūsu pieeju, un norāda, ka “Kad bērni darīt labprātīgi izsakiet pieķeršanos, tas kļūst nozīmīgāks nekā piespiedu izpausmes.
Protams, var būt nedaudz neērti paskaidrot kādam, kāpēc jūsu bērns nevēlas viņu apskaut vai skūpstīt, bet galu galā ziņas, ko saņem jūsu bērns, ir daudz svarīgākas nekā radinieka pasargāšana no nelielas vilšanās vai pārsteigums. “Mērķis nav aizvainot radiniekus vai likt kādam justies atstumtam. Tas ir par to, kā mācīt bērniem, ka viņu ķermenis ir viņu pašu, ka viņiem ir tiesības noteikt savas komforta zonas un ka ir pareizi izteikt šīs robežas,” saka Kings.
Ļaujot saviem bērniem pašiem izvēlēties fiziskas pieķeršanās došanu un saņemšanu, mēs varam izveidot izpratne par piekrišanu un ķermeņa autonomiju jau no mazotnes, vienlaikus ļaujot viņiem saprast, ka viņu jūtas ir tādas derīgs. Un no visām dāvanām, ko viņi varētu saņemt svētku sapulcē, tā varētu būt vissvarīgākā no visām.
