Ja iegādājaties neatkarīgi pārbaudītu produktu vai pakalpojumu, izmantojot saiti mūsu vietnē, SheKnows var saņemt filiāles komisiju.
Man ir četri bērni — pusaudzis, divi pusaudži un bērnudārznieks. Pirms kļuvu par mammu, man bija daudz bērnu aprūpes pieredzes. ES sāku bērnu pieskatīšana kad man bija 12 gadi, un no turienes es biju aukle, strādāju bērnudārzā un nodarbojos ar citiem dažādiem bērnu pieskatīšanas darbiem, mācoties vidusskolā un koledžā. Protams, tas viss ir lieliski, taču tas nav tas pats, kas būt kādai mammai.
Mazo bērnu audzināšana man bija vienkārša. Protams, tādu bija daudz autiņbiksīšu maiņa, slimības dienas un barošana nakts vidū, bet es biju pārliecināta par savām spējām. Acs mirklī mans vecākais kļuva par pusaudzi, un pēkšņi es jutos diezgan bezpalīdzīgs un nepārliecināts. Vai es viņai pietika ar mammu? Vai es ieskrūvēju savu bērnu? Ko es darīju pārāk daudz? Tajā pašā laikā viņa bija - kā pusaudži ir — izturīgāki, domājošāki un noskaņotāki.
Šis nav mans pirmais rodeo ar pusaudžiem. Es mācīju koledžas studentus deviņus gadus, no kuriem lielākā daļa bija 18 gadus veci. Zinātne mums saka, ka cilvēka smadzenes nav pilnībā attīstītas līdz 25 gadu vecumam. Es zināju, ka pusaudžu audzināšana nebūtu pastaiga pa parku, jo mani skolēni bija izaicinājumi. Es naivi domāju, ka tīņu audzināšana man nāks dabiski — tāpat kā jaunāku bērnu audzināšana. (Spoilera brīdinājums: tā nebija.)
Esmu atspiedies uz to, ko zinu par pieķeršanās nozīmi un savienojums. Dažos veidos tīņu audzināšana nav tik atšķirīga no jaunāku bērnu audzināšanas. Dažas viņu vajadzības ir absolūti vienādas - ja ne pat vēl intensīvākas pusaudžu gados. Es apņēmos sazināties ar savu pusaudzi, un tas ir izdevies labi. Protams, mēs joprojām saskaramies ar tīņu kāpumiem un kritumiem, taču mums ir stabils pamats, pie kā atgriezties, kad kļūst grūti.
Katru vakaru es ielieku savu pusaudzi gultā
Atcerieties, kad mūsu bērni bija mazuļi? Mēs viņiem lasījām stāstu pirms gulētiešanas un šūpojām miegā. Nomierinošā rutīna bija svēts laiks. Mūsu pusaudži nav atšķirīgi. Jā, viņi alkst pēc neatkarības, taču viņi vēlas arī drošību, pārliecību un empātiju.
Katru vakaru es iemetu savu pusaugu meitu gultā pēc tam, kad mēs dažas minūtes pavadām laiku un tērzējam. Dažreiz es izmantoju sarunu kartes (kartīšu kaudze ar jautājumiem par katru). Dažreiz es spēlēju spēli “jautā man jebko”, kas mums var būt ļoti jautra. Dažreiz mēs krāsojam vai zīmējam. Kopā esam veikuši arī meditācijas. Tas ir pārsteidzoši, kas tiek kopīgots šajā zemā spiediena, mierīgajā vidē. Katrs bērns ir savādāks. Manam vecākajam puisim labāk patīk kopā spēlēt kādu spēli.
Es klausos savu pusaudzi vairāk nekā runāju
Pārāk bieži sarunas ar tīņiem kļūst par dusmīgu maču, kurā visi ir karsti. Tīņi cenšas nostiprināties kā jauni pieaugušie, bet ne vienmēr visnobriedušākajos veidos. Vecāki orientējas visā, “Es joprojām esmu tavs vecāks”. Būtībā vecāku un pusaudžu sarunas var ātri kļūt par cīņu par varu.
Es uzzināju, lasot vienu no saviem iecienītākajiem autoriem, Reičela Meisija Staforda, ka vecākiem vajadzētu klausīties daudz vairāk nekā runāt. Tagad dažreiz manam pusaudzim ir noskaņojums, ka es nesaku vārdu, un tas ir labi. Bet, kad mans pusaudzis ir noskaņots runāt — es to mudinu. Reizēm viņai ir jāatbrīvojas, dažreiz jāatrisina problēmas, un vienmēr viņa meklē empātiju. Laika gaitā, balstoties uz uzticamām attiecībām, pusaudzis meklē arī vecāku vadību. Esmu atklājis, ka jo mazāk es runāju, jo vairāk vietas ir manam pusaudzim.
Es apmācu savam pusaudzim problēmu risināšanu
Reiz es dzirdēju kādu sakām, ka mēs neaudzinām bērnus; mēs audzinām topošos pieaugušos. Šis noskaņojums mani pārņēma, un es domāju, ka viena lieta, ko es ļoti vēlos saviem bērniem, ir, lai viņi būtu problēmu risinātāji. Redziet, daudziem maniem koledžas studentiem nebija šīs spējas. Viņiem bija vecāki, kas viņus pastāvīgi glāba no jebkāda veida neskaidrībām vai konfliktiem, kas nozīmēja, ka šiem jaunajiem pieaugušajiem trūka problēmu risināšanas prasmju.
Kad mana pusaudze ar mani runā (jo, atcerieties, es klausos), pēc tam, kad viņa dalās sarežģītā situācijā, ar kuru viņa saskaras, es atbildu: “Ko jūs vēlaties darīt tālāk?” ES varētu formulējiet to šādi: "Kam, jūsuprāt, būtu jānotiek?" vai "Kādas darbības jūs veiksit?" Esmu audzinājusi savus bērnus, tāpat kā to darīja mana mamma, lai saprastu, ka viņi ir atbildīgi par sevi. Problēmu risināšana dod spēku. Es klausos sava pusaudža idejās un atkal sniedzu norādījumus — maigi.
Es ļauju savai pusaudža pašdisciplīnai
Tagad jūs, iespējams, domājat, ka tam nav jēgas. Vai pusaudzis neizvēlēsies “vieglāko” sodu? Es neteicu sodu; Es teicu disciplīnu. Disciplīna ir norādījums. Sods parasti nav saistīts ar nodarījumu un ir reaktīvs.
Piemēram, mana pusaudze pārāk skaļi klausījās mūziku austiņās — bieži. Es biju vīlusies, jo nevēlos, lai viņas dzirde tiktu sabojāta! Man bija noteikums, ka ikvienam no maniem bērniem, kuri pārkāpj mūsu “saprātīga skaļuma” noteikumu, austiņas uz noteiktu laiku jānoliek. Kad mana pusaudze kārtējo reizi pārkāpa noteikumu, es viņai jautāju: "Cik ilgs pārtraukums jums ir nepieciešams no austiņām, lai pārtraukt to lietošanu kaitīgā apjomā?” Viņa secināja (man par lielu pārsteigumu!), ka mēnesis bija godīgs, tāpēc mēs tā arī rīkojamies izdarīja. Tas atkal mudina viņu atrisināt problēmu, un es neesmu "sliktais puisis", bet tomēr vecāks. Mēs arī apspriedām, kāpēc ir svarīgi aizsargāt viņas dzirdi.
Es dalos ar to, kā tas bija pusaudža gados
Gan manām vecākajām meitām, gan pusaugu meitām patīk, kad mēs pavadām laiku vienā no viņu istabām, un viņas var man jautāt visu, ko vēlas par mani kā pusaudzi. Mums ir bijušas spēcīgas (un nepieciešamas) sarunas par seksismu, drošību, attiecībām un daudz ko citu.
Atbrīvoties no savām meitām — pat uz brīdi — un izsmieklināt savu jaunāko sevi ir neticami jautri, taču arī informatīvi. Esmu pastāstījis par saviem pusaudžu puišiem, kuri, atklāti sakot, bija pilnīgi zaudētāji, un par dažām dēkām, ko viņi mēģināja pievilkt, un par manas mammas (viņu vecmāmiņas) atbildi. Piemēram, laiks, kad mana mamma pieķēra manu toreizējo draugu guļam mūsu bērnības kokā; viņš aizbēga no mājām, jo bija dusmīgs uz mammu. Meitenes ķiķināja. Pēc tam mēs runāsim par to, kas ir svarīgi romantiskās attiecībās, un par dažām īpašībām, kuras viņi var vai nevēlēties simīlēs. (Viņi mani nerimstoši ķircina par minēto draugu, ko es atzinīgi vērtēju.) Dalīšanās ar to, kāda es biju pusaudža gados, mani humanizē, bet arī pazemo saviem bērniem.
Viss mans mērķis ir izveidot uzticības pilnas attiecības starp maniem bērniem un mani. Mērķis nav pilnīga kontrole (cik nereāla vienalga) vai pastāvīgi soda pasākumi. Protams, pusaudžu gadi var būt ļoti nelīdzens, taču tas nav neiespējams audzināšanas posms. Mēs visi pieļausim daudz kļūdu, taču ar sasaistes pamatu mums vienmēr ir savstarpēja mīlestība un cieņa, uz ko atgriezties.
