Konflikts ir dabiska attiecību sastāvdaļa. Ja jūs apvienojat divus dažādus cilvēkus ar divām atšķirīgām perspektīvām un komunikācijas stiliem, un visu, kas atrodas starp tiem, noteikti rodas domstarpības. Cīņa ar savu partneri nejūtas labi, un tas noteikti var radīt stresu un spriedzi starp jums, tāpēc ir svarīgi strādāt pie tā, kā atrisināt konfliktu. Alternatīva — nemēģināt to atrisināt un slaucīt zem paklāja — radīs tikai aizvainojumu un pastāvīgu konfliktu, kas tikai ietekmēs jūsu attiecību veselību. Tāpēc strādājiet pie jūsu konfliktu risināšanas prasmes ir jūsu attiecību stiprības un labklājības neatņemama sastāvdaļa.
"Vienkārši liec, konfliktu risināšana ir veids, kā mēs strādājam, lai risinātu domstarpības/problēmas ar mērķi rast risinājumu, kurā visi iesaistītie jūtas apmierināti. Hanna Gaja, LCSW. “Lai jūsu attiecības būtu veselīgas un plaukstošas, ir ļoti svarīgi iemācīties pārvarēt konfliktus ar savu partneri. Mēs visi esam cilvēki un katrās attiecībās ņemam līdzi savu bagāžu. Tas tiešām nav par
nē ja jums ir bagāža, kad sākat attiecības, tas ir vairāk par kā jūs pārvaldāt minēto bagāžu."Bet arī konfliktu risināšana attiecībās ir sarežģīta un prasa praksi. Pēc Gaja teiktā, tas galvenokārt ir tāpēc, ka “kad rodas nesaskaņas, mūsu ķermeņa traumu smadzenes (jūsu cīņas/bēgšanas/saldēšanas centrs) var ļoti viegli aktivizēties. Kad tas ir aktivizēts, mēs nevaram faktiski dzirdēt, ko saka mūsu partneris, un strādāt, lai panāktu risinājumu. Mēs galu galā tiekam apsargāti, slēgti vai aizsargāti pret saviem partneriem, vai arī spektra otrā pusē mēs kļūstam agresīvāki, uzstājīgāki un prasīgāki.
Mēģinot kopīgi atrisināt konfliktu, Gajs saka, ka galvenais, kas jāpatur prātā, ir tas, ka jūs un jūsu partneris esat komanda. "Tā nav sacensība par to, kuram ir taisnība vai nepareizs. Mēģinot paskatīties uz lietām caur komandas objektīvu, jūs varat labāk paskatīties uz plašāku ainu un redzēt, kas ir vislabākais jūsu attiecībām kopumā.
Paturot to prātā, Gajs dalās ar dažām svarīgām konfliktu risināšanas prasmēm, pie kurām vajadzētu strādāt katram pārim.
Esiet ļoti tieši par problēmu
Šis ir atgādinājums, ka jūsu partneris nav domu lasītājs. "Jūsu partneris nezinās, kā atrisināt jūsu problēmu, ja jūs viņiem nepārprotami nepasakāt, kas ir problēma," saka Gajs. “Ja to nedarīsit, jūs tērēsit tik daudz enerģijas, laika un emociju, un es jums apsolu, ka jūs nekur netiksit. Visticamāk, jūs pametīsit sarunu vēl vairāk apmulsuši un satraukti."
Viņa iesaka to praktizēt ar pat vismazākajām lietām, lai jūs varētu pierast un justies ērti, paužot savas bažas.
"Atcerieties, ka savu bažu paušana automātiski nenozīmē, ka būs strīds," viņa piebilst. "Ja jūsu partneris katru nakti atgriežas mājās pusnaktī un tas jūs satrauc, pastāstiet viņiem par to."
Nenovietojiet vainu
Pēc Gaja domām, vainošana vai rādīšana ar pirkstiem jūs nekur nenovedīs. Izmantojot to pašu piemēru kā iepriekš, viņa norāda, ka partnera ņurdēšana par to, ka viņš nenāk mājās saprātīgā stundā, visu vainu uzvelk uz viņu par jūsu diskomfortu.
"Būsim godīgi, mums ir ļoti viegli rādīt ar pirkstu uz to, ko mūsu partneris dara nepareizi, tomēr tas ir vairāk par pieskaņošanu sev un noskaidrošanu, kā viņu uzvedība jūs ietekmē," viņa skaidro. "Tātad tā vietā, lai strīdētos ar viņiem par vēlu atnākšanu mājās, būs efektīvāk viņiem pastāstīt, kā tad, kad viņi nenāk mājās saprātīgā stundā, jūs uztraucaties par viņu drošību."
Uzņemieties atbildību no savas puses
"Atbildība ir vairāk nekā tikai atvainošanās, tā ir arī rīcība," saka Gajs. “Ja jūsu partneris apsola ierasties mājās saprātīgākā stundā, bet turpina atgriezties mājās vēlu, viņš to dara neuzņemoties nekādu atbildību." Bet viņa saka, ka arī jums, iespējams, būs jāuzņemas zināma atbildība labi.
“Iespējams, tavs partneris tev saka, ka atgriezīsies mājās vēlāk, jo viss, ko tu dari, ir viņu apbēdināt, kad viņi ir mājās. Tātad, jā, jūsu partnerim ir jānāk mājās agrāk, bet jums arī ir jāveic pielāgojumi un jāuzņemas atbildība par šo problēmu.
Plānojiet nākamo reizi
Lieta ir tāda, ka nav runa par to, vai, bet kad, starp jums un jūsu partneri izcelsies vēl viens konflikts. Tāpēc Gajs saka, ka ir svarīgi pievērst uzmanību tam, kādi modeļi vai izraisītāji parādās, lai jūs varētu būt gatavs nākamreiz, kad rodas konflikts.
“Pieņemsim, ka jūsu partneris svētdienas vakaros kļūst aizkaitināms, jo tuvojas darba nedēļa Iespējams, nav labākais laiks, lai pastāstītu par to, kā jūs domājat, ka viņi varētu vairāk sakopt sevi,” viņa saka.
Tāpēc saglabājiet šo punktu nākamajai dienai, kad abi atrodaties labākā saziņas vietā, lai kopīgi varētu atrast risinājumu.
