Kad mans trešais un pēdējais mazulis atradās no zīdīšanas, es gaidīju, ka izjutīšu emociju sajaukumu. Mēs visu izvērsām māsu lieta, un es to padarīju par divarpus gadu rekordu. Es biju lepns par to, ko bijām paveikuši kopā, bet ak tik gatavs darīt. Kad beidzot pienāca diena, man likās, ka zinu, kas gaidāms, — es sapratu, ka jutīšu atvieglojumu, kopš tā bija tik ilgs laiks, kā arī skumjas, jo tas iezīmētu galīgo pārņemšanu no tiem "mazuļiem" dienas.
Tā vietā es biju pārsteigts, atklājot, ka izjūtu arī citas emocijas: riebums.
Kad es nodibināju savu ģimeni, man bija 30 gadi, un mans tagad 41 gadu vecais ķermenis gandrīz neatgādina to, kāds man bija tajos laikos. Es ne tikai izskatos pēc sava vecuma — gandrīz desmit gadu lietošanas grūtniecības un zīdīšanas laikā droši ādas kopšanas līdzekļi Tas nozīmēja bez retinola, ko es ļoti priecājos, ka beidzot katru vakaru pirms gulētiešanas varēšu smērēt uz savas sejas, taču manis ir arī daudz vairāk nekā jebkad agrāk.
Nepārprotiet mani nepareizi, nav tā, ka kādu dienu es pamodos un pēkšņi sapratu, ka pēdējo gadu laikā esmu pieņēmusies svarā par 30 mārciņām. Nekad nebija nekādu jautājumu par to, ka pēdējā laikā esmu vairāk mīlējis mani. Patiesībā ikreiz, kad man vajadzēja atgādinājumu par to, cik ļoti esmu mainījusies, es varēju vienkārši apskatīt visas drēbes, kas karājās manā skapī un kuras man nav piemērotas kopš 2019. gada.
Tā vietā tas vairāk līdzinājās iemesls Mani nekad īsti neinteresēja tas, cik daudz svara esmu pieņēmies, šķiet, ka vienas nakts laikā bija pacēlies dūmu mutuļos.
Brīdī, kad dēls tika no mātes no mātes, mans ķermenis beidzot atkal kļuva par manu. Pirms tam mans svars man nekad nebija īsti svarīgs, jo mans ķermenis bija smagi strādājis, lai kalpotu citiem.
Es varētu racionalizēt grūtniecības svara saglabāšanu, jo es dzemdēju savu dēlu pandēmijas bloķēšanas sākumā 2020. gadā. Tāpat kā daudzi cilvēki, es pievērsos ēdienam, kad mani sāka nomākt stress un satraukums par to, kas notiek tieši aiz manām durvīm. Un pēc visām vēlajām uzkodām un iekšā pavadītā laika tā burtiski sāka mani apgrūtināt.
Tomēr man bija vienalga, jo es baroju bērnu ar krūti, un kāda nozīme tam bija, lai pārliecinātos, ka es uzpildīja manu ķermeni ar visu nepieciešamo, lai es varētu apmierināt sava mazuļa vajadzības tik ilgi, cik viņam tas bija viņiem? Kādas ir dažas mārciņas draugu vidū, vai ne?
Pēc tam, kad mans dēls bija atšķiris no mātes un mans ķermenis atkal kļuva par manu ķermeni, šīs papildu mārciņas no tēlainas nastas kļuva arī par burtisku. Es atklāju, ka, izkāpjot no dušas, nevaru izturēt savu vēderu, kā arī nevaru izturēt sasprindzinājumu biksēs, kad saģērbos uz dienu. Bez attaisnojuma, ka eksistēju tikai kādam citam, es dažreiz jutos tā, it kā es nosmaku savās drēbēs, jo tās man pieķērās tādās vietās un veidos, kā viņi nekad agrāk nav darījuši.
Lai gan visas šīs sajūtas kļuva par pārmaiņu katalizatoru (es gandrīz atteicos no vēlās nakts uzkodām nekavējoties) tas arī kalpoja kā pazemīgs atgādinājums, ka dzīvē tik daudz ir saistīts ar perspektīvu un žēlastību, ko mēs dot sevi.
Es zinu, ka esmu vairāk nekā skaitlis uz skalas un savu bikšu izmēra. Mans ķermenis ir vairāk nekā tas, ko tas pašlaik dara — tas ir visu to lietu kopums, ko tas ir paveicis, lai es nonāktu līdz šim brīdim, un visu to lietu, ko tas jebkad darīs.
Iespējams, ka pašlaik es to neizmantoju, lai attīstītu citu dzīvi vai barotu to, kas kādreiz bija manī, bet es joprojām to izmantoju, lai palielinātu šo ģimeni, un tas ir tikpat svarīgi. Šie biezākie augšstilbi mani nes pa laukumu, kad es (mēģinu) skriet kopā ar savu astoņgadīgo bērnu, kad mēs trenējam futbolu. Manas kādreiz plānās rokas ir pilnas ar visu spēku, kas man ir vajadzīgs, lai apskautu savu 5 gadnieku, kad viņa naktī ienāk manā istabā pēc tam, kad ir redzējis sliktu sapni. Un mana polsterētā vidusdaļa, kas pirms mazāk nekā desmit gadiem bija tik plakana, ir ideāla vieta mana 2 gadus veca bērna galvai, kad viņš čukst: “Iespied mani” uz dīvāna.
Nē, šis nav tāds ķermenis, kāds tas bija reiz — un, lai gan man ne vienmēr patīk tas, kā tas izskatās, man jāatzīst, ka es mīlu to, kā tas izskatās. jūtas kad tas dara visu, kas manai ģimenei ir vajadzīgs.
Vai būtu lieliski nomest šo grūtniecības svaru? Protams! Vai es ļaušu šim skaitlim karāties pār manu galvu un pārliecināšu mani, ka esmu kaut kā mazāks, nekā tad, kad skala sasniegs pagātnes skaitli? Noteikti nē.
Mans ķermenis joprojām veic smago darbu, veidojot ģimeni, un man nav iemesla būt mazāk maigam pret sevi nekā agrāk. Varbūt manā dzīvē būs mazāk šokolādes cepumu pēc vakariņām un mazāk ātrās ēdināšanas burgeru un kartupeļu, bet es būšu nolādēts, ja tērēšu vēl vienu minūti, sevi piekaujot par to, ka neizskatījos tā, kā visu mūžu pirms.
Galu galā šīs sievietes vairs nav. Ir pienācis laiks ļaut viņai aiziet un sākt iemīlēt savu jauno versiju, par kuru esmu kļuvis, daudzos veidos pilnīgāku.
