Nakts vidū, mana mazuļa vidū ceturtais trimestris, Es apsēdos uz grīdas viņu šūpodama. Viņa kolikas raudas apslāpēja mana vīra masīvās krākšanas gaitenī un domas manās smadzenēs. Neatkarīgi no tā, kā es mēģināju, manu zīdaini nevarēja nomierināt. Sajūtot visas sajūtas, es atpazinu vainas nojautas, skumjas un vilšanās kabatas un vienu emociju, ko nebiju gaidījis: vientulību.
Manas pārgurušās smadzenes teica, ka ir 4:00, un pēc neliela miega es jutos labāk. Parasti manām smadzenēm bija taisnība par šīm lietām, piemēram, laiku, kad pēc šķiršanās man neļāva ēst visu ledusskapī esošo sieru. Bet pat pēc gulēšanas es vēlāk tajā pašā dienā pamanīju to pašu dobuma sajūtu krūtīs. Un tad atkal, nākamajā dienā. Un tad nākamajā dienā pēc tam. Mēs ar jaundzimušo pastāvīgi bijām kopā, tad kāpēc es biju vientuļa?
Lorela Simsa-Stjuarte, terapeits un Bridge Counseling and Wellness sabiedrības informēšanas direktors, skaidro, ka izolācijas dziļums, rūpējoties par jaundzimušo, var būt negaidīts un izraisīt vientulības sajūtu. “Pati piedzīvojot vientulību, ka esmu jaunā mamma,” viņa iesāk, “es zināju, ka man pietrūks miega un, iespējams, pārņemšu, bet nebiju gatava par to, cik es jutos atšķirts no pasaules. Tā kā smadzenes, kurām ir miega trūkums un kuras ir orientētas uz mazuli, ir vadošās, var padarīt jūsu aprakstu vēl grūtāku. jūtām. "Tā ne vienmēr ir izolācija fiziskā nozīmē, bet gan emocionāla izolācija, identitātes vientulība," skaidro Sims-Stjuarts.
Mana dēla grūtajos pirmajos mēnešos es arī nevarēju formulēt savu vientulību. Kad atcerējos pieminēt vīram par tukšuma sajūtu, es apstājos. Mana vainas apziņa mani klusēja, un es pat nezināju, kāpēc. Megana B. Bārtlijs, garīgās veselības un apzinātības treneris saka, ka romantizēt nav nekas neparasts mātes statuss. "Mammas var izjust sabiedrības spiedienu uz to, kas viņām "vajadzētu" darīt "pareizi" vai "labi". Tas ir liels spiediens," saka Bārtlijs. Šī romantizēšana atstāj maz vietas atklātām jūtām un var likt mammu iestrēgt vainas apziņā, apmulsumā vai bailēs un neļaut viņai runāt par savu vientulību. (Ņemiet vērā: šīs sajūtas var arī signalizēt pēcdzemdību depresija, tāpēc, lūdzu, nevilcinieties pieminēt tos savam ārstam, ja jums ir aizdomas, ka notiek kaut kas ārpus vientulības.)
Tomēr lielākoties vientuļa sajūta mammas laikā ir normāla parādība. "Šī ir pavisam jauna pieredze, pat ja tas nav jūsu pirmais bērns," mierina Sims-Stjuarts. Daudzos gadījumos, kad runa ir par jaundzimušā aprūpi, dažus uzdevumus var veikt tikai mamma. "No tā var rasties ļoti reāla izolācijas sajūta," saka Sims-Stjuarts. Ja jūtaties fiziski izolēts no partnera vai ierastā grafika, dziļi slēpjas emocionāla sastāvdaļa. Tas izriet no matrescences procesa (fiziskā, emocionālā, hormonālā un sociālā pāreja uz mātes stāvokli), ko Sims-Stjuarts skaidro kā šis: mēs piedzīvojam tik daudz pārmaiņu, kļūstot par mātēm, ka bieži vien varam justies izolētas no sevis — personas, par kuru domājām, ka esam pirms tam. maiņa.
Būt mammai nozīmē mazāk gulēt, skatīties, kā sirds staigā ārpus ķermeņa, un pagatavot vairāk uzkodu, nekā jūs kādreiz domājāt par iespējamu. Vai tas nozīmē arī piedzīvot vientulību visa jūsu mātes ceļojuma laikā? "Es domāju, ka ir ierasts justies vientulības un zaudējuma sajūtai katrā bērna dzīves posmā," saka Sims-Stjuarts. Katrs posms, ko pārdzīvo jūsu bērns, rada savas emocijas. Vientulības sajūta var izzust un plūst cauri tam visam.
Vendija Hola, 3 zēnu māte, saka kā viņas bērni kļuva par pusaudžiem citāda veida vientulība radās no ilgām dienām, kas šķirtas. "Kad viņi pirmo reizi dodas uz vidusskolu, dienas ir daudz garākas - it īpaši, ja viņi piedalās ārpusskolas aktivitātēs," saka Hols. Bērniem augot, viņa stāsta par to, ka jūtas izolētāki no viņu ikdienas pieredzes. "Man šķita, ka es nezināju visas viņu dzīves detaļas," viņa saka. Ne tikai tas, bet arī tad, kad bērni sasniedz šo vecumu, mamma vairs nav viņu visuma centrā.
Lai gan pusaudžiem un pusaudžiem attīstības ziņā ir piemēroti individualizēties (sasniegt individualitātes sajūtu) no saviem vecākiem un ģimenēm, tas nenozīmē, ka mums, mammām, šajā laikā nav piemēroti izjust vientulības un/vai zaudējuma sajūtu posms. "Kā vecākiem mums bieži ir jāskumst par pāreju no pilnībā atkarīga bērna uz neatkarīgāku būtni," saka Sims-Stjuarts. Un Bārtlijs saka, ka ir normāli skumt par iepriekšējo posmu zaudējumu; viņa iesaka, ka pāreja var būt vieglāka, ja tikai paturēsim prātā, ka mūsu bērnu neatkarība ir dabiska un normāla pieaugšanas sastāvdaļa.
Viens veids, kā Hola atrada sevi, bija runāt par savām jūtām. "Man paveicās, ka man bija visatbalstošākā un vispieņemošākā ģimene," viņa saka, un emociju paušana ar uzticamiem draugiem izšķīra visu. Ir labi atzīmēt, ka ir iespējams atrast līdzsvaru starp patiesības paušanu un pusaudža privātuma saglabāšanu. Emociju nomākšana var veicināt vientulības sajūtu. Tātad, kad jums ir jāizrunā sava tīņa konfidencialitāte, Sims-Stjuarts saka, ka nav nepieciešams dalīties ar jūsu pusaudža dzīves sīkumiem, lai sazinātos ar draugiem. "Vienkārši neaizmirstiet koncentrēties uz savu pieredzi un emocijām," iesaka Sims-Stjuarts. Šī ir arī lieliska iespēja meklēt terapiju, jo terapeits ir saistīts ar konfidencialitāti, iesaka Bārtlijs.
Neatkarīgi no tā, vai jūs piedzīvojat vientulību mātes dzīves sākumposmā vai kaut kur pa vidu, ir atbalsts, kas var jūs izkustināt cauri šīm sajūtām. Bārtlijs iesaka sazināties ar draugiem vai mammu grupu — personīgi vai tiešsaistē. "Jūs nejutīsities tik vientuļš, ja zināt, ka ir cilvēki, pie kuriem varat vērsties, kuri jūs uztver un piedzīvo kaut ko līdzīgu," viņa saka. Pēc tam, bērnam augot, atcerieties veltīt laiku, lai uzturētu sakarus. “Savienojums ir galvenais. Mums ir vajadzīgi citi mūsu dzīvē, lai palīdzētu regulēt mūsu emocijas un pamatot mūsu domāšanu, ”skaidro Bārtlijs.
Vēl viens veids, kā atrast atbalstu, mazināt stresu un mazināt šīs vientuļās jūtas, ir meklēt veidus, kā izteikt sevi. "Atrodiet drošu veidu, kā izteikt savas jūtas, runājot, rakstot vai veidojot mākslu," saka Sims-Stjuarts. “Radi sev vietu, lai būtu vesels cilvēks ar pilnu emociju gammu.” Kad esat atkārtoti izveidojis savienojumu visām krāsām savā emocionālajā paletē, veltiet laiku sajūtām un piedāvājiet sevi līdzjūtība. "Jūs, visticamāk, neteiktu draugam vai mīļotajam, ka viņiem nevajadzētu justies skumjiem vai vientuļiem, kā arī nedusmotos uz viņiem, ka jūtas šādi," viņa atgādina.
Vientulība, ko izjutu kā jaunā mamma, nebija konsekventa — ļoti līdzīga mana jaundzimušā miega ieradumiem. Es pamanīju, ka jūtas pārņem lielu pāreju laikā, pēc ilgām audzināšanas dienām vai tad, kad izvairījos no karstas dīkstāves minūtes. Tagad, astoņus gadus pēc šīs mātes lietas, es saprotu, ka vientulība ir tikai daļa no manas mammas pieredzes. Atšķirība ir tāda, ka vainas apziņa, kas man reiz bija ap to, tika izmesta ar mana bērna pēdējo autiņu. Tagad es vēlos dalīties savās domās un emocijās. "Tas var būt ļoti noderīgi, ja ir citi pieaugušie, kas var sniegt atbalstu un atgādināt mums, ka mēs esam mātes, bet arī daudzpusīgas. cilvēki, kuru dzīve var būt pilna,” saka Sims-Stjuarts, “gan mūsu bērnu dēļ, gan papildus mūsu bērni.”
