Es esmu vardarbības ģimenē pārdzīvotājs un neesmu pārliecināts, kā pastāstīt saviem bērniem - SheKnows

Kad es biju jaunāks, Es biju saistīts ar vardarbīgu vīrieti. Mūsu attiecības sākās tāpat kā visas pārējās attiecības, kurās esmu bijis, un man nebija aizdomas, ka kaut kas nav kārtībā, līdz nebija par vēlu droši izkļūt. Dažreiz es domāju, vai es būtu agrāk pamanījis briesmas, ja būtu apzinājies visus dažādos veidus ļaunprātīga izmantošana var paskatīties. Vai es jau no paša sākuma zinātu, kādas briesmas man draud, ja kāds man būtu pastāstījis savu stāstu?

Tagad, kad esmu māte trīs maziem bērniem, es nevaru vien brīnīties, vai es nedaru viņiem sliktu pakalpojumu, paturot savu. Es iedomājos, ka daudzi izdzīvojušie staigā pa to pašu striķi, saplosījušies starp vēlmēm pasargā mūsu bērnus no šausmām pasaulē un vēlas viņiem pastāstīt par mūsu pieredzi, lai viņiem būtu instrumenti, lai paši atpazītu dažas agrīnās brīdinājuma zīmes.

Vai ir īstais vecums, lai sāktu?

Mani bērni vēl ir ļoti mazi, tāpēc es nebiju pārliecināts, kā sākt ar viņu sarunu viņiem (vai ja tas pat bija pareizi) — tāpēc es sazinājos ar Dženiferu Kelmani, LCSW un

vecāku audzināšana eksperts JustAnswer terapeits. Pēc Kelmana domām, ir tāda lieta kā pārmērīga koplietošana kad runa ir par to, kā stāstīt saviem bērniem par traumatisku pieredzi mūsu pagātnē.

Viņa brīdina vecākus, piemēram, mani, nedalīties ar bērniem, kuri ir pārāk jauni (vai pat vecākiem pusaudžiem, kuri var būt pārāk emocionāli nenobrieduši, lai dzirdētu ziņas), jo pastāv risks, ka viņi var “sadrumstalot”. Kelman izmanto frāzi klīniskā nozīmē, lai aprakstītu darbību, piespiežot bērnu uzņemties aizsarga lomu vai ieliekot viņus lomā, kurā viņiem šķiet, ka viņiem ir jāglābj sava mamma vai tētis. "Jūs nekad nevēlaties padarīt bērnu par vecākiem, ja viņi ieslīd aprūpētāja lomā," viņa saka, piebilstot, ka tas ir tikai dabiski, ka bērns vēlas pārliecināties, ka viņa vecākam ir labi, kad viņš uzzina, ka noticis kaut kas tik šausmīgs viņiem.

Kā uzzināt, kad esat gatavs kopīgot.

Pirms sākat sarunu, Dr Betānija Kuka, klīniskais psihologs, veselības dienesta psihologs, docents, sertificēts mūzikas terapeits saka, ka jums vajadzētu uzdot sev dažus jautājumus par to, ko viņi cer paveikt, daloties savā stāstā, patīk:

Ja jums ir pārliecinošas atbildes uz visiem šiem jautājumiem un esat pārliecināts, ka jūsu bērns spēj dzirdēt šo informāciju, Dr. Kuks saka, ka jūs varētu būt gatavs dalīties.

Saistīts stāsts. Mani vecāki imigranti man nekad nav mācījuši par naudu — bet es mācu savam dēlam savādāk

Pastāstiet savu stāstu tā, lai tas palīdzētu jūsu bērniem.

Kā vecāki mēs nekad nevēlamies kļūdīties, kad runa ir par mūsu bērniem, tāpēc Kelmans saka, ka ir svarīgi, lai mēs rūpīgi izvēlamies dalīties ar šo informāciju. Viņa iesaka to darīt “ļoti uzmanīgi, ļoti lēni, [un] skaņu baitos”.

Kelmans salīdzina sarunu ar cepumu, sakot, ka jums nevajadzētu mēģināt pabarot bērnam visu, bet gan piedāvāt drupatas, kad ir īstais laiks. Kad es runāju ar Kelmanu par šīm drupačām, viņa stāstīja, cik grūti ir zināt, kad tie ir gatavi. "Jums ir jāpaskatās uz savu [bērnu] un jāizlemj, vai viņš var tikt galā ar to," viņa saka, piebilstot, ka pat 15 vai 16 gadu vecumā viņi joprojām var būt pārāk jauni, lai dzirdētu par to, kas noticis ar viņu vecākiem.

Ko darīt, ja bērna attiecībās redzat satraucošas pazīmes?

Protams, ja domājat, ka jūsu bērns savās attiecībās dodas pa bīstamu ceļu, Kelmans saka, ka jūs varat sākt pārdomāt, vai ir īstais laiks dalīties tajā, ko zināt. Viņa saka, ka tā var būt zīme, ka ir īstais brīdis piedāvāt nelielu "skaņu baitu", paziņojot bērnam, ka redzat dažus sarkanos karogus. Vienkārši esiet gatavs atbildēt, kad bērns jums to jautā kāpēc tu domā, ka zini, par ko runā.

Viņa iesaka skaidri pateikt, ka, lai gan jūs nevēlaties pilnībā izpaust informāciju, jūs to vēlaties saprotiet, ka zināt, par ko runājat, jo kādreiz esat atradis sevi tādās attiecībās kā ka. Jūs varat viņiem paskaidrot, kā "jo ilgāk jūs tajā paliekat, jo grūtāk ir izkļūt un jo bīstamāks tas jums ir emocionāli un, iespējams, fiziski,” turpina Kelmans, piebilstot, ka jums būs jāseko viņu piemēram, lemjot, vai piedāvāt vairāk drupatas vai atstāt paskaidrojumu ka.

Visticamāk, jums jau ir šīs sarunas ar saviem bērniem.

Tas viss var izklausīties kā milzīgs uzdevums, taču neatkarīgi no tā, vai jūs to saprotat vai nē, jūs jau esat ielicis pamatu šai sarunai, norāda Dr. Kuka. "Jūs godīgi sākat mācīt savus bērnus no brīža, kad viņi ir piedzimuši par attiecībām, robežām un/vai ar garīgo veselību saistītām tēmām, piemēram, vardarbība ģimenē," viņa saka. Mēs to darām mazos veidos, piemēram, izlemjot, vai piespiest savus mazos bērnus apskaut un skūpstīt radiniekus (piekrišana), un klausoties, kad viņi saka “nē” (robežas).

"Jūs jau no pirmās dienas liecat pamatu šai sarunai," saka Dr. Kuks. "Godīgi sakot, jūsu bērni var būt pieauguši, kad viņi dzirdēs visus jūsu stāsta slāņus. Jūs kopīgojat to, kas jums nepieciešams, kad jums ir nepieciešams, un tā, kā viņi var saprast, izmantojot konkrētus terminus. Šī saruna sākas jaunībā un turpinās, kad viņi aug.

Ko darīt, ja kļūdāties?

Mēs visi kā vecāki pieļausim dažas kļūdas, gan runājot par kaut ko tik traumējošu kā izdzīvošana vardarbība ģimenē un ikdienišķākos audzināšanas brīžos, taču Kelmans uzstāj, ka tam nav jābūt beigām. tavs stāsts. “[Jūs to sajauksit, lai ko tas arī nozīmētu, mijiedarbība, brīdis, a garām mirklis,” viņa saka, piebilstot, ka labā lieta ir tāda, ka mums vienmēr ir iespēja atgriezties un pārrunāt sarunas ar saviem bērniem.

Kelmans saka, ka tas viņiem iemācīs, ka viņiem ir arī spēja "atspoguļot pēc smagiem dzīves mirkļiem" un mēģināt vēlreiz. “Runa nav par grūtajiem brīžiem kā tādiem, bet gan par to, kā mēs ar tiem tiekam galā un kādu pašrefleksiju veicam. Tur tiešām ir darbs un izaugsmes bagātība.