Ja iegādājaties neatkarīgi pārbaudītu produktu vai pakalpojumu, izmantojot saiti mūsu vietnē, SheKnows var saņemt filiāles komisiju.
Pagājušā gada novembrī bērnu audzināšanas guru Rebeka Kenedija (Ph. D.) savā Instagram plūsmā ievietoja tik vienkāršu mantru, kas izraisa prātu. "Tas šķiet grūti, jo tas ir grūti, nevis tāpēc, ka es kaut ko daru nepareizi," teikts grafikā. Sākās garš pavadošais uzraksts: “Vecāki ir grūti. Periods.”
"Iespējams, tie ir vārdi, kas jums šobrīd ir jādzird... Vai varbūt jūs šobrīd nedzirdat, bet, kad pienāks laiks, jūs varat atgriezties pie tā," turpinājās Kenedija paraksts. "Es esmu turpat kopā ar jums. Jā, šī “vecāku” lieta ir grūta, taču kļūst mazliet vieglāk, zinot, ka neesi viens.
Dr Bekija, kā viņa viņai ir zināma 1,6 miljoni Instagram sekotāju, ir izveidojis biznesu, liekot vecākiem justies mazāk vientuļiem. Kā praktizējoša klīniskā psiholoģe Kenedija sāka publicēt ziņas platformā 2020. gada februārī, un kritiskā masa COVID karantīnā esošu vecāku, kuri izgāja no prāta, viņu atrada.
audzināšanas padomi — izdalīts viegli pieejamos video fragmentos, kas vecākiem sniedza vienkāršus skriptus, kā tikt galā ar ikdienas neapmierinātību, ko rada mazu bērnu uzvedība, — lai saglabātu veselo saprātu.Kopš tā laika Ņujorkā dzīvojošā Kenedija, pati trīs bērnu mamma, ir viņu paplašinājusi Labi iekšā impērija, lai iekļautu maksas kopienas dalības platformu, biļetenu, Podcast apraidi, a vislabāk pārdotā grāmata, un pat sadarbojās podiņmācības produkti ar Fridu Baby.
Pirms savas platformas palaišanas SheKnows runāja ar vecāku guru par savu pieaugošo lomu kā “Tūkstošgades audzināšanas čukstētājs”, “sweet spot” vecums par viņas padomu un to, kā vecāki var dot sev vairāk žēlastības. Šī saruna ir rediģēta un saīsināta skaidrības un garuma labad.
Skatiet šo ziņu Instagram
Ziņa, ko kopīgoja doktore Bekija Kenedija | Vecāki (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Kāpēc dalības platformai bija jēga kā evolūcijai tam, ko esat darījis pakalpojumā Instagram?
Dr. Bekija: Tātad Good Inside dalība ir ekspertu vadīta, kopienas vadīta platforma, kas sniedz vecākiem visu, kas viņiem nepieciešams viņu vecāku ceļojumā, tieši tad, kad viņiem tas ir nepieciešams. Un tas tiešām ir iemesls: kā vecāki mēs zinām, kādi vecāki vēlamies būt, un zinām, sajūta, kad esam vecāki, [bet] mēs visi apmaldāmies, un mums ir ļoti, ļoti grūti pie tā atgriezties ceļš. Un mēs uzskatām, ka šī platforma sniedz cilvēkiem to — kā es varu atgriezties? Kā es varu palikt uz šī ceļa ilgāk? Un kā es varu saņemt atbalstu no vienaudžiem un uzticamiem ekspertiem šajā patiešām izaicinājumu pilnajā ceļojumā?
Mēs zinām, ka katram vecākam ir nolūks būt saistītiem ar savu bērnu un mēģināt palikt pēc iespējas mierīgāks. Mums visiem ir nodoms parādīties tā, lai mūsu ģimenes sistēmā justos labi. Un es uzskatu, ka ārpus indivīda nodoma ir divi komponenti, kas ir nepieciešami, lai augtu un mainītos: pirmā ir piekļuve informācijai, lai jūs varētu apgūt jaunas lietas. Otrkārt, es patiešām uzskatu, ka mēs nevaram iemācīties jaunas lietas, ja jūtamies vientuļi, jo savā ķermenī mācāmies kaut ko jaunu un cenšamies jaunas lietas un pārmaiņas ir tieši blakus tam, lai uzzinātu kaut ko jaunu un justos slikti par sevi, kauns un aizvērtība uz leju. Tas, kas ļauj mums mainīties, ir tad, kad esam jaunas informācijas klātbūtnē, patiešām jūtamies drošas, uzticamas kopienas atbalstīti un risinām jēgpilnas sarunas.
SK: Vai ir kāds vecuma diapazons, kas ir vispiemērotākais jūsu vecāku padoma saņemšanai, vai arī tas savā ziņā ir mūžīgs?
Dr. Bekija: Es teiktu jā - un jā! Un es tiešām to domāju. Es domāju, ka tas, kas patiešām atšķir Good Inside metodi no citām, ir tas, ka to nosaka pamatprincipi par to, kas cilvēkiem jebkurā vecumā ir vajadzīgs vienam no otra. Un tas palīdz vecākiem novērst šķēršļus, kas mums ir, lai šīs lietas dāvinātu sev un saviem bērniem. Tāpēc principi, kas virza šo metodi, ir svarīgi, ja esat grūtniece, dzemdējat mazuli mazulim, pamatskolniekam vai pusaudžiem un pieaugušiem bērniem, jūsu laulībai. Tā tiešām ir.
To sakot, es domāju, ka lielākā daļa mūsu sniegto piemēru, iespējams, ir paredzēti vecumam no 1 līdz 8 vai 9 gadiem. Agrīns mazulis un mazulis līdz pamatskolai. Sakot ka, mums kopienā jau ir cilvēki, kuri sevi dēvē par iepriekšējiem vecākiem, un mums ir arī dalībnieki, kuriem ir jaundzimušie. un pusaudži saka: tagad, kad esmu vairāk pārzinājis šo pieeju, man nav nepieciešams tik daudz, lai to pielāgotu vecāka gadagājuma cilvēkiem. pakāpe.
SK: Vai jūs paredzat laiku, kad varētu nedaudz vairāk koncentrēties uz vecākiem bērniem un pusaudžiem?
Dr. Bekija: Simts procenti. Privātpraksē esmu strādājis ar tik daudziem pusaudžiem un pusaudžiem. Tātad, bez šaubām, šī ir joma, kurā mēs vēlamies paplašināties, un mēs ceram, ka Good Inside nekļūs par kurss vai seminārs, vai stratēģija — mēs domājam par to kā partneri vecākiem šajā patiešām garajā, patiešām viltīgajā ceļojums. Un jā, mēs noteikti ceram gan sākt no sākuma, gan augt kopā ar cilvēkiem un ģimenēm.
SK: Ja ir viens ziņojums, ar kuru vēlaties dalīties ar vecākiem, kas tas būtu?
Dr. Bekija: Ak, tas ir grūts! Man nepatīk ierobežojumi vienam. Es tev došu divus. Pirmā lieta, ko es teiktu, un es domāju, ka tas attiecas uz pieaugušajiem, bērniem un visām pārmaiņu jomām, ir: mums ir jājūtas labi iekšā, pirms mēs citējam “labi rīkojamies” ārpusē. Es zinu, ka tas nav gramatiski pareizi, vai ne? Bet, kad mūsu bērniem ir grūti, tas ir tāpēc, ka viņi cīnās; kad pieaugušie ir reaktīvi un jūtas izdeguši un nejūtas lepni par savu uzvedību un audzināšanu vai kaut ko citu... Pārmaiņas nesākas ar sevis apvainošanu. Tas patiesībā sākas ar ziņkārību un līdzjūtību pret sevi. Tas nedod [mums] atļauju rīkoties tā, kā mēs vēlamies. Tas patiesībā dod mums pamatu būt pietiekami drosmīgiem, lai uzzinātu jaunas lietas par sevi un veiktu izmaiņas.
Otra lieta ir: es saku vecākiem, ka nekad nav par vēlu. “Vai ir par vēlu?” ir sava veida jautājums zem katra jautājuma. Tas, ko mēs zinām ne tikai no manas teorijas, bet arī no daudzām smadzeņu zinātnēm, nekad nav par vēlu. Jā, smadzenes vada agri, bet arī smadzenes ir ļoti plastiskas un spēj mainīties. Un tāpēc es domāju, ka tas ir ļoti svarīgi, un es arī ļoti turos pie tā. [Jo] Es, protams, kliedzu uz saviem bērniem vai saku kaut ko.
SK: Tas ir jauks segvejs: audzināšana ir saistīta ar tik lielu maņu pārslodzi. Kādi pārvarēšanas mehānismi vai padomi jums ir, lai savestu sevi kopā, lai jūs varētu mierīgi vecāki?
Dr. Bekija: Tātad viena no lietām, ko mēs bieži darām, ir, piemēram, labi, tāpēc es kliedzu uz saviem bērniem, vai ne? ES arī. Es izmantošu sevi kā piemēru. Es tiku līdz savas virves galam, es kliedzu. “Ko es varu darīt, lai nākamreiz nekliegtu?” Ja es runāju par pārdomām, es domāju: “Labi, es kliedzu, un mani bērni strīdējās viens ar otru. Ko man darīt, lai tajā brīdī paliktu mierīgs?’ Manuprāt, tas nav pats efektīvākais jautājums. Bieži vien, kad mums ir grūtības, tas nav tas, ka mēs neatbildam pareizi uz saviem jautājumiem, mēs uzdodam sev nepareizus jautājumus. Jautājums, kas mums jāuzdod sev biežāk, ir: “Labi, ceļš beidzās ar to, ka es kliedzu uz saviem bērniem. Kur sākās šis ceļš?’ Tas nesākās tad, kad mani bērni strīdējās — tas bija tas, kas pārpildīja manu neapmierinātības spaini.
Kas ir pirmā lieta? Kur sākās ceļš, kas beidzās ar mani pārņemts? Un es zinu, ka [viens] jautājums, ko sev uzdodu, ir: “Kur es varēju agrāk izvirzīt savas vajadzības vai atvēlēt sev vietu?”… Un tad, kad mūsu bērni kliedz, mums nav nekā. Bet atbilde nav: "Kā es tajā brīdī nekliedzu", atbilde ir: "Kā sākt procesu agrāk apzināties, kas man ir vajadzīgs, un praktizēt to dot sev?’ Un it īpaši kā sievietes mēs to zaudējam vairāk stāsts. Tātad, tas ir viens jautājums - kā es varu sākt ceļa sākumu savādāk?
Otra lieta ir tāda, ka, manuprāt, mums visiem vienkārši ir jāuzlabo remonts. Jā, mēs vēlamies izdomāt, kā nesanāk tik bieži kliegt. Bet, kad mēs joprojām tur nonākam, es jūtu, ka varam kļūt par īstiem remonta speciālistiem. Un es vienmēr saku vecākiem: jūs nevarat remontēt kopā ar saviem bērniem, kamēr nelabojat ar sevi. Un tas izklausās līdzīgi kā nolikt kājas uz zemes, roku uz sirds un teikt: “Es esmu labs vecāks, kuram bija grūti. Vēlāk es izdomāšu plašāku stāstu. Es nejaucu savus bērnus uz visiem laikiem. Es zinu, ka esmu labs cilvēks.’ Un es domāju, ka tajā brīdī tu vari pieiet pie saviem bērniem un pateikt kādu versiju: ‘Redzi, man ļoti žēl, ka es kliedzu. Tā nekad nav tu vainīga, kad es to daru. Es arī strādāju, lai pārvaldītu savas lielās jūtas, lai tās neizskanētu tik bieži kā kliedziens. Un es tevi mīlu un esmu šeit tev.
Pa labi? Nekas nav tik vienkārši, kā tas lika izklausīties.
SK: Tas nav viegli, bet izklausās labi. Vai ir kāda citāta “vecāku kļūda”, par kuru, jūsuprāt, mums nevajadzētu tik daudz uztraukties? Joma, kurā mēs varam dot sev vairāk žēlastības?
Dr. Bekija: Es nezinu, vai es teiktu vārdu kļūda, bet es domāju, ka daudzos mūsu vecāku lēmumu pieņemšanas pamatā ir šīs fundamentālās bažas, no kurām, to atpazīstot, mēs patiešām varam atbrīvoties. Mēs šodien redzam savu bērnu uzvedību, un pēc tam mēs steidzinām savu bērnu dzīvi uz priekšu pēc 5 līdz 20 gadiem un prognozējam, ka viņiem būs tieši tāda pati cīņa. Un tad mēs galu galā reaģējam uz viņu šodienas uzvedību, pamatojoties uz šo stāstu un šīm bailēm, nevis to, kas ir tieši mūsu priekšā.
Tāpēc mans bērns nepiedalīsies dzimšanas dienas ballītē. Es domāju: "Ak, mans bērns koledžā nekad nerunās lekciju stundā." Vai: "Manam bērnam nekad nebūs draugu." Un kas mūs piepilda ar trauksmi, un mēs to izmantojam, lai atbildētu saviem bērniem, nevis domātu: "Kas šobrīd notiek ar manu bērnu?" Kas īsti ir zem šī? Un kādas prasmes manam bērnam ir vajadzīgas, ja tādas ir?’ Man šķiet, ka ikreiz, kad es domāju par lietām, par kurām neesmu lepns ar savu reakciju, man šķiet, ka šī ātrās domas kļūda ir daļa no vienādojuma.
SK: Es lasīju interviju, kurā jūs teicāt, ka laime nav vecāku mērķis. Ja laime nav mērķis, kas tad ir? Vai tā ir noturība?
Dr. Bekija: Problēma ar laimi kā mērķi man ir tā, ka laime ir rezultāts, kas notiek tik bieži, cik vien iespējams, kad bērni jūtas mājās ar sevi, iemācieties pārvarēt dažādas situācijas un saprast, kas viņi ir un kas viņus patiesībā apgaismo iekšā. Kad [viņi] jūtas kompetenti un spējīgi riskēt, un viņus nenosaka veiksme vai neveiksme. Tad laime sasniedz šos bērnus tik bieži, cik tas varētu sasniegt ikvienu.
Bet es bieži iztēlojos, ka mums ir šī sajūtu burka, un visas pasaules jūtas dzīvo tur, un kad laime ir mērķis, pēc būtības vēstījums bērnam ir mēģināt cīnīties ar citām jūtām, kas tajā rodas burka. Un ironija ir tāda, ka visas jūtas vēlas justies pamanītas un pieņemtas, un dažreiz tās ir mazliet ar mīlestību ierobežotas. Un katru reizi, kad ar tiem cīnāties, tiem burtiski ir jāaizņem vairāk vietas.
Tāpēc man šķiet, ka jo vairāk laimi padarāt par mērķi, jūs radāt daudz satraukuma par visām pārējām sajūtām, kas rodas šīs sajūtas aizņem arvien vairāk vietas tajā burkā, kas ironiskā kārtā padara laimi mazāk spējīgu atrast sevi, jo tās vienkārši nav telpa.
Ikreiz, kad es saku cilvēkiem, ka laime nav manu bērnu mērķis, viņi saka: "Vai jūs vēlaties, lai jūsu bērni būtu nelaimīgi?" Nē. Es vēlos, lai mans bērns justos kā mājās ar sevi visplašākajā jūtu diapazonā, kas nozīmē, ka viņi jutīsies kompetenti un varēs vairāk piekļūt tādām lietām kā prieks un laime.
