Ja iegādājaties neatkarīgi pārbaudītu produktu vai pakalpojumu, izmantojot saiti mūsu vietnē, SheKnows var saņemt filiāles komisiju.
Mans autisms diagnoze sākās ar vīrieti.
Tas nav sākums sevis izzināšanas ceļojumam, ko es — “straume” feministe (un cilvēks) — būtu vēlējusies 39 gadu vecumā, bet tas ir tas, ko es saņēmu. Vīrietis, kuru es nekad nebiju saticis, visās tiešsaistes spēlēs valkā saulesbrilles iepazīšanās fotogrāfijas. Es viņu apbēdināju, izdarot nepiemērotu joku, un viņš atbildēja, izjaucot visu manu identitāti, pamatojoties uz faktiem par mani, ko viņš atrada Vikipēdijā. Skaidrs, ka ar mani kaut kas bija "nepareizs". Vai nu es biju “nikns narciss” (es tāds neesmu — esmu veicis vairākas tiešsaistes pārbaudes), vai arī biju “salauzts” un kāda iemesla dēļ biju viens.
Nākamo sešu stundu laikā, kad manī iedziļinājās pilnīgi svešinieks pār tekstu, es vienmērīgi ieslīdēju sabrukumā: pazīstamā jutekliskā un emocionālā ieguldījuma pārpilnībā, ko esmu piedzīvojis kopš tā laika. bērnība
kā rezultātā es saritinājos kamolā, šūpojos, saskrāpēju kājas un pēc tam pilnībā aptumšojos. Jo viņam bija taisnība: ar mani kaut kas nebija kārtībā.Savienojuma izveide ar citiem cilvēkiem vienmēr ir bijusi grūta. No 3 gadu vecuma, monologu citiem bērniem par saviem mājdzīvniekiem, līdz divdesmit un trīsdesmit gadiem (joprojām kā trīsgadnieks lūdzos svešiniekiem “būt manam draugam”). Es biju viena, gandrīz visu laiku. Starp mani un citiem cilvēkiem bija plaisa, un es nevarēju tai aizsniegt. Mani uzskatīja par daudzām lietām — rupju, augstprātīgu, dīvainu, rāpojošu, aukstu —, bet tas, kas es biju, galvenokārt, bija vientuļš. Es biju tik vientuļš, ka tik tikko varēju paelpot: līdz kaulam dziļa vientulība, kas nāk ar visu mūžu jūtu - un "atšķirīgu" sajūtu.
Ja man bija grūti iegūt draugus, romantika bija vēl grūtāka. Flirts? Nevarēja to izdarīt. Lasīt starp rindām vai saprast mājienus? Nē. Vai redzat sarkanos karogus vai interešu signālus? Nekad. Neatkarīgi no tā, ko cilvēks man teica, es ticēju: labam vai sliktam, patiesam vai nepatiesam. Vai viņi “pazaudētu” manu tālruņa numuru uz vienpadsmit mēnešiem? Labi! Viņi dzīvoja kopā ar savu bijušo, bet tas tiešām bija beidzies? Protams! Un, ja teikums sākās ar “Es tevi neskaršu, bet…”, es vienmēr domāju, ka viņi to tiešām domāja.
Manas robežas neeksistēja. Es samierinājos ar kādu smieklīgi sliktu uzvedību, piemēram, skatījos, kā mans jaunais draugs bārā saņem citas sievietes numuru un neko nedaru. Lai kā mani izturējās, tā bija mana vaina — nespēja “saprast situāciju”, tāpēc man vienkārši jācenšas vairāk. Es tik ļoti centos, ka biju pastāvīgā pārguruma stāvoklī.
Šis "attālums" starp mani un pārējo pasauli nekad nav beidzies. Es joprojām nezinu, kā ir būt daļai no īsta pāra. Uzskatot, ka pieskāriens ir sāpīgs, es saraujos, redzot vieglāko pirksta galu; Acu kontakts ir spīdzināšana, tāpēc esmu apmācījis sevi darīt pārāk daudz no tā, lai neizskatītos "nepatīkama". Dabiski “robotisks”, es sēžu kokam — slēpju savas atkārtotās kustības, iebāzot rokas kabatās — un mēģinu “dialogu”, uzdodot pārāk daudz jautājumu. Sāp troksnis un gaisma, tāpēc es piespiežu sevi sajust sāpes, tās neizrādot. Visu, ko cilvēki dara instinktīvi, es daru manuāli: apstrādi, filtrēšanu, analīzi, uzraudzību. Man nav ‘viegluma’; nav 'vēsmas'. Esmu pastāvīgi, viscerāli modrs. Manī ir kaut kas “necilvēcīgs” — un tas mani atkal un atkal ir atstājis vienu.
Tā nav tikai sociālā mijiedarbība: emocijas ir arī sarežģītas un bīstamas. Es nespēju identificēt vai izteikt to, ko jūtu — vēlāk to saliekot kopā, piemēram, puzli —, esmu pastāvīgā apjukumā. Un tāpēc romantiskā mīlestība ir palikusi noslēpums. Es ļoti vēlos nokļūt pietiekami tuvu citam cilvēkam, lai to sajustu, bet nespēju to atpazīt, pat ja es to daru.
Tātad 39 gadu vecumā — pēc divdesmit gadu neveiksmīgām romantiskām "savienībām" un nedaudzām attiecības, kas nekad nepagāja pāris mēnešus — es biju saritinājusies kamolā: iznīcināja vīrietis uz a iepazīšanās lietotne. Ar mani kaut kas nebija kārtībā, un es beidzot grasījos noskaidrot, kas tas bija.
Sievietei, kura sarunas vietā izmanto Google (“vai es viņam patīku vai viņš ir draudzīgs?”), man bija bail ilgs laiks, lai ierakstītu “sociālās grūtības”, “sensoras problēmas”, “es jūtos kā citplanētietis” un “kāpēc man joprojām ir sabrukums?’. Jo, kad es to izdarīju, atbilde bija tur 0,4 sekundēs: autisms. Par laimi, salīdzinoši ātri sekoja klīniskā diagnoze. esmu autiste - savienots ar citu neiroloģiju - un es vienmēr esmu bijis.
Vientulība joprojām pastāv, un es neesmu pārliecināts, ka tas kādreiz pilnībā pāries. Bet manā diagnozē man beidzot ir atbildes, kuru meklējumos esmu pavadījis savu dzīvi. Un — vēl vairāk — man ir miers, drosme un lepnuma sajūta. Manas smadzenes un ķermenis var būt neparasti, taču tie ir arī unikāli manējie. Kad mans pēdējais randiņš man teica, ka esmu “cits”, pirmo reizi es nesabruku no riebuma pret sevi. Es vienkārši piekritu, augstu paceltu galvu.
Mans ceļojums uz savas neiroloģijas atklāšanu, iespējams, ir sācies ar vīrieti, bet ar viņu tas nebeigsies. Lai labāk izprastu sevi, esmu sācis sazināties ar cilvēkiem, kuriem es patīku visā manā krāšņajā, formālajā, šūpojošajā robotā. Es mazāk ‘maskoju’ un pilnīgāk esmu es pati. Es sadraudzējos. Un, lai gan iepazīšanās nav vieglāka, apziņa, ka neesmu “salauzta”, nozīmē, ka es vairs nerandos ar kaunu. Es satiekos, patiesi ticot, ka kādu dienu — lai cik ilgi tas prasītu — es satikšu kādu, kurš sapratīs, ka esmu tieši tāds, kāds esmu radīts, un par to mani mīl.
Un ja tā diena nekad nepienāk? Mana dzīve var būt grūta, bet tā būs arī skaista: tāpat kā vienmēr.
Man ar to pietiek.
Holija Smale ir rakstījusi stāstus kopš 4 gadu vecuma. Viņas ceļš uz publikāciju ietvēra tīņu modelēšanu, darbu rūpnīcā, PR, mācīšanu Japānā un haotisku darbu kā pasaulē sliktākā viesmīle, kā arī bakalaura grāds angļu literatūrā un maģistra grāds Šekspīrā no Bristoles Universitāte. Ikdienā viņa neizmanto nevienu no šīm kvalifikācijām, tomēr ballītēs tās audzina.
Viņa Geek meitene sērija ir pārdota 3,4 miljonos eksemplāru un tiek izstrādāta kopā ar Netflix. 39 gadu vecumā Hollijai tika diagnosticēta autisma diagnoze, un viņa raksta un kaislīgi runā par neirodaudzveidību. Viņas pieaugušo debijas romāns, Kasandra otrādi, ir pārdošanā no HarperCollins un ir Reese's Book Club Pick, Amazon Editors' Pick un Apple Must Listen. Viņa dzīvo Hovā, Anglijā.
