Pēc septiņiem laulības gadiem rakstnieks Karons Tekstons joprojām jūtas kā jaunlaulāts. Viņa dalās ar mums septiņos garas, laimīgas laulības stūrakmeņos, pamatojoties uz personīgo pieredzi.
Joprojām kā jaunlaulātajiem
Kādu dienu es biju glaimots, kad kāda mana paziņa man teica, ka, viņasprāt, man ir labākā laulība, par kādu viņa jebkad ir dzirdējusi. Vēl pirms brīža viņa klausījās manī, kad es kā skolniece stāstīju par to, cik brīnišķīgs ir mans vīrs. "Cik ilgi jūs esat precējies?" viņa jautāja, pieņemot, ka esam jaunlaulāti. "Septiņi gadi," bija mana atbilde.
Kopš tā laika man ir bijušas daudzas šādas reakcijas uz manas laulības laimi un stabilitāti. Lai gan es neesmu laulību padomdevējs vai psiholoģijas doktors, šķiet, ka es bieži nonāku šajā gaismā, kad cilvēki dzird mani runājam par manām attiecībām ar vīru. "Kā tu to dari?" ir viņu galvenais jautājums. Pēc dažu draugu lūguma es atklāti atbildēšu uz šo jautājumu. Pamatojoties tikai uz savu, personīgo pieredzi, es jums pastāstīšu par to, kas, manuprāt, ir laulības stūrakmeņi — vismaz mana laulība.
1. Ziniet, ko meklējat.
Es domāju par savu vīru kopš 15 gadu vecuma. Protams, man bija pusaudžu fantāzijas par mūsu kāzām un medusmēnesi, mūsu māju un mūsu bērniem. Bet es arī biju domājusi par to, kāds būs mans vīrs. Es domāju, kā viņš izturēsies pret mani, kā mēs būsim līdzīgi un kā mēs būsim pretstati. Es zināju, kas ir mans topošais vīrs, kad viņu satiku, jo zināju, kādu cilvēku gaidu.
Man bija vajadzīgi daudzi gadi, lai atrastu savu vīru. Smieklīgākais ir tas, ka mēs pavadījām daudz laika vienās un tajās pašās vietās, bet nekad nesaskārāmies. Atceroties savas jaunākās dienas, mēs abi sapratām, ka tas ir labi, ka mēs to nedarījām!
Ir grūti atpazīt kādu, ja nezināt, ko meklējat.
2. Kā mēs spēlējam šo spēli?
Es nevaru saskaitīt, cik reizes mēs ar vīru sēdējām zem zvaigznēm, pirms apprecējāmies un apspriedām “Dzīves problēmas”. Mēs uzdotu tādus jautājumus kā “Ko jūs darītu, ja…” un “Kā jūs jūtaties par…” Mēs padziļināti runājām par situācijām, patīk un nepatīk. Mēs cēlām lietas par savām ģimenēm, kuras nenovērtējām. Mēs runājām par to, kādas personiskās īpašības mēs uzskatām par stiprajām pusēm. Mēs viens otru iepazinām.
Mūsu sarunas koncentrējās ne tikai uz inkvizīcijām par iecienītāko ēdienu vai iecienītāko krāsu. Kamēr mēs arī uzdevām šos jautājumus, daudzas mūsu sarunas bija par ikdienas dzīves jautājumiem. Būtībā mēs nosakām dažus pamatnoteikumus un robežas.
3. Visdziļākā cilvēka vajadzība ir tikt novērtētam
Es pat nevaru jums pateikt, cik ļoti es patiesi novērtēju visu, ko mans vīrs dara manis labā. Viņš klausās, kā es izpūšu tvaiku par to, kā pret mani izturējās pie caurbraukšanas loga. Viņš bez atgādinājuma iznes miskasti. Kad veļas grozs gatavojas pārplūst, viņš šķiro un sāk mazgāšanu. Viņš nekad nesūdzas, ja man negribas gatavot vai tīrīt (viņš vienkārši pielec un dara to pats).
Vissvarīgākais ir tas, ka viņš mani novērtē tikpat daudz. Viņš vienmēr saka: "Paldies" par ēdienu viņa pusdienu kastītē katru dienu. Viņš vienmēr man saka, cik ļoti novērtē, ka es iepērkos pārtikas preču veikalos. Viņš mani uzslavē par to, ka visu laiku uzturēju māju tīru. Mēs patiesi esam Savstarpējās apbrīnas biedrības biedri.
Katram cilvēkam uz zemes ir dziļa vajadzība tikt novērtētam. Neuzskatiet par pašsaprotamu, ka jūsu laulātais zina, ka jūs novērtējat mazās lietas, ko viņi dara katru dienu. Sakiet savam vīram: “Paldies”, kad viņš pļauj zāli. Pastāstiet savai sievai, cik ļoti jūs apbrīnojat to, ka viņa var parūpēties par diviem bērniem un pulksten 6:00 uz galda joprojām ieturēt siltu maltīti.
Parādīt viens otram, cik ļoti jūs viņus novērtējat, ir ne tikai laulību, bet arī attiecību pamats.
4. Traucieties, bet necīnieties
Es uz vienas rokas varu saskaitīt patieso “cīņu” skaitu, ko esam piedzīvojuši mans vīrs un mums septiņus gadus ilgajā laulībā. Mums ir bijuši četri. Un es precīzi atceros, par ko katrs bija. Es arī atceros, ka katrs radās tāpēc, ka kāds no mums bija pārāk noguris vai pārāk slims, lai būtu jebkādā noskaņojumā, lai kaut ko apspriestu.
Nepārprotiet mani. Mēs visu laiku nepiekrītam. Taču abi ar vīru saprotam, ka cilvēkiem būs dažādi viedokļi. Mēs saprotam, ka apsaukāšanās, rādīšana ar pirkstiem un balsu pacelšana nepalīdzēs mums ātrāk rast risinājumu vai panākt kompromisu. Kad mūsu viedokļi atšķiras, mēs par to runājam. Jā, dažreiz viens vai abi no mums kļūst neapmierināti un nervozi. Bet vispārīgi runājot, mēs necīnāmies. Mēs klausāmies.
Es atklāju, ka mums vienalga cīņa neko neatrisina. Mēs sadarbojamies labāk, ja katrs cilvēks spēj pateikt, kā viņš jūtas un kāpēc. Kad tas ir saprasts, atbilde vai risinājums parasti ir diezgan skaidrs.
Jums nav vienmēr jāpiekrīt, bet mēģiniet necīnīties. Vienmēr klausieties
5. Klausīties radio
Tieši tā, radio. Ik pēc pāris mēnešiem es radio dzirdēšu jaunu dziesmu, kas man atgādina manu vīru. Klausoties mīlas dziesmas vārdos, es ļauju sevi ietīt emocijās. Es domāju par savu vīru. Es iztēlojos mūs ejam pa pludmali vai dejojam zem zvaigznēm. Es viņā iemīlos no jauna.
Mūzikai ir īpašs veids, kā nodot vēstījumu. Es bieži uzskatu, ka es dungošu jauno melodiju vairākas dienas pēc tās dzirdēšanas, un katru reizi domāju par savas dzīves mīlestību.
6. Saprotiet, ka esat divi atsevišķi cilvēki
Mēs ar vīru daudzos aspektos esam ļoti atšķirīgi. Viņš ir āra tips, un es dodu priekšroku gaisa kondicionēšanai! Viņam patīk sēdēt un atpūsties uz lieveņa, un man patīk iet vakariņās. Mēs esam divi atsevišķi cilvēki, kuriem ir individuālas intereses. Mēs to saprotam un, vēl svarīgāk, pieņemam.
Vienkārši nav prātīgi likt nevienai personai būt atbildīgai par jūsu laimi. Jums jābūt apmierinātam ar sevi, pirms kāds cits to spēj. Es esmu atbildīgs par savu rīcību, attieksmi un savu laimi. Mans vīrs tikai uzlabo šīs lietas manā dzīvē.
Manā vīrā ir daudzas lietas, ko es vēlētos mainīt. Es zinu, ka viņam ir savs saraksts, kad runa ir par dažām lietām par mani. Cilvēki vienkārši ir dažādi. Laulībā jūs varat pieļaut, ka šīs atšķirības ir stiprās vai vājās puses. Mēs labprātāk spēlējam uz atšķirībām un izmantojam tās, lai paceltu savu laulību augstāk, nevis ievilktu to netīrumos.
Esiet apmierināts ar to, kas jūs esat kā personība, un pēc tam mēģiniet atrast daudzsološus veidus, kā izmantot atšķirības savā kolektīvajā priekšrocībā.
7. Dzīvojiet pēc zelta likuma
Jūs esat dzirdējuši to iepriekš: "Dari citiem tā, kā vēlaties, lai citi dara ar jums." Padomājiet par to, ko vēlaties iegūt no savas laulības. Pēc tam projicējiet šīs lietas uz savu laulāto. Ja vēlaties saņemt vairāk uzmundrinājumu, iedrošiniet savu dzīvesbiedru. Ja vēlaties, lai viņš jūs novērtē vairāk, izrādiet viņam atzinību.
Lielākā daļa cilvēku reaģē tādā veidā, kādā viņi tiek uzrunāti. Iespējams, ja katru rītu sveicināsiet savu vīru ar dusmīgiem vārdiem un sarkastisku toni, jūs saņemsiet to pašu pretī. Izturieties pret savu dzīvesbiedru tā, kā vēlaties, lai izturas pret jums, un tas pats jums atgriezīsies daudzkārt.
Es varētu turpināt lappuses un lappuses, bet šie ir pamatprincipi, kas manu laulību ir padarījuši par tādu, kāda tā ir šodien. Katrs precēts pāris ir atšķirīgs. Atrodiet to, kas der jums un jūsu dzīvesbiedram. Es ceru, ka šie pamati jums noderēs, un es novēlu jums daudzus laimes gadus!
