"Vai tētis mirs?"
"Vai mamma ir drošībā?"
"Man pietrūka mammas. Kad viņa būs mājās?"
"Kā tētis ir tik ilgi prom?"
"Es gribu, lai mans tētis tagad nāk mājās!"
"Kāpēc mamma mums neraksta biežāk?"
Ja jums dienestā ir dzīvesbiedrs, ir jātiek galā ar nenoteiktību un trauksmi. Prasības par pagaidu vientuļo vecāku audzināšanu, regulāri pārskati par teroristu uzbrukumiem un ASV militārajām atbildēm, un bailes no iespējamās jūsu mīļotā nāves vai ievainojumiem var radīt emocionālu spriedzi, kuru ir grūti pārvaldīt.
Savu emocionālo problēmu un ikdienas problēmu risināšanas vidū tagad tiek sagaidīts, ka jums būs jāaudzina bērni kuri ir nedroši, bailīgi un vientuļi un kuriem tiek lūgts tikt galā ar nenoteiktību un pārmaiņām savos jaunībās dzīvības. Kā jūs ar to tiekat galā? Kā jūs reaģējat uz viņu bailēm, ja dažas dienas neesat pat pārliecināts, ka zināt, kā tikt galā ar savām bailēm? Kā jūs atbildat uz viņu jautājumiem, ja vienīgais, ko droši zināt, ir tas, ka jums nav visu atbilžu un jūs pats dzīvojat nenoteiktības vidū? Kā tikt galā ar bērna spēcīgajām emocijām, kad esat pārņemts savās intensīvajās jūtās? Ko darīt rūpīgam, mīlošam vecākam?
Tālāk sniegtie norādījumi, kā runāt ar bērniem par vecākiem kara zonā, ir izstrādāti, lai palīdzētu jums veikt šo svarīgo uzdevumu. Apsveriet šos ieteikumus kā vadlīnijas. Izmantojiet tos kā struktūru, lai vajadzības gadījumā atgrieztos. Izmantojiet tos, lai palīdzētu saviem bērniem tikt galā ar nenoteikto un dažreiz baismīgo situāciju, kad kāds no vecākiem atrodas kara zonā.
Saki patiesību. Sniedziet saviem bērniem precīzu informāciju neatkarīgi no viņu vecuma. Jā, ir svarīgi lietot vecumam atbilstošu valodu, ņemot vērā bērna attīstības līmeni. Jūs nesaki pusaudzim to pašu, ko sakāt divus gadus vecam bērnam. Ja jūsu četrgadnieks jautā: "Vai tētis nomirs?" jūs nesniedzat viņai statistisku analīzi par dienestā esošo cilvēku skaitu salīdzinājumā ar ievainoto un nogalināto skaitu. Jūs sakāt: "Mēs tā nedomājam. Karā dažreiz cilvēki iet bojā, bet mēs zinām, ka tētis un viņa draugi dara visu iespējamo, lai paliktu drošībā. Atbildiet precīzi bērna izpratnes laukā.
Atbildiet uz sava bērna jautājuma vai komentāra sajūtu. Ja jūsu bērns saka: “Šķiet, ka tētis par mums vairs nerūp”, nav īstais laiks koncentrēties uz ziņojuma saturu. Pašlaik nav lietderīgi pārliecināt savu bērnu, ka viņa tēvs rūpējas vai strādā, lai pārliecinātu viņu, ka viņa jūtas ir nepareizas. Tā vietā koncentrējiet savu uzmanību uz atbildi uz izteiktajām vai netiešajām sajūtām. Sakiet: “Tev šodien pietrūkst sava tēta” vai “Jūtos vientuļi, ja tētis ir tik tālu, vai ne?” Sajūta, ko jūsu bērns sazinās, ir svarīgāka par viņa vēstījuma saturu. Bērni alkst pēc atzīšanas. Barojiet viņu izsalkumu, palīdzot viņiem koncentrēties uz savām jūtām, nemēģinot viņus atrunāt no šīm jūtām.
Nesniedziet bērniem vairāk informācijas, nekā viņi prasa. Ja jūsu septiņus gadus vecais bērns vēlas zināt, kāpēc viņa biežāk nedzird no mammas, tas tā nav nepieciešams, lai izskaidrotu loģistikas pasta problēmas, tehnoloģiskās nianses vai ASV pasta iekšējo darbību Apkalpošana. Kad esat atzinis bērna jūtu toni, kā ieteikts, sniedziet viņai vienkāršu atbildi: “Ir grūti sekot līdzi. sarakste, kad esat iesaistīts svarīgā darbā, ko dara jūsu māte. Ja viņa vēlas uzzināt vairāk, viņa to darīs jautāt.
Neskatieties daudz TV ziņu kopā ar savu bērnu. Televīzija un laikraksti rada sensāciju. Tā viņi iegūst lasītājus un uztur skatītājus. Pārdodas satricinājumi, iznīcināšana un ķermeņa uzskaite. Tūkstošiem cilvēku, kuriem draud minimālas briesmas, drošie, ikdienišķie un nepārtrauktie ikdienas centieni tiek ignorēti un par tiem netiek ziņots. Jūsu bērnam nav nepieciešama pastāvīga iedarbība, lai atgādinātu par iespējamajām traģiskajām sekām, ja kāds no vecākiem kalpo savai valstij kara zonā.
Uzturiet kontaktus. Mudiniet bērnu rakstīt vēstules, veidot zīmējumus, cept cepumus, veidot lentes ierakstus un nosūtīt tos jūsu dzīvesbiedram. Ir noderīgi regulāri atvēlēt saziņas laiku, piemēram, svētdienas vakarā.
Izņemiet savu īpašo Daddy saziņas kastīti, kurā ir papīrs, aploksnes, pastmarkas, īpašas pildspalvas, uzlīmes, pastkartes utt. Paraugieties saviem bērniem, cik svarīgi ir pastāvīgi sazināties ar viņu tēvu.
Nenoliedziet situācijas nopietnību. Bērniem ir iebūvēti vēršu detektori. Viņi var pateikt, kad neesat pret viņiem godīgs. Viņi var sajust, kad lietas ir saspringtas. Viņi uztver jūsu garastāvokli un dzird, kā jūs runājat ar citiem. Ja viņi jautā, skaidri pastāstiet viņiem par briesmām, kas saistītas ar viņu vecāku darbu. No otras puses, nerunājiet par katru iespējamo negatīvo iznākumu. Ja jūsu bērni vēlas zināt, viņi jautās. Samaziniet brīdinājumus par smaguma pakāpi līdz minimumam.
Koncentrējieties uz palīgiem. Dariet saviem bērniem zināmu, ka tad, kad rodas problēmas, nāk palīgi. Mūsu sabiedrībā ir daudz palīgu. Policijas darbinieki ir palīgi. Ugunsdzēsēji ir palīgi. Pastāstiet viņiem, ka daži cilvēki izvēlas būt palīgi un ka viņu tēvs ir viens no šiem cilvēkiem. Ļaujiet viņiem zināt, ka viņš ir apmācīts būt palīgs un ka viņam tas labi padodas. Mudiniet viņus būt lepniem par to, ka viņu tētis ir izvēlējies būt palīgs. Sniedziet viņiem vairāk informācijas par to, kā viņu tētis palīdz, ja viņi to lūdz.
Negaidiet, ka bērns parūpēsies par jūsu emocionālo stāvokli. Nekļūsti histērisks bērna klātbūtnē, neliecies par viņu, neuzticies viņam vai neizmanto viņu kā savu atbalsta sistēmu. Ja jums ir jāatbrīvojas vai jādalās ar savām bailēm un raizēm, vērsieties pie garīdznieka, padomdevēja, draugiem vai radiniekiem. Jūsu bērna uzdevums nav būt jūsu atbalsta sistēmai. Jūsu uzdevums ir būt viņu atbalsta sistēmai.
Pastāstiet bērniem par savu ticību. Jūsu uzskati un jūsu ģimenes uzskati šajā laikā ir svarīgi. Regulāri lūdzieties kopā ar bērniem, ja tas atbilst jūsu pārliecībai. Izmantojiet šo iespēju, lai palīdzētu viņiem uzzināt, ka uzticaties savai ticībai, un parādiet viņiem paraugu, kā jūsu ticība jūs atbalsta vajadzības gadījumā.
Pastāstiet saviem bērniem par ģimenes spēku. Sakiet: "Mums ir spēcīga ģimene, un mēs tiksim galā." “Mēs tiksim galā ar to kopā” un “Es zinu, ka jūs ar to varat tikt galā” ir citas pozitīvas lietas, ko teikt saviem bērniem. “Es zinu, ka tu vari tikt galā” ir iedrošinājuma veids, kas apliecina jūsu cieņu pret bērna spēju pašam pārvaldīt savu dzīvi. Lai gan jūs nevarat garantēt, ka jūsu bērnu dzīve nodrošinās viņiem precīzus apstākļus Ja vēlaties, varat palīdzēt viņiem justies drošiem par spēju tikt galā ar jebkuriem apstākļiem paši.
Bērna audzināšana, kura tēvs vai māte ir devies prom, lai kara laikā kalpotu savai valstij, nav viegls uzdevums. Šis īpašais apstāklis prasa īpašas prasmes un atziņas, kas nav vajadzīgas vidusmēra vecākiem. Mēs patiesi ceram, ka iepriekš minētās idejas noderēs jūsu centienos kļūt par vecākiem šajā grūtajā laikā, kamēr jūsu dzīvesbiedrs izvēlas kalpot mūsu valstij. Paldies par jūsu ieguldījumu mūsu valsts un jūsu ģimenes stiprināšanā.