Ja iegādājaties neatkarīgi pārbaudītu produktu vai pakalpojumu, izmantojot saiti mūsu vietnē, SheKnows var saņemt filiāles komisiju.
Man bija tikai dažas lappuses Minnas Dubinas jaunajā grāmatā Mamma Rage: Mūsdienu mātes ikdienas krīze kad tas skāra nervu.
“Mammas dusmas dzīvo ķermenī. Pirksti saritinās, vaigi deg, elpošana paātrinās. Līdzīgi kā ceļu dusmas, mammas dusmas strauji un karsti izplūst,” viņa rakstīja. “Mammu niknums ir niknums — mātes, kas pārplīst no nevaldāma dusmas. Tās izlaišana bieži ir fonētiska un fiziska: ritmiska augstu lāstu virkne; kliedzošs trombona kliedziens, tāpēc mātei nākamajā rītā sāp kakls; rokas strauji sit pa viņas pašas dzēlošajiem augšstilbiem; bass bungas pēda dauzīja katru vārdu — BRUSH (stomp) JŪSU (stomp) ZOBI (stomp) TAGAD (stomp, stomp)!!”
Ja kādreiz esat jutis mammas dusmas, jūs zināt cik precīzs ir šis apraksts (un vainas un kauna kaskāde, kas neizbēgami seko). Kad mani bērni bija mazi, es tik ļoti gribēju būt mūžīgi mierīgs un pacietīgs — tikpat ļoti kā viņi
pelnīti tāda mamma — es sevi raksturotu kā “kliedzēju”. Dubina apraksts par sāpēm kaklā sasauca asaras manās acīs pat tagad, vismaz pēc desmit gadiem — jo diemžēl esmu bijis tur. Tikai ierakstot šo atziņu, es saraujos. Gadiem vēlāk es joprojām jūtos šausmīgi par to, jo internalizēju mantru, kas atkārtojās manā galvā katru reizi, kad zaudēju savaldību: kaut kas ar tevi nav kārtībā. Tu esi slikta māte.Tas, ko es toreiz nesapratu, ir tieši tas, ko Dubina vēlas pierādīt savā grāmatā: mātes dusmas nenozīmē, ka esat slikta mamma, un jūs noteikti neesat viena.
“Grāmata ir mans mēģinājums likt cilvēkiem saprast un normalizēt mammas dusmas mammas justies mazāk kauna,” Dubins man saka, kad apsēžamies, lai apspriestu ne tikai grāmatu Mamma Rage, bet mamma dusmas vispār. "Mans lielākais mērķis bija, lai mammas izlasītu grāmatu, ieraudzītu sevi un izjustu nelielu atvieglojumu… un varētu izjust līdzjūtību pret sevi."
Dubina zināja, ka šīs apkaunojošās, slepenās tēmas risināšana radīs rezonansi, jo, kad viņa drosmīgi atzina, ka viņai ir šīs jūtas. raksts priekš The New York Times, tas kļuva plaši izplatīts, gūstot milzīgu atsaucību no māmiņām, kuras varēja sazināties. Beidzot kāds bija pateicis to neizsakāmo, un tas pavēra atvieglojuma slūžas mātēm, ka patiesībā tā nav personīga rakstura trūkums. Tāpēc Dubins grāmatai guva ieskatu no mātēm plašā rasu, klašu un ģeogrāfiskā spektra atrašanās vietas un seksuālā orientācija par nelaimīgo tēmu, kas vieno tik daudzus no mums neatkarīgi no tā, cik atšķirīgi mēs esam citādi.
Kā grēcinieks grēksūdzē, es uzreiz atzīstu mūsu intervijas laikā, ka arī es esmu iesūkts tumšajā un riebīgajā bezdibenī. mamma dusmas — un tas, ka, lasot grāmatu, mani pārņēma dziļa atvieglojuma sajūta, apzinoties, ka neesmu vienīgā un ka tas mani neliek šausmīgi. To sakot, es labprāt uzzinātu, kāpēc tas šķiet tik apkaunojošs, personisks noslēpums, ko mums nevajadzētu apspriest.
"Kāpēc mums kā mātēm nav atļauts dusmoties?" ES jautāju.
"Es domāju, ka mums nav atļauts būt dusmīgiem sievietes, pirmkārt, ”saka Dubins. "Tad tas kļūst sarežģītāks, kad mēs kļūstam par mātēm, jo apkārt ir šāda mitoloģija mātes statuss Amerikā mātes ir šīs mītiskās, ideālās radības, kas [kas paredzētas] audzināt, un nekas cits. Mātēm nav jābūt sarežģītiem cilvēkiem, jo pasaule vienkārši vēlas, lai mēs būtu mātes. Mēs nedrīkstam būt par visām pārējām lietām, kas mēs esam un kas bijām pirms bērnu piedzimšanas.
Tā ir dīvaina dihotomija — jo man patiesi būt mātei ir vissvarīgākā lieta manā dzīvē, loma, kuru labprāt izvēlu pirms jebkuras citas: sieva, darbiniece, māsa, draugs. Un tomēr zem manas ādas ir virmojošs aizvainojums, ar kuru, manuprāt, var identificēties daudzas citas mammas. Tā ir sabiedrība cerības šī loma ir pirmajā vietā, fakts, ka man kā mammai ir jāveic lielākā daļa vecāku pienākumu. ieskaitot “neredzamo slodzi” atcerēties visu: slimības vēsturi, sporta grafiku, kur citur kurpe ir. Tas ir tikai… tas, ko dara mammas. Pa labi?
Dubins min, ka tas bieži notiek “noklusējuma vecākam” — kas daudzos gadījumos ir mamma. Mūsu partneri kļūst tādi, kādi viņi jau ir, un vecāku loma ir “kā papildu lieta… kā hobijs, kā būt keramiķis vai kaut kas cits." Bet mātēm viss pārējais pazūd, un jūsu identitāte kā jebkas cits ir viss, izņemot saspiests.
"Tas var būt sāpīgs un dusmīgs process," saka Dubins. "Un es domāju, ka ir daudz aizvainojuma — kā gan man ir jāiedziļinās šajā [viendimensionālajā] lietā?"
Pievienojiet tam tendenci, ko Dubins sauc par "intensīvu mātes audzināšanu". Viņa saka, ka mātes cerības ir sasniegušas augstas intensitātes, profesionalitātes līmeni. Vairs nav jāraida bērni pa durvīm, lai vadītu apkārtni, līdz iedegas ielu apgaismojums, un pat nelieciet domā par tālruņa ritināšanu, kamēr viņi spēlējas parkā; mums visu laiku aktīvi jāmācās. Ne tikai tas, bet arī, ja jūsu bērnam katru nedēļas vakaru nav sporta un mūzikas stundu, deju un STEM klubu un taekvondo, ko jūs vispār darāt?
"Šobrīd cerības uz mātes stāvokli ir nežēlīgas un nepanesamas," saka Dubins. “Lai visu izdarītu, ir jābūt astoņām rokām. Tas ir tik grūti. Un es vēlos, lai sabiedrība to atzītu, bet tāpēc mēs esam nikni, vai ne? Jo neviens to neatpazīst.
Vai es to pieminēju Saskaņā ar Darba statistikas biroja datiem, vairāk nekā 80 procenti māšu ar bērniem vecumā no 6 līdz 17 gadiem strādā pilnas slodzes darbu? Neskatoties uz šo statistiku, pētījumi liecina, ka mātes heteroseksuālās attiecībās joprojām mājās dara vairāk nekā tēti, pat ja šīs mammas strādā pilnu slodzi. "Vīri egalitārās laulībās brīvā laika pavadīšanai pavada par 3,5 stundām vairāk nedēļā nekā sievas," ziņots. 2023. gada pētījums autors Pew Research. "Sievas šajās laulībās aprūpē pavada apmēram 2 stundas vairāk nedēļā nekā vīri un par aptuveni 2,5 stundām vairāk mājas darbiem."
Dubina uzsver, ka pētījuma laikā viņa uzzināja, ka mammas dusmām ir vienalga vai māmiņa strādā ārpus mājas vai strādā par māti, kas paliek mājās: “Maternitāte vienkārši jūt milzīgs. Mājas māmiņām bija izolētības sajūta un [ikdienas darbs] nebija redzams. Un tad māmiņām, kas strādā, tas nebija tik izolējoši, jo viņas visu dienu bija ārpus mājas, bet darbs joprojām bija. Un tāpēc joprojām bija aizvainojums. ”
Tas, protams, varētu mainīties, bet kāpēc gan? "Šobrīd [māte kalpo] patriarhātam," norāda Dubins. "Vīriešiem nav jāmaina kaut kas saistībā ar mātes stāvokli, jo mēs nodrošinām šo ļoti vērtīgo darbaspēka daudzumu bez maksas." Viņa uzskata, ka mammas "varētu būt lielākā arodbiedrība valstī pasaule, ja mēs patiešām organizētu” — bet diemžēl: „Ja sabiedrība uzskatītu, ka mātes darbs ir daudzpusīgs, sarežģīts, profesionalizēts darbs, kas patiesībā arī ir, tai būtu jādod priekšrocības un jāmaksā.”
“Šobrīd [māte kalpo] patriarhātam. Vīriešiem tas nekalpo, lai kaut ko mainītu saistībā ar mātes stāvokli, jo mēs nodrošinām šo ārkārtīgi vērtīgo darbaspēka daudzumu bez maksas.
No mammām tas viss jādara, un tas ir neiespējams uzdevums jebkurš, un kliedzot pēc palīdzības nepateicīgā tukšumā. Nav brīnums, ka esam dusmīgi. Nav brīnums, ka mammas dusmas uzvirmo iekšā un paceļ savu neglīto galvu par mazāko lietu vai mazākajiem cilvēkiem.
Es jautāju Dubinam, kā mēs varam apgaismot mammas dusmas; kā to normalizēt, lai mēs netiktu apvainoti, jo jūtam dabisku cilvēka reakciju uz smagajām cerībām, saskaņā ar kurām mēs (pastāvīgi!) strādājam. Par laimi, viņa man saka — par tik daudzām nevainojami sakārtotām dzīvēm, ko mēs redzam sociālajos medijos —, mātes statusā ir arī daudz godīguma. "Esmu redzējusi, ka mammas dusmu saruna pēdējo 5 gadu laikā ir tik ļoti mainījusies," viņa saka. "Cilvēki arvien vairāk un vairāk runā patiesi par mātes stāvokli." Viņa saka, ka Instagram un TikTok ir terapeiti, kuru visi konti ir veltīti tam.
Runājot par Dubinu, viņa ir atklājusi, ka koncentrēšanās uz savas mammas dusmām, nevis turēšana apkaunojošā noslēpumā, palīdz to novērst. "Mums ir kauns par savām dusmām, un mēs ienīstam savas dusmas," viņa saka, taču to nogrūšana nevienam nedod nekādu labumu. Dubins to apspriež Mamma Rage nodaļā ar nosaukumu “Uzaicini savu dusmu uz tēju”.
"Es atklāju, ka, ja es varētu kaut uz laiku apspiest savu kaunu un naidu pret sevi un raudzīties uz savām dusmām ar cieņu un laipnību, es tiešām varētu dzirdēt, ko viņa man mēģināja pateikt," viņa rakstīja. "Lai redzētu savas dusmas kā skolotājai, man vajadzēja kļūt par viņas studentu, uzdodot jautājumus."
Tātad, kas mums būtu jājautā?
“Iepazīstieties ar savām dusmām patiešām labi,” viņa iesaka. "Kādi ir jūsu izraisītāji? No kurienes viņi nāca — kas notiek zem dusmām? Jo parasti zem dusmām tur ir dažas brūces. Ir dažas sāpīgas vietas. Un tas varētu būt atbalsta trūkums. Vai arī jums šķiet, ka jūsu bērns jūs atlaiž." Viņa saka, ka var tikt pie problēmas pamatcēloņa palīdz mums noteikt to, ko viņa sauc par mūsu "personīgo dusmu riska faktoru". Pēc tam, kad mēs redzam modeli, mēs varam veikt pasākumus, lai mainītu to.
Mamma Rage kopumā bija gan acis atveroša, gan apstiprinoša, taču viena no manām iecienītākajām daļām ir pielikums grāmatas aizmugurē. Šeit ir sadaļa “Partneriem: 19 soļi, lai mazinātu jūsu līdzvecāku mammas dusmas”, kurā ir ietverti vērtīgi, praktiski izmantojami. ieteikumi, kas lika man vēlēties izteikt aplausus (un atstāt grāmatu ērti atvērtu, lai mans vīrs nakts skapītis).
Dubins saka, ka, lai gan Amerikai ir ļoti nepieciešams kapitālais remonts attiecībā uz sabiedrības skatījumu uz mātēm, svarīgas ir arī izmaiņas mazākā mērogā. Ja sāksim ar “mikrolīmeni” mājās un ar mums pašiem, tas, cerams, novedīs pie izmaiņām makro līmenī. Mūsu bērni skatās, absorbējot vēstījumus, ko mēs viņiem sūtām par mājsaimniecības darba dalīšanu — kas pārņems viņu pieaugušo dzīvi un kā viņi ārstēt mātes stāvokli.
Tikmēr mēs varam atklāti un godīgi runāt par mammu dusmām, lai mazinātu stigmu ap to. Mēs varam paļauties uz mūsu atbalsta tīkliem; mammas draugi ir vērtīgi pat tad, ja viņi tikai kalpo kā skaņu dēlis. Mēs varam tuvāk iepazīties ar mūsu niknumu un uzzināt, kā to novērst pie piespēles (vismaz lielāko daļu laika). Bet pats galvenais, mēs varam atviegloti nopūsties, zinot, ka mammas dusmas nav tikai personiska problēma; tā ir gandrīz universāla mātes pieredze. Un ar šīm zināšanām mēs varam sev pateikt, ka mēs patiešām ir labas mammas — un patiesi to domā.
