Pirmo reizi es biju diagnosticēts krūts vēzis, es teicu tikai nedaudziem cilvēkiem. Es saskāros ar lēmumu starp lumpektomiju un radiāciju vai mastektomiju. Es gribēju izdarīt šo izvēli ar pēc iespējas mazāku “trokšņu”. Tā vietā es gribēju paļauties uz savu ārstu norādījumiem, savu intuīciju un ticību.
es nepaziņoju par manu krūts vēža diagnozi līdz divpadsmit dienām pēc manas divpusējās, tiešās implanta mastektomijas. Mani pārņēma medicīniskās tikšanās un trauksme, kas noveda līdz operācijas dienai. Pēc tam es atveseļojos sešas nedēļas. Man šķita, ka vislabāk ir veltīt laiku, lai apstrādātu to, kas notika un notiek ar mani, pirms es savā ceļojumā iesaistu citus.
Es pavadīju stundu, veidojot un rediģējot ziņu savā personīgajā sociālo tīklu kontā. Es pastāstīju, ka man ir krūts vēzis, pēc tam operācija, un tad saņēmu priecīgu ziņu, ka esmu NED (nav slimības pierādījumu). Neskatoties uz visām labajām ziņām, ko esmu saņēmis, mana atveseļošanās būs ilga un sarežģīta. Turklāt es biju piedzīvojis traumu, un es zināju, ka tas mani dziedē Garīgā veselība tas prasīs daudz ilgāku laiku nekā mans fiziskais.
Pēc publicēšanas saņēmu daudz atbalstošu, uzmundrinošu komentāru. Daži draugi mums atnesa vakariņas, izlaida kafiju uz mūsu lieveņa, piedāvāja paskatīties uz mūsu bērniem un jautāja, vai mums vajag kādus braucienus uz ārsta apmeklējumiem. Mani ieskauj cilvēki, kuri mūs mīlēja un par mums rūpējās. Bet ne visi manā lokā bija tik laipni.
Trīs draugi mani uzmāca pēc tam, kad es publicēju, ka man ir krūts vēzis. Arī neviens no tiem lēnām neizgaisa. Tas bija auksts spoks. Tur vienu dienu pagāja nākamajā. Man bija vajadzīgi gadi, lai tiktu pāri viņu prombūtnei, kas, godīgi sakot, jutās kā nodevība un pamešana. Es atkal un atkal jautāju sev, kurš izmet draugu ar krūts vēzi?
Es domāju, ka varēja notikt viena no divām lietām. Pirmkārt, šīs trīs sievietes nekad nav bijušas manas īstās draudzenes. Es uz draudzību skatos nedaudz kā uz laulībām. Mums ir zvēresti, lai gan tie netiek teikti draudzes priekšā. Patiesiem draugiem ir jābrauc vai jāmirst, bagātākiem vai nabadzīgākiem un noteikti slimiem un veseliem. Laulības šķiršanai nevajadzētu būt aktuālai, taču mūsu gadījumā viņi izvēlējās šo iespēju.
"Es nezinu, kāpēc viņi mani pameta, bet man ir aizdomas, ka dažiem cilvēkiem tuvums mirstībai ir pārāk liels."
Es jau piedzīvoju dusmas uz savu ķermeni, kas nolēma kļūdīties un kaut kā ielaist vēzi. Kā šīs sievietes varēja mani vienkārši izmest, it kā mums nebūtu kopīgas vēstures — un, atklāti sakot, man šķita laba vēsture? Es biju vienās no viņu kāzām un kalpoju par līgavas māsu. Es palīdzēju sarīkot bērnu dušu citam. Es apmeklēju viņu bērnu dzimšanas dienas ballītes, pēc tam paliku, lai iztīrītu tukšās krūzes un kūku drupatas. Tās bija sievietes, ar kurām es apmainījos ar intīmām detaļām — ne tikai ar paziņām. Es pavadīju pārāk daudz laika, jautājot sev, vai man nav par daudz vai kas ar mani nav kārtībā.
Galu galā es sapratu, ka neko nedaru nepareizi. Galu galā es neizvēlējos vēzi. Turklāt, atvainojiet, ka mana dzīvībai bīstamā slimība pārtrauca mūsu labos laikus? Es nebiju problēma.
Tas lika man – un, lūdzu, izturieties pret mani – empātijas pret šīm sievietēm. Es nezinu, kāpēc viņi mani pameta, bet man ir aizdomas, ka dažiem cilvēkiem tuvums mirstībai ir pārāk liels. Šis ir otrs iemesls, kāpēc man šķiet, ka daži draugi pamet tos, kas nonākuši veselības krīzē. Jūs zināt, ideja par "pārāk tuvu komfortam". Iespējams, kaut kas no tā, ka es saslimu ar vēzi, viņus izraisīja tiktāl, ka viņi vairs nespēja tikt galā ar būt maniem draugiem. Savas garīgās stabilitātes labad viņi izvēlējās no manis atvadīties — pēkšņi.
Tomēr viņiem vajadzētu būt drosmīgākajiem šajā ceļojumā, vai ne? Man vajadzētu būt pacietīgam — cīnīties, atpūsties un dziedināt. Viņiem vajadzētu parādīties ar kanēļa maizītēm, piedāvāt iztīrīt mūsu māju un nosūtīt smieklīgu kartiņu. Bet viņi to nedarīja, un man tas bija jāpieņem.
Es gribēju, nedēļām ilgi guļot savā gultā un atveseļojoties, sazināties ar viņiem un noskaidrot, kas nogāja greizi. Tomēr, jo vairāk mans ķermenis dziedināja, jo vairāk nostiprinājās mans prāts. Es zināju, ka man nebūtu veselīgi dzenāt šīs sievietes un lūgt, lai viņas man sniedz paskaidrojumus. Turklāt, ja man nepatika tas, kas viņiem bija jāsaka? Es zināju, ka man jātērē savs spēks, lai cīnītos ar vēzi un atveseļotos pēc operācijas, nevis lauztu viņu durvis un nožēlojami lūgt atbildes.
Ir pagājuši pieci gadi, kopš man pirmo reizi tika diagnosticēts krūts vēzis. Trīs gadus pēc manas pirmās diagnozes man bija recidīvs manā krūšu sienā. Sekoja vairāk operāciju, divpadsmit ķīmijterapijas kārtas, trīsdesmit trīs staru terapijas un gadu ilga imūnterapija. Esmu noguris un pateicīgs.
Es atskatos uz trim, kas mani iztēloja, un dažreiz domāju, kā viņiem tagad klājas. Ir pagājis pietiekami daudz laika, lai, ja mēs redzētu viens otru, starp mums būtu kāda maiga sapratne? ES neesmu pārliecināts. Es zinu, ka tagad esmu daudz citādāks cilvēks nekā pirms pieciem gadiem, un es domāju, ka viņi arī ir.
Esmu izvēlējies viņiem piedot klusi un privāti. Viņi nekad nenāca pie manis un neatvainojās vai nepaskaidroja, kāpēc viņi mani iztēloja, un es arī šobrīd negaidu, ka viņi to darīs. Es viņiem piedevu savas dziedināšanas dēļ, bet acīmredzot neesmu aizmirsis un nekad neaizmirsīšu.
Es novēlu viņiem to labāko dzīvē — lai kur viņi atrastos un ko darītu. (Varbūt viņi pat to lasa?) Es ceru, ka viss, kas lika viņiem mani izmest manā vajadzībā, ir atrisināts. Krūts vēzis man ir iemācījis, ka dzīve ir pārāk trausla un neparedzama, lai pieķertos tam, kas nav labs.
Pirms došanās ceļā, pārbaudiet šos produktus, kurus var lietot pacienti un pārdzīvojušie ar krūts vēzi: 
