Pēc dzemdībām mums bieži nākas sevi knibināt, lai atgādinātu, ka mēs ne tikai dzemdējām skaistu, jaunu dzīvi, bet arī dzemdējām otru jaunu dzīvi — mammas dzīvi!
Laipni lūdzam mātes dzīvē!
Pēc 10 mēnešu gaidīšanas un trīs stundu grūstīšanās mazais bērniņš tika ievietots manās rokās. Viņa bija tik maza. Tik skaisti. Tik perfekti. Ieskatoties Tori spilgti zilajās acīs, es nespēju noticēt, ka viņa ir īsta.
Tad mans vīrs teica kaut ko pārsteidzošu: "Es tevi mīlu, mammu!"
Mammu? "Ak Dievs," es domāju, "es esmu mamma." Es esmu mamma?
Tas bija gandrīz sirreāli. Protams, es zināju, ka bērna piedzimšana padara tevi par māti, un mans vīrs un vecāki man bija nopirkuši Mātes dienas kartītes, kamēr biju stāvoklī, taču tas bija tik savādāk. Es tiešām biju kāda mamma!
Es domāju, ka iemesls, kāpēc es biju tik pārsteigts par šo atziņu, bija tāpēc, ka es nejutos kā mamma. Es vēl biju jauns, un man bija lieliska karjera, kuru es nedomāju pamest. Man bija lieli plāni un lielāks vēlmju saraksts ar lietām, ko es gribēju un gribēju darīt.
Turklāt man nebija nekādas intuīcijas. Mani instinkti vienmēr bija nepareizi, un bērna izstumšana to nemainīja. Es atcerējos, kā mana mamma visu zināja, bet jutos tā, it kā es neko nezinātu. "Kā es varu zināt, vai mazulis ēd pietiekami daudz?" "Cik bieži viņai vajadzētu kakāt?" "Kam tiek izmantots bērnu pulveris?" Jā, pat medmāsas zināja, ka esmu bezjēdzīga. Kā es varētu būt mamma?
Lietas pasliktinājās pēc tam, kad mēs atstājām slimnīcu. Ikviens man teica, ka mazuļiem ir dažādi saucieni dažādām vajadzībām — četrus gadus un divus mazuļus vēlāk es joprojām to neesmu sapratis. Ikreiz, kad Tori raudāja, es piedzīvoju to pašu: pārbaudīt autiņbiksītes, novērst uzmanību ar rotaļlietu, turēt rokās un dziedāt, piedāvāt ēdienu, sēdēt uz grīdas un raudāt līdzi, jo man nebija ne jausmas, kas viņai vajadzīgs. Galu galā es nolēmu to nosaukt par kolikām. Tas, vai tā patiešām bija, joprojām ir noslēpums.
Jūtos jauns
Pirmajos mēnešos es uzņēmos mātes lomu, nepieņemot titulu. Es jutos vairāk kā ilgstoša aukle. Kad es ieraudzīju sevi spogulī, es joprojām izskatījos kā vidusskolas bērns. Vēl ļaunāk, es joprojām jutos kā viens! Man nebija iespējams noticēt, ka esmu trakulīga, veca precēta sieviete ar savu bērnu.
Pēc trim mēnešiem man bija laiks atgriezties darbā. Es biju sajūsmā, ka man tika garantēta duša, jaukas drēbes un laiks kā indivīdam, nevis mammai. Nedēļu pirms atgriešanās es runāju ar savu priekšnieku un kolēģiem, un viņi ļoti vēlējās mani atgriezt. Es viņiem apliecināju, ka tikpat ļoti vēlos atgriezties. Tomēr pēc sarunas es paskatījos uz savu eņģeli guļam šūpolēs. Viņas mazā galva šūpojās ar kustību, un viņas sejā bija visskaistākais apmierinātības skatiens.
Nākamās trīs dienas bija grūtākās un garākās manā mūžā. Es saskāros ar lēmumu, kuru līdz šim biju ignorējis: vai es būšu mamma? Vai arī es būšu Es?
Pirms tam es biju pārliecinājusies, ka varu būt abi. Tūkstošiem sieviešu to bija darījušas pirms manis. Tā nebūtu problēma.
Tagad es skatījos tālāk par citiem un sevī. "Varētu es dari to?” "Vai es esmu pietiekami stiprs, lai dalītos ar savu bērnu, lai es varētu glābt sevi?" Kad es skatījos uz mazo cilvēku masu, kas joprojām nespēja spēlēties vai runāt, es sapratu, ka neesmu gatavs izlemt.
Es piezvanīju uz savu biroju tikai divas dienas pirms man bija plānots atgriezties un lūdzu pagarinājumu. Nopirku sev vēl mēnesi. Bet tā vietā, lai izmantotu laiku, lai saprātīgi izsvērtu plusus un mīnusus, es atteicos par to domāt.
"Man nav izvēles," es attaisnoju. “Mēs aprēķinājām, un mēs nevaram dzīvot bez maniem ienākumiem. Man jāatgriežas darbā. Tas ir viss.
Mēnesi vēlāk es nomazgājos un saģērbos, un tad savācu meitu un viņas mantas mašīnā. Es šņukstēju, braucot uz dienas aprūpes centru, un nevaldāmi kliedzu, kad viņu izlaidu. "Lai ko tu darītu, nemīli viņu!" Es prasīju no viņas aprūpētājiem. Viņa bija mana, un es gribēju, lai viņa mācās no manis mīlestību, nevis apmaksātus svešiniekus.
Es mēģināju savākties, braucot uz darbu, bet man neizdevās. Kad es ierados, man bija aplauzums un asaras. Mani sagaidīja atpakaļ un stāstīja, cik ļoti man pietrūka, bet es nevarēju nedomāt par to, kas man pietrūka. Kad beidzot biju vienatnē, par ko sapņoju pēdējos četrus mēnešus, es jutos vientuļa un skumja.
Pirms došanās tajā vakarā atbalstošs kolēģis man teica, ka kļūs vieglāk. Es bez cerības cerēju, ka viņai ir taisnība.
Tomēr pēc diviem mēnešiem es joprojām nevarēju izkļūt no dienas aprūpes durvīm bez asarām. Manas ciešanas ietekmēja manu darbu, manu māti un visu manu dzīvi. Es kļuvu arvien nomāktāks, ar pilnīgas nevērtības sajūtu. Es lūdzu un lūdzu kādu risinājumu, bet šķita, ka mana lūgšana palika nesadzirdēta un neatbildēta.
Sapnis
Pēc dažām nedēļām man bija sapnis. Mēs ar Torri spēlējāmies uz grīdas. Spīdēja saule, dziedāja putni un gaisu piepildīja svaigi pļautas zāles smarža. Mans vīrs ienāca istabā ar milzīgu smaidu un pilnu roku ar ziediem. "Priecīgu Mātes dienu!" viņš teica. "Tu esi labākā mamma, ko es pazīstu. Priecājos, ka esat aizturējis sevi, lai rūpētos par mūsu bērnu. Es tevi cienu un mīlu vairāk nekā jebkad varu teikt. Tu esi mans varonis." Es pamodos raudot. Pirmo reizi kopš bērna piedzimšanas es zināju, ka esmu mamma.
Es paziņoju divas nedēļas iepriekš, taču pieprasīju agrāku atkāpšanos. Mana priekšniece redzēja, ka es runāju nopietni, tāpēc viņa ļāva man tajā dienā iztīrīt savu galdu. Es paņēmu savu meitu no tās pēdējās dienas aprūpes dienā, un mēs braucām mājās. Kopš tā laika esmu šeit.
Manas dzemdības kā mātei bija gandrīz tikpat ilgas un tikpat sāpīgas kā mana bērna piedzimšana. Bet, tāpat kā bērns nevar atgriezties dzemdē, es nekad neatgriezīšos kā tikai mamma.
