Es skatījos sava dēla 8. klasi futbola komanda gavilē aizsteidzas malā, tikko otro gadu pēc kārtas nodrošinājuši savu divīzijas čempionātu. Viņš ir spēlējis sportu ar lielāko daļu šo pašu bērnu, kopš mēs pārcēlāmies uz savu mazo pilsētiņu, kad viņš mācījās pirmajā klasē. Gadu gaitā esmu viņus visus iepazinis, cauri dzimšanas dienas ballītes un nakšņošana un skolas funkcijas un sports. Viņu sejās es joprojām redzu mazuļu vaigu 7 gadus vecus bērnus, kas viņi bija, kad mēs pirmo reizi šeit ieradāmies. Bet tajā vakarā, kā es to daru gandrīz katru reizi, kad redzu viņus spēlējam futbolu, es pārdomāju, cik daudz viņi ir kļuvuši vecāki, cik daudz viņi ir nobrieduši (lai gan godīgi, viņi joprojām ir 8. klase zēni, tāpēc terminu “nobriedis” es lietoju diezgan brīvi). Viņu ķemmīgās rokas un griezīgās kājas ir aizstātas ar muskuļu izliekumu. Daži ir tikpat gari kā pieauguši vīrieši.
Vērojot viņu sajūsmu un domājot par to, cik ļoti viņi gadu gaitā ir mainījušies, man radās īslaicīga sajūta, ka esmu šeit bijis. agrāk, tajos laikos, kad es brīnījos par to, cik ātri mani bērni aug, lasot savus pirmos vārdus vai zaudējot pirmos vārdus zobs. Viņi piezagās man toreiz, tie pirmie (un pēdējie, piemēram, pēdējo reizi, kad es baroju bērnu vai mazgāju savus bērnus).
Tas nebija pirmie, kas mani noveda pie šī punkta; tā bija pēdējo lēnā realizācija. Arī tie notika, kad es neskatījos. No vienas puses, tas man sniedz zināmu mierinājumu — būtu salauzusi manu sirdi, ja apzināti zinātu tādas lietas kā "šī ir pēdējā reize, kad jūsu bērns jums lūgs gulētiešanas laiku stāsts” vai “šī ir pēdējā reize, kad tu viņu iemigsi”. Tomēr, no otras puses, tā ir prātojoša doma, jo tagad, atskatoties, es varu redzēt, cik ātri tas notiek notiek. Cik es biju emocionāli nesagatavota. Un kā man ir atlikuši tikai daži gadi, lai ņemtu vērā Target veco dāmu nevēlamos ieteikumus un “izbaudītu katru mirkli”. Dienas ir garas, bet gadi īsi, un tas viss.
Es mēdzu iekšēji izbolīt acis, dzirdot šos ne pārāk noderīgos padomus, strīdoties ar maziem bērniem. Kā es varēju izbaudīt katru mirkli, kad tik daudz no šiem brīžiem bija piepildīti ar autiņbiksītēm un iracionālu mazuļu sajukumu par tādām lietām kā nepareiza banāna sagriešana? Kā var jebkura mamma izbaudi mirkļus, kas liek tev atdot sevi, bezgalīgi, līdz rodas sajūta, ka mēģināt izliet no tukšas krūzes?
Bet es tagad saprotu, ka man ir trīs pusaudži un tween, tagad, kad es esmu otrā pusē šiem visu patērējošajiem gadiem. Un, lai cik man būtu sāpīgi to atzīt… šīm vecajām dāmām bija taisnība. (Sānu piezīme: kāpēc programmā Target neviens jums nesniedz pārliecinošus padomus par pusaudžiem? Šāda veida norādījumus es noteikti varētu novērtēt.)
Tagad, kad esmu šeit, ar nelielu ieskatu pagātnē un zināšanām, kas apgūtas grūtākajā ceļā, ka tas tiešām dara iet ātri, es cenšos izbaudīt šos mirkļus mātes statuss nedaudz vairāk. Bet man nav skaidrs, ka tas ir iemesls, kāpēc es var Tagad es tos izbaudu tāpēc, ka esmu tādā stadijā, ka vairs neslīkstu trūcīgos bērnos. (Es domāju, ka viņi joprojām var būt prasīgi, bet vismaz viņu izdzīvošana nav atkarīga no tā, vai es apmierinu visas viņu vajadzības.)
Es nebūšu tā persona, kas sniedz padomus nejauši mammas veikalā, jo zinu, ka tas tik un tā nepalīdzēs. Es spārdu sevi par to, ka neklausījos, bet pat tad, ja es to darītu, tas nebūtu devis neko labu. Es “neizbaudīju katru mirkli”, kad viņi bija mazi, jo es nevarēja Es esmu lolojis šos mirkļus tādā veidā, tajā laikā, un man ir jāpiedod sev visas reizes, kad es vienkārši nevarēju redzēt garām ikdienas smagnējai. Tas ir vienkārši grūti, kad viņi ir mazi.
Tomēr tagad, kad viņi ir vecāki, es dzīvoju gandrīz nemitīgā hiperapziņā, ka, ņemot vērā lietas, man ir atlicis ļoti maz gadu aktīvas mātes lomā. Tā patiesi ir pazudīs acu mirklī, un es beidzot varēšu ņemt vērā brīdinājumus, kas tik tikko reģistrēti tik sen… bet šķiet, ka ir gandrīz par vēlu. Un, kad es uz brīdi apstājos un ļauju tam iegrimt, es jūtu kaut ko tādu, ko īsti nevaru identificēt. Vai tā ir nostalģija? Baidīties? Bēdas?
Ironiskā kārtā mana sirds vēlas paturēt katru pēdējo savu bērnu bērnības drusciņu tieši tajā laikā, kad man vajadzētu justies apmierināti ar to atlaišanu. Es zinu, ka viņiem ir pienācis laiks uzņemties impulsu attiecībā uz pieaugušo pienākumiem, ar kuriem viņiem drīz būs jāsaskaras. Un es nevēlos neko vairāk kā redzēt, ka viņi lido plekstu vietā, lai viņus neatturētu pārmērīga vecāku mānīšanās, kas viņus nav sagatavojusi reālajai dzīvei.
Tagad es zinu, ka tāpat kā viņu laiks manās rokās, arī viņu mirkļi, kas atstāti zem mana jumta, ir īslaicīgi — un es neko nevaru darīt lietas labā, lai arī cik emocionāli tas padara manu mammu sirdi. Tāpēc es atvēlu laiku, lai tos noskatītos, tiešām vērojiet viņus, kā viņi rūc pa futbola laukumu un dodas uz randiņiem uz dejām un izliek muskuļus spoguļa priekšā, kad viņi domā, ka neviens nepievērš uzmanību. Vienkārši dažreiz es tos mirkļus skatos caur mātes asarām, kurai vienkārši vajadzīgs laiks, lai kaut nedaudz piebremzētu… viņa var ņemt vērā padomu, ko viņa tik sen ignorēja no mazajām vecajām dāmām, kad šķita, ka viņa visu laiku pavadījusi pasaule.
