Audzinot ģimeni ar vairākiem bērniem — un jo īpaši jauktā ģimenē — ir loģiski, ka vecāki vēlēsies likt uzsvaru uz to, lai jaunie brāļi un māsas iemācītos novērtēt viens otru un rūpēties par vienu cits. Un, ja nepieciešams, lūgums iesaistīties un auklēties vai palīdzēt ar jaunākiem brāļiem un māsām ir daļa no ģimenes piederības un labs veids, kā iemācīties atbildību. Tomēr viens pusaudzis Redditors dalījās, kā viņa vecāki aizgāja pārāk tālu, padarot viņas invalīdu brāļa un māsas aprūpi par savu atbildību — un viņai ir grūti noteikt robežas, sasniedzot pilngadību, un viņa apsver, vai viņas loma pārsniedza to, ko kādam vajadzētu sagaidīt no cita bērna.
"Mans tētis un viņa sieva mani apsēdināja, kad viņi kļuva nopietni, un teica, ka viņas meitai būs nepieciešams, lai es viņu pieskatītu, jo viņai ir īpašas vajadzības un viņai ir Dauna sindroms," viņa rakstīja. "Viņi man teica, ka tagad būšu viņas lielā māsa, un bija svarīgi, lai es būtu laba, jo viņai vienmēr būs problēmas."
Tajā laikā OP saka, ka viņai bija tikai 10 vai 11 gadi, un viņas vecāki lika viņai ļoti justies, ka viņas atbildība ir par viņas jaunās māsas labklājību: "Es viņiem teicu, ka nevēlos būt lielā māsa, un viņi teica, ka tas, ko es vēlos, nav svarīgi, jo tas bija kas notiek, un es viņai būtu vajadzīga... Kopš šīs mazās runas man bija uz pleciem, lai pārliecinātos, ka viņa ir Labi. Bērni ir ļauni? Man jāpalīdz. Viņai nav neviena, ar ko pavadīt laiku? Man tas jādara. es negribu? Es saņemu lekciju."
AITA par to, ka teicu, ka neesmu pierakstījies darbā, lai vienmēr būtu aukle? no AmItheAsshole
OP, kurai tagad ir 17 gadu, skaidri norādīja, ka viņa ir dusmīga par to, kā viņas vecāki padarīja viņu par viņas māsas sargu, taču neapmierina savu māsu.
"Es zinu, ka tā nav viņas vaina. Bet es nekad neesmu gribējis kaut ko no šīm lietām darīt. Es nekad neesmu pierakstījies par auklīti, bet jo īpaši tagad, es esmu tāds. Ja viņi vēlas doties jebkur, man jāpaliek pie savas pamātes, un viņa man ir ļoti pieķērusies," viņa raksta. “Tā kā viņa ir pieķērusies un trūcīga ar mani, un es zinu, ka viņa mani ļoti mīl. Viņa ir vairāk pieķērusies man nekā savam brālim vai mammai. Viņa daudzās lietās izvēlēsies mani, nevis mammu. Man pat liek turēt viņas roku, kad esam ārā, ja viņa nevēlas turēt mammas roku.
Un tas viss viņu ir nomocījis, kad viņa mēģina plānot savu pieaugušo dzīvi. Viņa ļoti jūtas par drīzu izvākšanos un zināmu distanci starp sevi un ģimeni, taču jau tagad saņem noraidījumu viņas vecāki par šiem plāniem (sakot viņai, ka tas "sagraus" viņas pamāsu), vienlaikus uzdodot viņai papildu pilnas nedēļas nogales bērnu aprūpe.
Viņa saka, ka beidzot ir “to pazaudējusi”, un viņi visi sastrīdējās, kad viņa atkārtoja savu nodomu aiziet, un viņas tētis teica, ka viņa kļūdās, “lai uzvedās kā tāda. būt daļai no ģimenes un būt daļai no manas mazās māsas dzīves bija grūts darbs. Kopš tā laika viņa saka, ka spriedze mājā ir bijusi pietiekami ārkārtēja, lai viņas patmāsa būtu traucēta to.
Līdzīgi kā iepriekšējā AITA kur bija māte dusmīga, viņas pieaugušie bērni aktīvi nepieņēma aprūpētāju lomu viņi nekad neizvēlējās, komentētāji pavedienā atbalstīja OP noteikšanu robežām ar viņas vecākiem un iebilda, ka viņi jau sen ir pārkāpuši, un padarīja palīdzību viņas māsas audzināšanai par savu galveno daļu. attiecības.
Viņi atzīmēja, ka šī situācija šķita līdzīga "vecāku audzināšana” — kas saskaņā ar APA attiecas uz gadījumiem, kad bērns ir “paaudžu robežu traucējums, kas liecina par funkcionālu un/vai emocionālu lomu apvērsums, kurā bērns upurē savas vajadzības pēc uzmanības, komforta un vadības, lai pielāgotos un rūpētos par loģistikas un vecāku un/vai brāļu un māsu emocionālās vajadzības. Un, lai gan pastāv izpratne, ka, bērniem augot, viņi var uzņemties "pieaugušākus" pienākumus (ieskaitot aprūpēšana citiem brāļiem un māsām vai radiniekiem) — daži pētījumi liecina, ka ir negatīvi rezultāti bērnu attīstībai, ja šīs robežas starp vecāku un bērnu pienākumiem ir tik skaidri izplūduši. Pievienojiet vainas apziņa un stress, ar ko saskaras aprūpētāji (pat pieaugušie, kuri pilnībā piekrīt lomai!), un bērnam tas ir daudz jārisina.
“Godīgi sakot, nav nekas neparasts, ka pieaugušie (tā sauktie vecāki) īpašu vajadzību un invalīdu kopienās izvairās no saviem pienākumiem uz saviem bērniem, un tas NAV pareizi. Godīgi sakot, tas ir pretīgi, ”sacīja kāds komentētājs, vienlaikus sniedzot padomu papildu atbalsta saņemšanai un orientēties situācijā, ja tā saasinās vēl vairāk: “Jums ir nepieciešama sava telpa, sava aģentūra un autonomija. Vai jums ir kādi skolotāji vai draugi, kuriem uzticaties, ar kuriem runāt, lai varētu izstrādāt izstāšanās plānu? Skolai varētu būt daži resursi, lai palīdzētu jums virzīties pareizajā virzienā. Vai tu strādā? Vai jūs varat droši noglabāt naudu? Vai jums ir kur lēnām uzglabāt savas vērtslietas? Turklāt, kad jūs beidzot aizbraucat un jums ir kur doties, ja jūsu vecāki mēģina jūs apturēt vai paturēt jūsu īpašumu, varat izsaukt šerifu, lai palīdzētu jūs pavadīt un saņemt jūsu īpašumu.
Viņi arī teica, ka OP var pilnīgi labi sarunāties ar viņas māsu, lai palīdzētu mazināt bažas viņa jūtas, pametot viņu: “Attiecībā uz tavu māsu, kad viss nedaudz atdziest, varbūt mazliet runāt. Jūs viņu neapvainojat un neatgādinat, ka rūpējaties par viņu un nemīlat viņu, bet kādu dienu jums ir jāpārvietojas. Dodieties no turienes, pamatojoties uz savām attiecībām. (Šī varētu būt arī cita lieta, kas vecākiem būtu jādara — koncentrēt savu enerģiju uz mēģinājumu izdarīt šī dzīves pāreja ir pozitīva un veselīga abiem bērniem, nevis mudinot vienu bērnu atteikties no savas dzīves, lai izvairītos no grūtības.)
"Atklāti sakot, jūsu vecākiem ir paveicies, ka jūs viņu neapvainojaties," viņi piebilst, "jo bieži vien šī situācija gadās, brāļi un māsas dusmojas arī uz savām īpašajām vajadzībām, jo viņi ir saspringti un apslāpēti. justies.”
Arī augstākais komentārs saskanēja ar iepriekš teikto: “NTA – Bērni NAV autonomi atbildības moduļi. Nav svarīgi, vai viņa tevi mīl. Nav svarīgi, vai viņi to gaida. Jūs esat PELNĪJIS DZĪVI. Jums ir daudz, ko gaidīt savā nākotnē, un būt par viņu palīgu auklīti nav tā… Atklāti sakot, ir palīdzība tiem, kam nepieciešams aprūpētājs invalīdiem un neveiksmīgiem tas? Tas. Ir. The. Vecāku. Atbildība. Nav tavs. Nav bērna. Ne kādam citam. VIŅU. Viņi gribēja kādu rozā krāsas mīlas stāstu bez garlaicīgas atbildības? Pieskrūvējiet to."
Robežu noteikšana ir viena no grūtākajām lietām, ko jaunietis var iemācīties darīt! Un tas ir vēl grūtāk, ja jums nav citu pieaugušo, kas varētu modelēt šo uzvedību. Bet šeit ir cerība, ka OP spēs sagaidīt savu gaišo nākotni un zināt, ka tas neatņems mīlestību, kas viņai ir pret savu māsu.
Pirms došanās ceļā, apskatiet garīgās veselības lietotnes, ar kurām mēs zvēram, lai iegūtu nelielu papildu smadzeņu TLC:
