decembris 31 apritēja trīs gadi, kopš parakstījām savus dokumentus. Tas nāca un gāja, man nepievēršot tam pārāk lielu uzmanību. Mani uztrauca aktuālākas lietas, piemēram, kā mēs ar Simonu pavadīsim dienu un kā es izdzīvot neizbēgamos piedzēries telefona zvanus un īsziņas, ko es saņēmu pēc tam, kad viņa bija aizgājusi gulēt nakts. Tas bija mans gads, kad viņu pavadīju Vecgada vakarā, un, lai gan es biju vīlusies, es nevarēju izklaidēties, pietika tikai ar domu par pusnakti iepriekšējā gadā, lai sniegtu man vajadzīgo perspektīvu.
Atmiņas
Es nebiju satikusies ar nevienu; tajā vakarā nebija pat izredžu saskriet ar sievieti, kuru es pazinu. Tātad, kad pulksten 11:30 es sēdēju modernā pilsētas bārā ar Neitu, viņa meiteni, Neita māsu un viņas puiku Maksvelu, diskusija pievērsās tam, kuru es skūpstīšos pusnaktī. Dāmas apņēmās slaucīt potenciālo klientu latiņu. Līdz pulksten 11:55 viņi nebija atraduši nevienu, a) vienu vai b) atbilstošu viņu standartiem. Tātad, kad pulkstenis sita 12:00, es atrados savā burbulī, kamēr visi apkārtējie raudāja un saslēdza lūpas. Un pulksten 12:01 es saņēmu žēlumu skūpstus no Neita meitenes un Neita māsas. Mēs visi vēl kādu laiku dzērām, pirms Neita māsa un viņas vīrietis, visu ceļu strīdoties, aizveda mani uz Light Rail staciju, kur es ar pēdējo vilcienu aizlecu atpakaļ uz burbām un nosaucu to par rītu.
Šogad brīnišķīgas suši vakariņas kopā ar Simonu, kam sekoja olu riekstu siera kūka un Martinelli šampanieša flautās, nešķita tik sliktas. Un reiz "kur tu esi?" un "kāpēc tu dzīvo tik tālu?" nāca ziņas, mani pietiekami novērsa mana meita, kuru bija pamodinājusi svētku ielas troksnis. Es ieliku viņu savā gultā, un mēs skatījāmies, kā Dika Klārka pēdējā bumba nokrīt (sliktā sula). Tāpēc man pat pusnaktī bija ar ko noskūpstīt.
1000 dienas
Bet trīs gadi. Trīs. Gadiem. Tik daudz ir noticis. Man nav vēlēšanās taisīt retrospekciju. Vismaz ne šodien. Bet viena lieta, par ko esmu domājis, ir romantiskās lodes, no kurām es tajā laikā izvairījos.
Dažas no tām mani sagrāva, un man joprojām ir rētas. Un daži no tiem atstāja pulvera apdegumus, kas ik pa laikam uzliesmo. Es nerunāju par tiem, kuriem es ļauju tikt prom; tas ir palaistu iespēju kopums, ko es drīkstu nožēlot. Es runāju par tiem, kuriem man nebija nekādu darījumu, — trakajiem, pārslām un nožēlojami nesavienojamiem. Kāpēc domas par dažiem no viņiem pat tagad, pat tad, kad es zinu labāk, var ievilkt manu sirdi, ir noslēpums.
Šie ir mani četri labākie vājprātīgie.
Pirmais/sliktākais/labākais
Ak, C. Pat tagad, kad mēs saskrienamies (vai kaut kādu tikai tev zināmu iemeslu dēļ tu man atsūti sava kailā ķermeņa šūnu piksu), vilkme var būt nepārvarama. Jūs esat nogriezis un nokrāsojis matus, kas ir mainījis veidu, kā mēs, vīrieši, pārtraucām to, ko darījām, kad iegājāt istabā. Bet, kad mēs krustojam ceļi un apskaujamies, jūs joprojām smaržojat pareizi — jūsu smarža ir vīraka maisījums bez dūmiem, sviedriem, gataviem augļiem, un jūsu īpatnējais smaids rada iekšējos priekšstatus par to, kas varētu būt bijis.
Mīlošā, vieglprātīgā divu meitu māte, jūs man sniedzāt spilgtu redzējumu par muļķīgu, idilliski jauktu ģimeni. Simona un meitenes to trāpīja jau no paša sākuma, un mūsu izbraukumi un svinības bija haotiskas, radošas, satriecošas un vienmēr burvīgas. Tāpat kā mēs ar Simonu, jūs un meitenes sākat projektu pēc projekta, reti pūloties pabeigt iesākto. Jūsu bohēmiskā māja bija pussagleznotu mēbeļu un izdomas bagātu mākslas darbu, rotaļlietu un izmestu apģērbu brīnumzeme. Un nebija šaubu, ka jūs un Simona baudījāt viens otru tikpat ļoti kā mēs ar jums. Es neesmu viņu iepazīstinājis ar kādu, ar kuru kopš tā laika satiekos.
Bet, kad tu sāki ložņāt skatienus manā tālrunī vai pārbaudīt manu e-pastu, kad biju aizmigusi, atklājās tavas dzīvsudraba dabas tumšā puse. Jums bija iemesls nebūt pārliecinātam par mūsu attiecībām; bet jūsu metodes mani tik tālu izsita no sliedēm, man nekas cits neatlika kā atslēgties.
Pat tad mēs joprojām atradām veidus, kā periodiski būt kopā. Un mēs joprojām meklējām laikus, kad meitenes varētu spēlēt kopā. Bet es beidzot sapratu, ka man vajag tevi palaist. Un es to izdarīju. Lielākoties.
Izcili un brutāli
Es jau agri zināju, ka tu esi slikta pret mani, B. Jūs bijāt smieklīgs, elpu aizraujoši inteliģents un maigi runājāt līdz brīdim, kad bijāt savās krūzēs, un tad žileta asprātība iebāztu nazi jūsu iekšējā redaktorā, un jūs izkļūtu aizrautība, kas nepārtrauc mana dvēsele. Jūs bijāt vairāk nekā slikts piedzēries; tu biji nežēlīgs āksts, ja bijāt izdzerts un viss nenotiek pēc jūsu prāta. Bet jūs bijāt tik sasodīti gudrs, tik pilns ar ieskatu, un jūs to novērtējāt, kad es varēju izcelt faktus par pasaules vēsturi un politiku, lai atbalstītu mūsu diskusijas. Būt kopā ar tevi bija apreibinoši (līdz reibumā). Es domāju, ka es tev ļoti, ļoti patiku, un varbūt tā bija daļa no problēmas. Jums bija nopietnas problēmas dalīties ar mani ar Simonu — tas, ka nevarējāt mani redzēt, kad es viņu pavadīju, padarīja jūs traku. Man bija grūti noticēt, ka tik brīnišķīga cilvēciska būtne tiešām var būt tik sekla, tāpēc es kādu laiku paliku ārā, domājot mums bija potenciāls, un, iespējams, mūsu strīdi bija tikai bari, kas mums bija jāiztur kopā, lai atrastu ceļu uz gludumu jūras. Bet es vienkārši biju stulba.
Divas nedēļas tīra ārprāta
Mans labākais draugs mani jau sākumā brīdināja no tevis, H, bet mēs nevarējām cīnīties ar ķīmiju. Narkomānijas, stipri dzērāji, sāpīgi tveicīgi un ļauni saprātīgi, jūs un es bijām farsiski nesaskaņoti. Es tevi pārbiedēju. Un pagājušajā reizē, kad mēs saskārāmies, jūs teicāt, ka es joprojām to daru — jūs nevarējāt ar mani sazināties. Negribējās ar mani runāt. Mūsu pirmais vakars vienatnē, jūs mūsos atpazināt kaut ko, kas būtu mainījis jūsu dzīvi apgriezti otrādi (vai varbūt ar labo pusi uz augšu), un jūs tajā tik ļoti iegrimāties, ka mēs abi jutām vajadzību bēgt. Jūs nonācāt atpakaļ pie siles, un es devos prom, jo jutos tā, it kā būtu uzspēlējis “Velna deju grīdu” un dzīvoju. Bet tas neaptur laiku pa laikam pulsējošo pulvera apdegumu no šīs sirds formas lodes.
Ja tikai tu būtu lietojis zāles
Ar tevi bija viegli būt lakoniskam, M. Jūs bijāt sīkumains, mīksts grāmatvedis ar tieksmi uz džinu un toniku. Es nezināju, ka jūs lietojat zāles, kad mēs sākām satikties. Es tikai zināju, ka tu man patīc, un būt kopā ar tevi bija atsvaidzinoši zemiski. Es neapzinājos, ka klusās meitenes var būt tikpat trakas kā skaļās meitenes, kuras ir pārpildītas ar personību (mana mīļākā). Bet pēc otrās vai trešās reizes, kad tu mani piecēli, jo bijāt nogulējis mūsu randiņu (Broncos spēli, kuru es ļoti gaidīju), es zināju, ka esam nepareizā virzienā. Un, kad tu man teici, ka tev vajag kādu, kas par tevi parūpējas, laikā, kad es tik tikko varēju sekot līdzi savai nelīdzsvarotajai dzīvei, mums abiem bija skaidrs, ka jāiet katrs cits. Kopš tā laika es neesmu saskāries ar tevi. Un es brīnos, kā tev iet. Tu biji mīļa, neprātīga meitene, kurai vajadzēja vairāk, nekā es varētu tev dot, un es dažreiz sev jautāju, vai es būtu varējis darīt vairāk, lai palīdzētu.
Summēšana
Mana pieredze liecina, ka sievietēm, kuras ir neprātīgas, ir daudz interesantāk un jautrāk atrasties apkārt nekā tām, kuras tādas nav. Es nevaru būt kopā ar kompanjonu, kurš nav tik gudrs vai spēcīgas gribasspēks kā es. Man nav enerģijas, lai uzsāktu sarunu vai runātu par stulbām, kurām nav nozīmes. Saprātīga petarde ar mani vienmēr uzvarēs neapgaismoto Venēru.
Tātad, lai uz riekstiem. Es varu dzīvot ar vēl dažām rētām.
