Ja iegādājaties neatkarīgi pārbaudītu produktu vai pakalpojumu, izmantojot saiti mūsu vietnē, SheKnows var saņemt filiāles komisiju.
The pusaudžu gadi pieķēra mani nejauši. Jā, es sapratu, ka manai meitai būs trīs gadi, taču tas neliecināja, ka viņa oficiāli ir tīne, līdz viņa bija.
Daudziem maniem draugiem ir bērni, kas ir vecāki par maniem četriem bērniem, un es dzirdēju visus brīdinājumus. Tīņi domā, ka vecāki tādi ir bezjēdzīgs un totāli sapņu drupinātāji. Tīņi ir noskaņoti, stundas pēc stundām pavada cauri savās istabās. Tie ir arī nepamatoti. Viņi vai nu lūdz saviem vecākiem naudu vai braucienu, vai arī mute un aizcērt savas guļamistabas durvis. Viņi teica, ka nav vidusceļa.
Manam vecākajam tagad ir tuvāk 14 nekā 13, un visi man sniegtie “padomi” man nav palīdzējuši. Kāpēc? Jo patiesībā mana meita vēlas runāt ar mani — bieži un padziļināti. Es nebiju tam gatavs. Es domāju, ka tad, kad viņa pāriet no tween uz tīni, viņa mani riebs. Mums būtu vētrainas attiecības, kurās es pastāstītu saviem draugiem, ka mans pusaudzis neklausās nevienā vārdā, ko es saku. Kad tas nenotika, es sapratu, cik ļoti slikti sagatavojos. Es tik ļoti gaidīju vienu scenāriju, ka nebiju paredzējis, kā es reaģēšu uz otru.
Es, protams, zinu, ka lietas var mainīties jebkurā brīdī, taču šobrīd mans pusaudzis vēlas, lai mana pilna uzmanība (un līdzdalība) būtu vairākas reizes dienā. Viņa man stāsta visu par situācijām, kas notiek skolā, īpaši par sociālajām situācijām ar draugiem. Viņa vēlas man pastāstīt zinātnes faktus, ko viņa ir iemācījusies, jautāt man par manu bērnību un apspriest visu, sākot no simpātijām līdz koledžas iespējām. Esmu pateicīga, ka viņa vēlas ar mani runāt, taču šīs nebija pusaudžu mātes un meitas attiecības, kurām visi bija mēģinājuši mani sagatavot.
Man ir bijuši vairāki “kas-šeit-notiek” brīži. Varbūt jums, tāpat kā man, ir pusaudzis, kurš neatbilst sabiedrības normām, un, iespējams, arī jūs esat mazliet satriekts un neizpratnē. Es reģistrējos pie Reičelas Meisijas Stafordas, Ņujorkas Laiks bestselleru autore, sertificēta speciālās izglītības skolotāja un divu pusaudžu mamma. Viņas grāmata Dzīvojiet mīlestībā tūlīt: atbrīvojiet spiedienu un atrodiet īstu saikni ar mūsu bērniem mani valdzināja.
Vispirms es gribēju zināt: vai tas ir tikai es, vai arī vecāki saņem dziļi negatīvas ziņas par to, kā ir audzināt pusaudzi? Stafords man teica, ka nē, mēs neesam vieni. Ir patiess informācijas trūkums par tīņu audzināšana, viņa saka, un tik daudz no tā, kas mums kā vecākiem tiek piedāvāts, ir stereotipos. Tīņi tiek attēloti kā "noskaņoti, rupji, tiesīgi, pašpārliecināti, atkarīgi no sava tālruņa". Problēma ir tāda šīs negatīvās etiķetes ne tikai rada kaitējumu, bet arī grauj gan pusaudzi, gan vecākus-bērnus attiecības.
Viņa atgādina, ka tīņi atrodas kritiskā dzīves posmā, kad viņi “ieaug sevī, atrod savu ceļu un pilnveido savas stiprās puses un dāvanas”. Viņiem ir nepieciešams, lai viņu vecāki būtu sabiedrotie; tas ir, "cilvēki, kuri redz viņos labāko, tāpēc viņi, visticamāk, to saskatīs sevī". Tātad mūsu uzdevums patiesībā ir būt sabiedrotajam, nevis pretiniekam? čau!
Mani pusaudžu gadi un, iespējams, arī jūsējie, noveda pie tā, ka esmu ļoti “piezemējusies”, un es nerunāju par meditatīvu praksi. Kad mēs pieņēmām nepārdomātu lēmumu, bijām maldinoši vai vienkārši ļauni, mūsu vecāki mums atņēma lietas vai lika mums kādu laiku palikt mājās (bez saviesīgiem pasākumiem), lai mācītu mums mācību. Tas tikai lika man justies aizvainots un nesadzirdēts. Tas mani maz atturēja no citas sliktas izvēles.
Stafords tā saka Dzīvo mīlestību tagad dzima no pieredzes, kas viņai bija, runājot ar vidusskolēniem. Viņa izmantoja savu speciālās izglītības mācīšanas pieredzi, pārliecinoties, ka runā “ar”, nevis “pie” skolēniem. Pēc prezentācijas viņa lūdza studentus atbildēt uz vienu jautājumu, ierakstot savu atbildi uz rādītāja kartītes. Šis jautājums bija: "Ja jūs varētu sniegt pasaulei vienu vēstījumu, kas tas būtu?" Viņa paņēma kartītes sev līdzi uz savu automašīnu un izlasiet "ikvienu drosmīgo, sāpīgo un apgaismojošo patiesību" — iemāciet viņai, kā bija bērniem augt pasaulē šodien. Viņa sacīja, ka viņa jutās notiesāta, lai "pastiprinātu mūsu bērnu cīņas, vajadzības, cerības un sapņus".
Stafords jūt līdzi vecākiem. Galu galā viņa pati audzina divus pusaudžus. Viņa atzīst, ka mēs “piedzīvojam nepieredzētu laiku cilvēces vēsturē, kad šķelšanās un izklaidība liek mums justies apmaldījušies un atdalīti nekā jebkad agrāk”. Lai arī tā ir patiesība, viņa aicina vecākus spert mazus soļus un veikt pašpārbaudi, jo “var rasties patiesa saikne ar jauniešiem mūsu dzīvē šodien.”
Neatkarīgi no tā, vai jūsu pusaudzis ir līdzīgs manam un vēlas regulāri tērzēt, vai ir atvienots, nomākts vai pārmērīgi saspringts, cerība ir. Mums nav jāpakļaujas stereotipam, ka pusaudžu gadiem jābūt dusmu pilniem — gan no pusaudža, gan no vecākiem. Galvenais, lai virzītos uz šo sarežģīto audzināšanas sezonu, ir savienojums, kad un kā tas var notikt.
Stafords dalījās, ka, runājot ar studentiem, vairākkārt izskanēja viens apgalvojums. Studenti teica: "Es vēlos, lai mani vecāki būtu daļa no manas dzīves." Tomēr Stafords atzīst, ka lielākā daļa tīņu negatavojas vērsties pie saviem vecākiem un teikt vai parādīt to tieši.
Praktiski runājot, Stafords piedāvā dažus ieteikumus par to, ko vecāki var darīt, lai sazinātos ar saviem pusaudžiem. Pirmkārt, viņa saka, ka mums vajadzētu lūgt saviem bērniem kaut ko darīt ar mums. Viņa piekrīt, ka jā, viņas pusaudži lielāko daļu laika atteiksies no viņas piedāvājuma, taču reizēm viņi saka jā.
Otrkārt, mums ir nedaudz jāpielāgojas — nevis attiecībā uz mūsu pusaudžiem, bet gan uz sevi. Mēs nevaram uztvert mūsu bērnu noraidījumus personīgi. Atcerieties, ka pusaudži cenšas iegūt savu neatkarības sajūtu, neatkarīgi no vecākiem un ģimenes. Tikai tāpēc, ka viņi saka nē, jūs nesaņemat atļauju izslēgt savu bērnu. Turpini jautāt. Stafords arī atgādina, ka "uz šīs zemes nav neviena cilvēka, kurš nevēlētos zināt, ka kāds viņu uzskata par laika un klātbūtnes cienīgu".
Kā ir tad, kad mēs paši cīnāmies? Pieaugušo stresa faktori, piemēram, rēķini, attiecības, karjera, mājsaimniecības pienākumi un citu mūsu bērnu audzināšana. Stafords saka, ka mums nav jāizliekas. Viņa ļoti tic tam, ka "ļauj mūsu pusaudžiem redzēt mūsu cilvēcību". Mēs varam pastāstīt savam bērnam, kā jūtamies (piemēram, “pārņemti”), un informēt, ka mēs uzlādēsimies. Tad apsoliet, kad plānojat pieskarties pamatnei. Viņa saka, ka, veselīgi un atbildīgi daloties savās patiesajās jūtās, mēs veidojam pusaudžu veselīgas pārvarēšanas prasmes un dodam viņiem iespēju būt empātiskiem.
Stafords piedāvā daudz vairāk ideju savā grāmatā
— bet no šiem dažiem piemēriem jūs iegūstat priekšstatu. Pusaudžiem ir jāsazinās ar vecākiem, pat ja viņu attieksme un rīcība liecina par pretējo.
Staforda dalās, ka viņas cerība “ir tad, kad kāda no manām meitām sastopas ar kaut ko ārpus viņas domām atsaucoties, viņa nejutīsies bezpalīdzīga vai bezcerīga. Viņa zinās, ka viņas vecāki ir droši un pazīstami cilvēki pieeja. Šī uzticēšanās un savienojums var būtiski mainīt.
Savienojamā audzināšana ir saistīta tikai ar to: savienojumu. Tas ir tas, ko mēs visi alkstam, pusaudžiem un pieaugušajiem līdzīgi. Mēs nevaram sodīt vai mācīt savus bērnus par nevainojamiem pusaudžu gadiem, un arī mēs to nedrīkstam darīt. Šī ir viņu sezona, kad atkārtojas mēģinājumi un kļūdas, un mūsu uzdevums ir būt klāt šajā ceļojumā neatkarīgi no tā.
