Ja iegādājaties neatkarīgi pārbaudītu produktu vai pakalpojumu, izmantojot saiti mūsu vietnē, SheKnows var saņemt filiāles komisiju.
Es esmu bērns, par kuru jums nekad nav bijis jāuztraucas – pašmotivēts.laba meitene” kurš ir kļuvis diezgan prasmīgs, lai apmierinātu un pārspētu cerības. Citi vecāki tev par mani izsaka komentārus: “Jums visiem jābūt tik lepniem”, un, protams, tu esi. Bet tas, ko jūs, iespējams, nezināt, ir tas, ka es tiešraide par šo sajūtu, kas liek jums un manai kopienai lepoties. Mani panākumi ir likuši man internalizēt, ka esmu visvērtīgākā, vismīļākā, ja dzīvoju atbilstoši standartam. bez piepūles pilnība kas prasa man ir ideālas atzīmes, ideāls ķermenis un ideāls sociālā dzīve, un likt tam visam šķist, ka tas vienkārši izplūst no manis kā dabiska izpausme tam, kas es esmu.
Pagaidām esmu vairāk nekā laimīga, ka esmu šī meitene – man tiek nodrošināta mīlestība, uzmanība un ierasti panākumi tik ilgi, kamēr es atbilstu šai personai. Es vēl nesaprotu, cik tas ierobežo. Es vēl neapzinājos galējības, uz kurām es eju, lai izvairītos no konfliktiem, vai to, cik satriekta es jūtos par psiholoģiskajām izmaksām, kas radušās, ja kāds varētu justies aizkaitināts vai vīlies manī. Kad es jūtu kādas negatīvas jūtas vai aizvainojumu, tās ir jāiekļauj iekšā. Viņi neveicina manu
Kā vecākiem šo domāšanas veidu ir grūti saprast. Tu nekad to neesi no manis prasījis. Jūs pat esat mani mudinājis izmēģināt lietas ārpus manas komforta zonas un nebaidīties kļūdīties. Bet kādu iemeslu dēļ es nevaru to atlaist mana pašsajūta balstās uz iepriecināšanu citiem.
Ārēji skatoties, es esmu izcila potenciāla bumba, kas ir gatava tikai panākumiem. Patiesībā es gatavojos lielam garīgam sabrukumam. Un, kad pienāks laiks, es nezināšu, kā lūgt palīdzību, jo nekad agrāk nebiju bijis čīkstošais ritenis. Šeit ir daži veidi, kā jūs varat atvieglot (un auglīgāk) man lūgt palīdzību:
Zināt statistiku
Depresija nesamērīgi skar sievietes. Vēlā pusaudža vecumā man ir divreiz lielāka iespēja saslimt ar depresiju nekā mana vecuma zēniem — tendence, kas turpinās visu pieaugušo vecumu. Līdz deviņpadsmit gadu vecumam pastāv viena no piecām iespējamība, ka es jau esmu piedzīvojusi depresijas epizodi, un vēl lielāka iespējamība, ka esmu saskāries ar nelieliem vai viegliem depresijas simptomiem.
Koledža var būt īpaši grūts laiks meitenei “Piepūles perfektai”, jo, lai gan es esmu bijis atkal un atkal teicu, ka šie būs labākie četri gadi manā dzīvē, tas ne vienmēr ir lietu. Gaidāmi negaidīti izaicinājumi. Saskaņā ar 2013. gada Nacionālās koledžas veselības novērtējumu, kurā tika pārbaudīti dati no 125 000 studentiem vairāk nekā 150 augstskolās, "Apmēram vienai trešdaļai ASV koledžu studentu pēdējo divpadsmit mēnešu laikā bija grūtības funkcionēt depresijas dēļ, un gandrīz puse teica, ka pēdējā gada laikā ir izjutuši milzīgu trauksmi.”. Turklāt Nacionālā garīgo slimību alianse konstatēja, ka lai gan tikai 7 procenti vecāku ziņo, ka viņu bērniem koledžā ir garīgās veselības problēmas, 50 procenti koledžas studentu savu garīgo veselību vērtē kā zem vidējā līmeņa vai sliktu.. Visticamāk, es labi protu (vai tikšu) uzvilkt drosmīgu seju un viltus smaidu, taču tas ne vienmēr nozīmē, ka esmu visu kontrolējis.
Atveriet saziņas līnijas, daloties ar savām ievainojamībām
Daudzi vecāki baidās atstumt savus bērnus, liekot viņiem runāt par nopietnām tēmām. Es varu būt īpaši grūti uzlauzt velvi kā “Piepūles perfekta” meitene, jo esmu pieradusi būt par labotāju. Manas identitātes galvenā sastāvdaļa ir palīdzēt citiem viņu grūtībās, neprasot neko pretī. Labākais veids, kā panākt, lai es jums atklātos, ir vispirms pastāstīt par kādu no savām ievainojamībām, jo man ir grūti laikam uzticoties Es joprojām esmu vērtīga un mīļa, ja man kaut ko vajag no kāda un man nav ko padoties atgriezties. Kad mēs abi dalāmies, saruna vairāk šķiet kā kopienas pieredze un iespēja izjust līdzjūtību grupā, nevis iejaukšanās, lai novērstu trūkumus, kas man vienam pašam.
Es ne vienmēr gribu, lai mani “labotu”. Es tikai vēlos, lai kāds mani mierina, ka ir iespējams doties caur satricinošām atziņām par mūsu pasaules bieži vien neparedzamo raksturu un izkļūt no otras puses Labi. Jūsu stāsti par cīņu man ir pierādījums tieši tam.
Ir saprotams, ka vecāki bieži jūt nepieciešamību vienmēr parādīt saviem bērniem stoisku spēku, lai viņus sniegtu ar stabilitātes sajūtu, bet, ja to pareizi izmanto, ievainojamības ir dārgakmeņi, ko var izmantot attiecību veidošanai. Kad mēs atklājam savas ievainojamības, mēs paziņojam savam uzticības cilvēkam: "Es zinu, ka, pastāstot jums šo noslēpumu par sevi, es sniedzu tu spēj mani sāpināt, bet es tomēr izvēlos tev dot šo spēku, jo es tev uzticos. Šī uzticēšanās ir visa dziļuma pamats attiecības.
Lai gan vecāku un bērnu attiecības atšķiras no draugu un draugu attiecībām — robeža pārmērīga koplietošana slēpjas tuvākā tuvumā — tā joprojām ir nepieciešama daļa, lai veidotu kopīguma sajūtu pieredze. Kad šī kopīgā pieredze ir izveidota, jums kā vecākam, gudrākam uzticības cilvēkam ir iespēja nodot vēstījumu, kas man kā jūsu bērnam ir jādzird: "Es ziniet, ka šobrīd nevarat uzticēties Visumam, lai pārliecinātos, ka viss būs kārtībā, taču varat uzticēties man, lai uzticētos jums, Labi."
Apstipriniet manu jūtu pamatotību
Būdama “nepiepūlīgi perfekta” meitene, man bieži ir grūti lūgt palīdzību, jo nejūtu, ka viss, ko pārdzīvoju, ir “pietiekami slikts”, lai justos tā, kā es jūtos. Es varētu sev teikt: “Man ir ideāla dzīve. Es apmeklēju XYZ koledžu. Es saņemu labas atzīmes, un man ir pieejamas lieliskas prakses un nākotnes darbs. Man patīk…” Šokējošie stāsti, ko redzu ziņās un sociālajos tīklos, ir pastāvīgs atgādinājums, ka ir arī citi, kam ir bijis tik daudz sliktāk. Tāpēc es jūtu dīvainu vajadzību “nopelnīt” savas garīgās veselības problēmas. Ar seksuālu vardarbību nepietiek; tai ir jābūt vardarbīgai izvarošanai. Ar depresiju nepietiek; tam ir jābūt pašnāvības mēģinājumam. Es baidos, ka mani uztvers kā vāju, seklu, nenovērtējošu un tiecos pēc palīdzības lūgt palīdzību kaut ko mazāku.
Kā manam vecākam man ir nepieciešams, lai jūs man palīdzētu saprast, ka šī ir negodīga shēma, lai spriestu par manu garīgo izturību. Varbūtība, ka cilvēks piedzīvos depresiju, galu galā ir saistīts ar divām lietām - gēniem un vides izraisītājiem. Depresija ir bioķīmisks stāvoklis, un, atkarībā no mūsu gēniem, daži no mums ir vairāk pakļauti mūsu smadzeņu ķīmijai. Tomēr tas, vai noteikti šo gēnu elementi izpaužas vai ne, ir atkarīgs no ārējiem faktoriem, piemēram, stresa un traumas, kas tos “aktivizē”. Tādējādi indivīds, kurš ir mantojis uzņēmību pret "smadzeņu ķīmijas nelīdzsvarotību", var izjust stresu un traģēdiju daudz dziļāk nekā indivīds bez šīs uzņēmības.
Garīgā veselība nav sacensības. Sāpes ir sāpes. Sāp ir ievainots. Tas, ka kāds cits, ko es pazīstu, ir piedzīvojis ko sliktāku par mani un šķiet kārtībā, nenozīmē, ka man nav atļauts lūgt palīdzību saistībā ar savām problēmām.
Mudiniet mani apšaubīt savus motivācijas avotus
Daudzas meitenes, piemēram, es, kuras cīnās ar perfekcionismu, valkā to kā goda zīmi, nevis atzīst to par nepielāgotu pārvarēšanas mehānismu un paškaitējuma veidu, kas tas bieži vien ir. Mēs esam atkarīgi no pārliecības, ko sniedz ārējs apstiprinājums. Mūsu nepieciešamība pēc apstiprināšanas liek mums pārbaudīt sevi caur citu objektīvu: Ko VIŅI par mani padomās? Vai es viņiem likšu lepoties?Kā es varu viņiem pierādīt savu vērtību?
Izdari man pakalpojumu un pajautā man, kas ir šis noslēpumainais “Viņi/viņi”. Pēc iekšējām pārbaudēm es varu saprast, ka manai perfekcionisma tieksmei ir daudz mazāk sakara ar ieguvumiem apstiprinājums no šiem nekad neapmierinātajiem "Viņiem" un daudz kas cits, kas saistīts ar manas personīgās nedrošības saglabāšanu līcī. Bieži vien “Viņi” ir tikai manu iekšējo cīņu projekcija uz pārējo pasauli. Man ir grūti apņemt to ar galvu, jo es negribu ticēt, ka šāds intensīvs spiediens varētu nākt no manis paša.
Autore un garīgā līdere Marianna Viljamsone raksta: “Kamēr neesam satikuši briesmoņus sevī, mēs turpinām mēģināt tos nogalināt ārpusē. pasaule.” Patiešām, man jāiemācās sadzīvot ar saviem dēmoniem, tā vietā, lai tos sadalītu sienās, kas veidotas no komplimentiem, balvām un vadības. virsraksti. Man ir vajadzīga palīdzība, lai izveidotu šo savienojumu, kā arī jāuzņemas atbildība par spiedienu, ko es jūtu.
Viens no veidiem, kā nodot šo vēstījumu, var dalīties ar mani ar šo metaforu no cita atzīta garīgā līdera Morisa Boida. Viens no viņa slavenajiem sprediķiem velk acis atverošu paralēli: “Uz Waterfords [sic] Crystal katrs kristāla gabals tiek rūpīgi pārbaudīts, turēts pret gaismu, katra virsma tiek novērtēta, vai tajā nav mazākās plaisas vai deformācijas. Ja kāds tiek pamanīts, gabals nekavējoties tiek saplīsis… cilvēka acij gandrīz neredzams defekts. Ievērojiet, cik tuvu pilnība ir izmisumam.
Palīdziet man saprast, kad pilnības otrā puse ir iznīcināšana, ir jēga sajust, ka viss pastāvīgi ir apdraudēts. Tas ir pārāk liels spiediens, ko izturēt. Man ir jāizstrādā veselīgāks veiksmes standarts, pretējā gadījumā es turpināšu justies tā, it kā es pastāvīgi esmu viena soļa attālumā no katastrofas.
Kopumā tādas jaunas sievietes kā es, kuras ir pieradušas būt par bērnu, par kuru viņu vecākiem nekad nav jāuztraucas, jūt nepieciešamību aizsargāt savus vecākus no tā, ko mēs jūtam iekšā. Zinot garīgās veselības statistiku par mana vecuma sievietēm, atverot saziņas līnijas, daloties ar mani savās ievainojamībās, apstiprinot manu jūtu pamatotību un mudinot mani apšaubīt savus motivācijas avotus, jūs veicat četrus galvenos soļus, lai palīdzētu man samazināt savu apsardzību un ļautu jums iekšā. Visticamāk, tu man joprojām esi vajadzīgs vairāk, nekā esmu gatavs saprast.
Karalēnas Pētersones grāmata, Mīts par pilnību bez piepūles: mīta atmaskošana un ceļu atklāšana uz iespēju palielināšanu mūsdienu koledžas sievietēm, šodien ir pieejams vietnē Amazon.
