Mans vīrs un es sazināmies pietiekami labi ārēji, bet es jūtu, ka mēs dziļi attālināmies. Man, piemēram, nešķiet, ka viņš mani vairs tik ļoti saprot.
Emocionālās tuvības pamatā attiecībās ir empātija, “mēs” pieredzes pamats, nevis tikai “es” vai “tu”. Ja jūtat, ka jūsu partneris patiešām jūtat, kā tas ir ar jums, jūs jūtaties mazāk saspringta, kā arī tuvāk, vairāk uzticaties, kā arī vairāk tiecas viņam iejusties empātijās – un tas pats noteikti attiecas uz viņu tu.
Būtībā empātija ir prasme, tāpat kā jebkura cita, un jūs tajā varat pilnveidoties. Un tāpat jūs varat lūgt savam partnerim to uzlabot! Turklāt empātijas uzlabošana tikai palīdzēs cilvēkam kļūt par labāku vecāku.
Emocionālā iztēle
Empātija nav vienošanās vai apstiprināšana. Tā ir vienkārši izpratne, intuitīva otra cilvēka pamatā esošo jūtu, vēlmju un psiholoģiskās dinamikas uztveršana — skatīšanās uz pasauli no otras puses acīm. "Ko es justu, ja es būtu viņš vai viņa?"
Empātija ir četru pamatprasmju izpausme:
- Pievērs uzmanību
- Pajautājiet
- Izrakt
- Veiciet dubultu pārbaudi
Pievērs uzmanību
Uzmanība ir kā prožektors, kas izgaismo savu objektu – un jūs varat labāk pievērst uzmanību vairākos veidos:
- Nomieriniet sevi.
- Apzināti izvēlieties kādu laiku veltīt savu uzmanību savam partnerim.
- Vienkārši klausieties, neattīstot savu viedokli pret to, ko saka otrs.
- Koncentrējieties uz otra pieredzi, nevis uz apstākļiem, uzskatiem vai idejām
Pajautājiet
Empātija ir atklāšanas process. Tu pēti to, kas ir zem viena akmens. Pēc tam jūs uzdodat atvērtu jautājumu, piemēram, tālāk minētos, kas pārvērš citu.
Vai varat pastāstīt vairāk par ___________?
Kā jums klājās, ka ___________?
Kā jūs jūtaties pret viņu?
Ko jūs domājat, sakot _____________?
Kādas ir jūsu jūtas par __________?
Ko jūs domājat par ____________?
Kas tevi īsti nomāc?
Ko jūs uztraucaties, ka viņi darīs?
Kas tajā visā bija visvairāk satraucošākā?
Ko jūs vēlētos, lai tā vietā būtu noticis?
Kā tas bija ____________ [t.i. kāda līdzīga lieta] jums?
Izrakt
Personība ir noslāņota kā parfē, ar mīkstāku un jaunāku materiālu apakšā. Empātiskais klausītājs:
- Mēģina izjust maigākās jūtas — aizvainojumu, bailes vai kaunu —, kas parasti slēpjas aiz dusmām vai skarbās fasādes.
- Iedomājas nedrošu, nobiedētu, ciešošu cilvēku aiz otra acīm.
- Interesanti, kā bērnība un cita pieredze varēja ietekmēt viņa domas, jūtas un vēlmes šodien.
- Apsver pamatā esošās pozitīvās vēlmes, piemēram, drošību, autonomiju, justies novērtētam, ko otrs cenšas izpildīt, lai gan, iespējams, tādos veidos, kas vienam nepatīk.
- Maigi jautā par dziļākajiem slāņiem - nemēģinot spēlēt terapeitu. Tas jādara uzmanīgi, parasti sarunas beigās, neliekot tā šķietami šeit un tagad elementi otra teiktajā nav svarīgi, it īpaši, ja tie ir par tu.
Veiciet dubultu pārbaudi
Kad mēs saņemam paziņojumu, mums ir jāpasaka sūtītājam: “Ziņojums saņemts”. Pretējā gadījumā viņš vai viņa turpinās raidīt arvien spēcīgāk, cenšoties tikt cauri. Izmēģiniet šādus jautājumus:
"Ļaujiet man pateikt to, ko es dzirdu jūs sakām. Vai jūs to sakāt __________________?”
Es neesmu pārliecināts, ka es to pilnībā saprotu, bet vai tas ir kā _______________?
Vai galvenais ir tas, ka ____________?
Vai ir pareizi teikt, ka jutāties ___________?
Tātad viena daļa ir _________, otra daļa ir _________ un trešā daļa ir __________, vai ne?
Empātijas balvas
Ar labāku priekšstatu par sava partnera jūtām un vēlmēm mēs spējam kopīgi risināt problēmas. Tas ir kā dejā: pāris spīd, kad katrs cilvēks ir pieskaņots otra noskaņojumam, ritmiem un nodomiem.
Turklāt, ja mūsu partneris jūtas saprasts, viņš vai viņa ir vairāk gatavs paplašināt sapratni pēc kārtas. Kad ir atrisinātas tīras izdzīvošanas vajadzības, visdziļākais jautājums jebkurās svarīgās attiecībās ir: “Vai jūs saproti mani?" Kamēr uz to netiks atbildēts ar “Jā”, šis jautājums turpinās satraukt jebkuras personas ūdeņus attiecības.
Bet, kad sapratni nepārtraukti atsvaidzina jauna empātija, sakari tiek pastāvīgi atjaunoti, stiprinot attiecību struktūru.
