Jūs maksājat rēķinus, ne par ko īpaši nedomājot, kad pēkšņi jūs piemeklē: "Kāpēc es esmu tas, kuram vienmēr to darīt?" Turpiniet uzdot šādus jautājumus, un drīz jūs kļūsiet par daļu no plašā nacionālā eksperimenta, kurā varēsit dalīties ar varu laulības.
Katram vīram un sievai ir jānosaka, kā dalīt varu; daži vienkārši to dara apzinātāk nekā citi. Vienlīdzības radīšana laulībā var izklausīties viegli, tomēr tas ir viens no galvenajiem izaicinājumiem 21. gadsimta laulībās, jo neatrisināti varas jautājumi var saplēst attiecību struktūru.
Vīri un sievas savulaik ieņēma ļoti skaidras lomas: vīrieši izmantoja savu varu sabiedrībā, bet sievietes pieņēma kritiskus lēmumus par bērniem un mājsaimniecību. Mūsdienās daži cilvēki tradicionālajās laulībās var iejusties tādās tradicionālās lomās, kā tās, radot viņiem mājīgu, siltu pieskaņu. Daudz vairāk pāru cenšas vienādi sadalīt varu. Viņi cīnās ar to, kam būtu jāveic ikdienas pienākumi, piemēram, pārtikas preču pirkšana; maltīšu gatavošana; vadīt automašīnu; mājas tīrīšana; disciplinēt bērnus; un pieņemt lēmumus par ieguldījumiem. Šķiet, ka dažus darbus vairāk veic vīrieši (zāliena pļaušana, atkritumu izvešana), bet dažus sievietes (virtuves grīdas mazgāšana, virtuves sakārtošana), taču katram ir jāizstrādā savi noteikumi.
Varas dalīšana ir vairāk nekā dzimumu lomas. Pirmkārt, ir noderīgi zināt, ka cīņas par varu par vienkāršiem uzdevumiem un pienākumiem parasti vairāk attiecas uz jums, nevis ar attiecīgo uzdevumu. Ir svarīgi neiesaistīties bezjēdzīgās dzimumu lomās vai uzdevumos, kurus jums nepatīk darīt. Vissvarīgākais ir tas, kā jūs jūtaties, to darot un kas slēpjas aiz sajūtas. Tas, ka jums ir nepatika, ka kaut kas jādara, nenozīmē, ka jūsu dzīvesbiedrs ir nerūpīgs un slinks. Cīņas par varu parasti atspoguļo vecāku attiecību neapzinātas pārdomas, un tās var izraisīt senas bērnības bezspēcības, dusmu un aizvainojuma sajūtas.
Ir viegli pamanīt varas problēmas, kad mēs novērojam savus ikdienas uzdevumus, taču cīņa par varu bieži caurstrāvo arī smalkākus laulību aspektus. Sieviete var justies mazāk spēcīga, ja viņas vīrs atsakās uzklausīt vai izklaidēt viņas viedokli, un vīrietis var justies bezspēcīgs, jo viņu nepārtraukti kritizē un mazina. Šo modeļu maiņa ir grūta. Jo vairāk mēs skatāmies uz drosmīgo jauno pasauli, kurā valda pilnīga vienlīdzība laulībā, jo vairāk mēs redzam, ka varas dalīšana ir patiesi grūta un daudz smalkāka, nekā šķiet. Vienkārši sadalot mājsaimniecības darbus, darbs var tikt paveikts ar mazāku berzi, taču tas neizbeigs varas problēmas jūsu laulībā.
Jaudas nelīdzsvarotības ignorēšana arī nav risinājums. Faktiski, ja jūs neizskatīsit jaudas problēmu, tas jums radīs vairāk problēmu, liekot jums justies kaprīzam, nesaprastam un pieņemtam par pašsaprotamu. Tas var iekļūt guļamistabā, virtuvē vai pat automašīnā; visur, kur jūs sazināties ar savu dzīvesbiedru, pastāv jaudas atšķirības potenciāls.
Ir svarīgi veikt iekšējo darbu, kas nepieciešams, lai justos spēcīgs un pilnīgs, pirms apsūdzat savu partneri. Jo mazāk iekšēji varens jūtaties, jo mazāka iespēja, ka spēsiet vienlīdzīgi sadalīt varu ar savu dzīvesbiedru. Un otrādi, jo vairāk jūs jūtaties labi par sevi, jo vairāk jūs radīsit pozitīvas diskusijas, kas sāks mainīt spēku līdzsvaru jūsu laulībā. Apņemieties pārrunāt spēku līdzsvaru pozitīvā un cieņpilnā veidā, nevis apvainojiet savu partneri. Iedomājieties, ka kliedzat, vainojat un kritizējat: “Tu nekad neej iepirkties pārtikas preču veikalos! Kāpēc man jādara viss darbs? Tagad iedomājieties citu diskusiju: “Man jālūdz palīdzība. Esmu veikusi lielāko daļu pārtikas preču iepirkšanās, un es vēlētos, lai jūs tajā iesaistītos. Vai mēs varam runāt par to, kā to paveikt?
Panākt laulību, kuras pamatā ir vienlīdzība, ir lieliska, cienīga nodarbe, taču pāriem, kuri vēlas vienādi dalīt varu, būtu labi atcerēties “varas paradoksu”: spēks plūst no iekšpuses uz āru. Neatkarīgi no tā, cik labi jūs līdzsvarojat uzdevumus un pienākumus, jūs nejutīsities spēcīgs, ja vien nejutīsit to no iekšpuses.
