Bieži gadās, ka tad, kad pāris beidzot iziet kopā, bez bērniem, viņiem ir briesmīgi pavadīts laiks. Kāpēc ir tā, ka? Rakstniece Mērija T. Ficalora dalās ar dažām idejām, kas palīdz mums iemācīties uz īsu brīdi atstāt malā ikdienas vecāku pienākumus, lai mēs ik pa laikam varētu izbaudīt romantisku vakaru!
“Sīkumi”, kas traucē romantikai
Pāri, kuriem ikdienas gaitās neizdodas pilnībā izteikt viens otram savas emocijas vecāku pārbaudījumu laikā nebūs iespējams kļūt romantiskiem, kad viņi beidzot kādu laiku pavadīs vienatnē kopā. Viņu ikdienas dzīves “sīkumi” traucē.
"Tas ir tik neapmierinoši," saka Linda D no Agoura Hills, Kalifornijā. “Mēs ar Džonu nonākam restorānā, un pirms vakariņu pasniegšanas mēs atkārtojam pēdējo cīņu, kas man bija ar mūsu meitu Kristīnu vai veidu, kā es audzinu mūsu otru meitu Dženiferu. Vakara noskaņojumu sabojā viņa dusmas vai īgnums, kas ir pārņemts no mūsu mājas dzīves.
Valters E. Brackelmanns, MD, psihiatrs un pāru terapijas klīnikas direktors UCLA Neiropsihiatriskajā institūtā Losandželosā, saka, ka visas pāra problēmas tiek dalītas vienādi, tas ir 50/50. Tāpēc jūs nevarat vainot savu dzīvesbiedru par to, ka viņš uz randiņu atnesa slapjo segu. Ikdienas “sīkumi” ir jāatliek katru dienu. Nevienam no partneriem nevar ļaut “piebāzt” savas jūtas situācijās un turpināt stoiski tā, it kā tam nebūtu īsti nozīmes vai it kā tas nebūtu nekas. Ļaujot “lietām” aiziet, tiek bloķēta patiesa komunikācija un tuvība. Neviena emocionāla tuvība nav līdzvērtīga romantikai.
Bloķēt? Kāds bloks?
Psihiskie blokādes vai disfunkcijas pamatā parasti ir bērnības problēmas, atlikušās emocionālās bailes, kas tiek pārnestas uz mūsu pieaugušo dzīvi. Šīs bailes parasti nedomā vai neapzinās, bet mums visiem tās ir zināmā vai citā līmenī. “Visā manā 25 gadu praksē man nekad nav bijis precēts pāris, kurš mani apraudzītu, ja abi partneri nebūtu vienādi ar garīgās veselības vai disfunkcijas līmeni,” saka Brakelmans. Brakelmans saka, ka visizplatītākais bloķēšanas modelis, kas notiek starp pāriem, ir tāds, kurā viens partneris cieš no bailēm no pamestības vai bezspēcības, un otram partnerim ir bailes no apņemšanās vai pazaudēšanas sevi. Tas izpaužas kā partneris, kurš cieš no bailēm no pamestības, ir nestabils ikreiz, kad viņš vai viņa atrodas bezspēcīgā stāvoklī. Nepastāvīga būtne, pakļauta dusmām, kritizēšanai, spriedumu pieņemšanai un pavēlēm. Partneris, kuram ir bailes no apņemšanās, bloķēs un uzcels sienas pret šo nestabilo uzvedību, lai aizsargātu sevi un pēc tam stoiski turpinātu.
Ikdienas piemērs šādam modelim ir gadījumi, kad ģimenes divus gadus vecs bērns atsakās ģērbties drēbes tāpat kā ģimene kavējas uz notikumu, kas ir ļoti svarīgs tiem, kam ir nosliece uz “bailēm no pamestības”. laulātais. Dusmīgā tonī viņš/viņa liek otram vecākam iegūt kontroli pār bērnu un steigties. Pēc tam viņš/viņa dodas ārā līdz mašīnai, iedarbina dzinēju un gaida, varbūt pat dažas reizes dusmās pasauc skaņas signālu. Beidzot iznāk ģimene, iekāpj mašīnā un nekas netiek pateikts. Viņi aizbrauc un "piebāž" notikuma vietu, nekas. Partneris, kuram tika likts rīkoties ar divus gadus veco bērnu, ļauj tam visam iet, ņemot vērā situāciju, saprotams. Tajā pašā laikā viņš vai viņa gatavojas arī uzcelt nelielu sienu iekšpusē, ko dusmīgais partneris nevar nejust.
Pievienojiet scenārijam divas līdz trīs šādas ainas nedēļā. Piemēram, tualete ir aizvērta, mazulim ir augsts drudzis, sunim ir caureja un viņš nevar piecelties no dīvāna, elektrības rēķins šomēnes dubultojies. Nepaiet ilgs laiks, kad pārim nebūs iespējams iziet kopā un vienkārši izbaudīt viens otra kompāniju; pārāk daudz paliks nepateikts un neizjusts.
Darbs: neļaut "sīkumiem" bloķēt
Brakelmans saka, ka pirmā lieta, kas jādara, ir panākt, lai abi partneri būtu vienā lapā. Pārāk bieži partneri nevēlas redzēt, ka problēma ir tāda, kurā viņiem ir vienāda atbildība. Stoiskajam partnerim ir viegli problēmā vainot dusmīgo partneri. Tajā pašā laikā dusmīgs partneris var pārmest stoiskajam partnerim, ka viņš nav emocionāli pieejams, nerūpējas par savām vajadzībām. Katram partnerim ir jāiemācās un jāatzīst savas, kā arī otra baiļu un uzvedības saknes.
Darbs ir saistīts ar vērīgumu katru mirkli. Piemēram: kad nepacietīgais, dusmīgais partneris pavēl savam dzīvesbiedram pārņemt situāciju, ja tas ir divgadnieks, kurš neapģērbs. Atbildējam partnerim ir jāpievērš uzmanība viņa piedzīvotajam “trāpītam”. To var izdarīt ar līdzjūtību, tiklīdz tiek atpazīts, ka dusmas ir “bailes no pamestības vai bezspēcības”. Šie apdomīgie mirkļi, kad tie ir apgūti, uztur intimitāti dzīvu un labi.
Daudziem pāriem ir grūti apgūt katru mirkli. Viņiem ir vieglāk katru vakaru nojaukt sienas kā dienas beigas. Galvenais ir tas, ka katrs partneris ir pārliecināts, ka viņi ir vienlīdz atbildīgi par katru situāciju un ka darbs ir saistīts ar emociju dalīšanu un respektēšanu. Pāriem, kuri dara darbu, reta, bet labi pelnīta nakts bez bērniem vienmēr izrādīsies romantiska un jautra.
