Es bieži pārdomāju nāvi. Es domāju par vienvirziena slieksni un to, kā neviens nevēlas par to runāt. Vēl vairāk izvairīties saruna ir skumjas pēc mīļotā zaudējuma. Pirms jūs pieņemat, ka esmu drausmīgs, es bieži domāju par nāvi un skumjas, jo mans 2 gadus vecais dēls nomira, un šī pieredze sagrieza manu dzīvi uz galvas.
Pirms dēla nāves man bija a normāli atbilde uz nāvi un bēdām. Es to atzinu. Es parādījos atbilstošos veidos. Apmeklēju bēres, skates, dzīves svinības, sūtīju ziedus utt., utt. Bet tālāk es staigāju ap nāves smalko dabu un tās gultasbiedru, skumjām.
Jā, nāve ir neērta. Sekas ir sarežģītas. Un bērna zaudēšana izjauc dzīves dabisko kārtību un ideju par drošību.
Šajā Mātes dienā būs divi gadi, četri mēneši un 12 dienas kopš mana dēla aiziešanas mūžībā. Laiks nav mazinājis sāpes, bet ļāvis man sēdēt šajā diskomfortā un saprast, kas man ir vajadzīgs.
Skatiet šo ziņu Instagram
Rawr kopīgota ziņa Kianam! (@rawrforkian)
Dodiet un saņemiet visu žēlastību.
Ja neko citu neatceraties, mēģiniet dot sev un citiem žēlastību kļūdīties. Jūs, iespējams, nevarēsit ierasties draugam, kurš daudzu iemeslu dēļ ir zaudējis bērnu. Iespējams, esat aizmirsis piezvanīt, vai arī jūsu diskomforts noteiktā dienā aptumšoja jūsu līdzjūtību. Izturieties pret sevi ar laipnību, kad nesasniedzat mērķi.
Es nokavēju pirmo gadadienu kopš drauga bērna aiziešanas. Es jutos šausmīgi. Es pamodos no aukstiem sviedriem pulksten divos naktī, prātojot, ko darīt, un klusībā sevi lamājot, līdz bija īstais brīdis zvanīt. Mana pirmā doma bija slēpties kaunā, jo patiesība bija tāda, ka es vienkārši aizmirsu. Kad es piezvanīju, mans draugs bija laipns un laipns. Viņa dalījās mīļā stāstā par savu bērnu. Mēs smējāmies un raudājām. Viņas žēlastība ļāva man parādīties un būt klāt. Vienlīdz nepieciešams ir to dot sev.
Piedāvājiet konkrētu palīdzību.
Bēdas ir nepārvaramas. Ir neredzēts emocionāls darbs. Jūs varat nedēļām ilgi neēst vai gulēt un kaut kā tomēr izdzīvot. Kad kāds man jautāja: "Ko es varu darīt, lai palīdzētu?" Es atbildēju: "Nekas", jo nevarēju domāt tālāk par savu nākamo elpu. Tomēr konkrētas palīdzības piedāvājumi (vakariņas, bērnu aprūpe, plecs, uz kura raudāt) bija dzīvības glābšana.
Es atceros vienu dienu, kad man bija ļoti nepieciešams glābšanas riņķis. Manai meitai bija miljoniem jautājumu. Viņa zaudēja brāli un nesaprata, kāpēc. Es domāju, ka mana sirds plīsīs, un man vajadzēja izdzīvot vienatnē. Man iezvanījās telefons. Es atbildēju uz pazīstamo draudzenes balsi, vaicājot, vai viņa varētu aizvest manu meitu uz parku.
Man bija bēgšana. Es to turēju kopā, izvedu meitu ārā pa durvīm un tad pazaudēju. Mans draugs to nezināja, bet konkrētas palīdzības piedāvāšana ļāva man apstrādāt dēla nāvi, kad man tā bija visvairāk vajadzīga. Tas neko nelaboja, bet deva man laiku raudāt.
Nekoncentrējieties tikai uz pozitīvo.
Savā pirmajā Mātes dienā, būdams bezrūpīgs vecāks, es devos uz vēlajām brokastīm ar ģimeni un draugiem. Man droši vien vajadzēja atcelt. Man bija grūta nedēļa darbā, un Google fotoattēli turpināja kopīgot ar saviem bērniem skaistus, kaut arī asaras saraujošus videoklipus par iepriekšējo Mātes dienu. Es sautējos ar žēlumu. Bet es gribēju svinēt kopā ar savu meitu. Es pasmaidīju un uzvilku savu svētdienas labāko.
Nevajadzēja daudz, lai nogāztu svaru kausus. Kādā brīdī mana meita pieliecās, lūdza mani turēt viņu un teica: "Man pietrūkst sava brāļa." Spēle beigusies. Kad manas acis sariesās ar asarām, kāds labi nodoms ģimenes loceklis man teica, lai es beidzu raudāt. Viņi komentēja, ka man vajadzētu būt pateicīgai par pavadīto laiku ar savu dēlu, un pat nonāca tik tālu, ka raudāšana mani novecos. Umm. Nē. Toksisks pozitīvisms ir ne tikai nereāls, bet var kaitēt.
Sērojoši vecāki iemācās staigāt pa virvi starp prieku un bēdām. Mūsu pateicībai par mūsu bērniem, neatkarīgi no tā, vai viņi dzīvo vai ne, ir jābūt netiešai; mūsu sāpes tika pieņemtas un, ja tika lūgts, liecinātas.
Es mācos atzīt šo grūto līdzsvaru starp skumjām un prieku, pateicību un sāpēm. Es atļauju vietu pilns emociju spektrs.
Pajautā man par manu dēlu.
Pirms dažām nedēļām es saņēmu īsziņu no manas māsīcas ar fotogrāfiju, kurā viņa ir kopā ar manu dēlu, kad viņam bija četri mēneši. Viņa bija lidojusi no Kalifornijas uz Virdžīniju, lai atbalstītu mūs viņa ķīmijterapijas laikā. Attēlā mans dēls ir atbalstīts uz Boppy, un viņa ir notupusies un smaida viņam blakus.
Viņa sacīja, ka vilcinās dalīties ar fotoattēlu, jo uztraucās, ka tas varētu mani apbēdināt. Bet, dzīvojot bēdu un prieka līdzsvarā, arī es biju pacilāts. Viņa bija pateicīga par viņu satikšanos, un šī ziņa man atgādināja, ka mans dēls ir svarīgs citu cilvēku dzīvē, ne tikai manā.
Man patīk runāt par savu dēlu tikpat ļoti kā par savu meitu. Pat ja mans bērns nav klāt, es joprojām vēlos dalīties ar viņu ar pasauli.
Jautājiet man par visi mani bērni. Mani nekas vairāk neizgaismo.
Nemēģiniet to labot.
Es to saku ar mīlestību, no viena problēmu risinātāja uz otru: izņemot gadījumus, kad tas tiek īpaši lūgts, nemēģiniet neko labot. Es saprotu sniegt padomu. Ir šausmīgi skatīties, kā kāds, kuru mīli, sāp un vēlas palīdzēt. Bet to, kas ar mani notika, nevar izlabot — ja vien jūs nezināt, kā uzmodināt mirušos.
Tā kā es esmu pārāk dedzīgs labotājs, es neesmu ievērojis šo padomu. Pēc dēla aiziešanas mūžībā es sazinājos ar fantastisku terapeitu, kurš man iedeva īpašus instrumentus, kā izdzīvot bez viņa. Aptuveni tajā pašā laikā es dzēru kafiju ar draugu, kas piedzīvoja apgrūtinātu problēmu. Es nevarēju palīdzēt sev. Tā vietā, lai būtu aktīvs klausītājs, es piedāvāja viens ieteikums pēc otra. Es domāju, ka esmu atradis ceļu uz apgaismību un varētu izbeigt visas viņas ciešanas. Kad es uzkāpu no kalna virsotnes, es sapratu, cik uzmācīga ir mana rīcība, un saucu, lai atvainotos. Es piedāvāju savu ausi, nevis muti.
Klausīties un piedāvāt drošu vietu asarām, apskāvieniem un dažreiz klusai atzīšanai, ka dzīve ir negodīga, ir spēks.
Es ar prieku nodzīvotu pusdzīvi, lai atkal redzētu savu dēlu, bet es nevaru viņu atgriezt. Neizteikta doma ir tāda, ka pēc pirmā gada sērotājs ir ceļā uz atveseļošanos. Dzīve virzās uz priekšu, bet kustas arī skumjas. Divus gadus vēlāk viņa zaudējums joprojām jūtos kā mirgojoša neona vakances zīme, kas atgādina, ka viņa vairs nav.
Man bija jāaizpilda plaisa, ko atstāja viņa garām. Mans partneris un es līdzdibināja Rawr priekš Kian, bezpeļņas organizācija, kas nodarbojas ar pediatrijas attīstību vēzis izpēti un atbalstot ģimenes ārstēšanā. Mums ir iespēja piedāvāt konkrētu palīdzību, piegādājot ģimenēm maltītes, jautājot par cilvēku bērniem, dzīvošanu vai nē... un klusībā atzīstot, ka dzīve ir negodīga.
Šogad starp Mātes dienu un Tēva dienu sekojiet līdzi Rawr for Kian Instagram kur kopiena dalīsies praktiskos, smieklīgos un godīgos veidos, kā atbalstīt aprūpētājus un sērojošos vecākus.
