Tas ir smieklīgi. Es sēžu Starbucks un mēģinu izdomāt, kā sākt šo sleju, kad pamanu bijušo un viņas vīru pasūtīt latte. Paskatos uz augšu, kad viņi iziet no veikala, un tikai vīrs man pamāj ar roku. "Oho," es domāju pie sevis. Bet pēc dažām minūtēm bijušais atgriežas, atvainojas, ka mani neredzēja, un jautā, kā Simona jūtas (viņai ir bijis šonedēļ drudzis pamazām un atkal, bet šorīt viņa pamodās labi un gribēja iet uz reliģisko skolu, kas gan es esmu strīdēties?).
Es pieņemšu to ticībā, ka viņa mani neredzēja pirmo reizi, bet, ja es negribētu tā domāt, es varētu saukt mūsu mazo. mijiedarbība, kas liecina par mūsu pēdējām attiecībām: pirmais vienaldzības instinkts, ja ne tiešs naidīgums, kam seko piespiedu pieklājība.
Mēs konsultējamies kopā, jo, lai gan mēs viens pret otru esam pieklājīgi, it īpaši Simonas priekšā, bijušais nav varējis ar mani sazināties, neizjūtot dziļas dusmas. Es sāku izjust dzelt tieši tajā laikā, kad viņa apprecējās atkārtoti pagājušā gada oktobrī, kad mēs bijām starpnieki par jauna aizbildnības plāna izstrādi Simonai. Starpnieks mani paņēma malā un teica, ka bijušais ir tik dusmīgs, ka mums ir jāatrod garīgās veselības speciālists, lai atgrieztu mūs uz tās pašas lapas.
Tāpēc mēs iesaistījām Simonu terapijā, jo viņa skolā ir piedzīvojusi sabrukumu (dusmu lēkmes un raudāšana par sīkumiem), un tad atradām kādu, kas mūs uzņemtu.
Pirmo reizi, kad mēs sēdējām kopā ar Marku, mūsu foršo, mierīgo ģimenes terapeitu, es uzzināju, ka bijušais ir bijis dusmīga trīs gadus pēc kārtas, izņemot, piemēram, 15 minūtes vienā rītā pirms dažiem gadiem, kad viņa brauca uz strādāt. Kad terapeits mums atgādināja, ka mēs esam saistīti uz visiem laikiem, bijušais teica: "Es zinu. Tas ir skumji!”
Tas sāpēja, jo es nevaru saprast, kāpēc viņa ir tik dusmīga uz mani (viņa ir neticīga, ka es tā jūtos. Vairāk par to nedaudz vēlāk). Lūk, kā es redzu situāciju: viņa vairs nevēlējās ar mani precēties, tāpēc viņa aizgāja. Galu galā viņa apprecējās ar savu jaunāko “draugu”, kurš bija attēlā vismaz gadu, pirms viņa pārcēlās. Tātad tagad viņai ir:
- Jauna laulība
- Jauka māja lieliskā apkārtnē
- Brīnišķīga meita
- Foršs jauns darbs
- Un, diemžēl, viņai, bijušais vīrs, kurš joprojām vēlas būt neatņemama meitas dzīves sastāvdaļa.
Es vairs neesmu dusmīgs, kāpēc lai viņa būtu?
Man šķiet, ka viņa ir sarūgtināta, jo es neiešu prom, un viņa jūt mūžīgu ēnu pār savu citādi laimīgo eksistenci. Bet tas nav veids, kā viņa izskaidro savu dusmu. Viņa saka, ka ir noraizējusies par Simonu, ka es viņu pārvērtīšu par Emmu no Džeinas Ostinas grāmatas ar nosaukumu. Tas ir, vienīgais veids, kā Simona varēs apmierināt savas vajadzības, būs rūpējoties par mani. “Vecāki” ir vārds, ko lieto terapeits.
Es nedomāju, ka tas ir galvenais iemesls, kāpēc viņa ir tik nedraudzīga pret mani, bet tas joprojām mani traucē un liek man pauzē. Vai es piešķiru Simonu vecākiem? Vai es viņai lieku pārmērīgu stresu, lai patiktu tas, kas man patīk, un vispirms apmierinātu savas emocionālās vajadzības?
Dievs, es ceru, ka nē. Es sāku ikdienas žurnālu, kurā pierakstu savus pieņemtos lēmumus, kas ietekmē Simonu, un pēc tam izlemju, kuru vajadzības šis lēmums apmierināja. Es par to būšu brutāli godīgs pret sevi.
Jo es zinu, ka Simonas garīgā veselība lielā mērā ir atkarīga no viņas vecāku sapratnes. Un, patiesi, es nevēlos iet cauri dzīvei ar indi dvēselē. Man šķiet, ka esmu tik smagi mēģinājis būt labs bijušais/līdz vecāks. Man noteikti bija stulbuma un dusmu brīži agri, taču ar laiku tas ir mazinājies, un mana pirmā prioritāte ir bijusi mēģināt saprasties. Esmu pielicis visas pūles, lai būtu samierniecisks, pilsonisks, pat draudzīgs un atvērts.
Protams, es dažos rītos pamostos ar bezcerības sajūtu, zinot, ka man būs ļoti ilgi jātiek galā ar savu bijušo, un vēlos nesāpīgu veidu, kā izsvītrot vienam otru no mūsu dzīves. Bet es neesmu no tiem tētiem, kas atsakās no saiknēm ar saviem bērniem un pārceļas uz jaunu dzīvi. Mēs esam kopā, jo tas ir vislabāk Simonai.
Un viņa joprojām ir dusmīga. Pēc trim gadiem.
Konsultēšana ir slikta. Tik daudz rehash, tik daudz žults. Es jūtos tā, it kā es sēdēju tur katru sesiju, situ sitienus un pazemināju savu aizsardzību, lai parādītu, ka esmu apņēmības pilna procesam. Nepārliecinātība par sevi un neaizsargātība, ko jūtu pēc katras sesijas, satricina. Tūlīt pēc tam es nevaru ne ar vienu sarunāties, ja mana balss nav rūgta un cīnās ar asarām.
Es esmu tik tālu no perfektuma. Gadu gaitā esmu pieļāvis tik daudz kļūdu katrās attiecībās un noteikti kā vecāks. Bet es vēlos būt labāks un izmantošu iespējas mācīties, lai arī kur tās saņemtu. Ja manā saskarsmē ar citiem ir modeļi, kas izraisa sāpes un rūgtumu, es vēlos noskaidrot, kas tie ir, un tos izjaukt.
Es tikai vēlos, lai mans bijušais redzētu mani šajā gaismā, atrastu piedošanu un laipnību savā sirdī un ļautu mums būt draugiem savas meitas dēļ.
