Es nedomāju, ka dāmu atpūtas telpā būšu kaila no jostas uz leju, bet tur mēs bijām. Es tikko biju baudījis savu sviestmaizi ar vistas salātiem 19 USD vērtībā un kādu nepārtrauktu pieaugušo saruna kad tas notika. Es pēkšņi ļoti apzinājos savu vidusdaļu. Tas bija dziļš, sāpīgs pulsēšana, kas pastiprinājās ar sekundi. Ja es drīz neizkļūšu no turienes, manas bikses plīsīs ātrāk nekā Pillsbury cepumu skārdene, un manu džinsu poga atsistas. mana māte kvadrāts starp acīm.
Es pieklājīgi atvainojos no galda un steidzos garām tauriņos tērptajiem viesmīļiem, kuri aprūpēja dāmas, kas pusdienoja. Atpūtas telpa bija jauka ar tās kraukšķīgajiem dvieļiem, vaniļas lavandas difuzoriem un privātās stenda durvis kas sniedzas no griestiem līdz grīdai. Es izvēlējos durvis numur divi un uzreiz nospēru kurpes. Ja tas notiktu, es būtu viss iekšā.
Es nolobīju savus šaurie džinsus no tagad svīstošajām kājām, visu laiku skanot: "Jēzu, Mariju un Sv. Jāzepu, lūdzu, nepieviliet mani." Tālāk sekoja šausmīgā apakšveļa. Šajā konkrētajā dienā es biju izmēģinājis jaunu iedomātu pāri
Tā kā vārdi brīvi krita no manas mutes, es tik smagi strādāju, lai to visu atbrīvotu, ka zaudēju līdzsvaru un ietriecos sienās. Beidzot es raustos, cik vien stipri vien varēju, līdz tas viss labi apgūlās ap manām potītēm. Tas to izdarīja. Un tieši laikā. Tie piesūcekņi bija saspieduši manus orgānus ar tādu spēku, ka manas nieres bija iekļuvušas manā atslēgas kaulā. Es jutos kā bratwurst, kas tikko bija izkļuvis no apvalka. Es biju brīvs.
Es ātri savaldījos, saģērbos un sāku mazgāt rokas, it kā nekas nebūtu noticis. Es jautri pamāju ar galvu sievietei, kura uzklāja lūpu krāsu, atvadoties no šiem šortiem, ātri izmetot to miskastē. Es piegāju atpakaļ pie galda un apsēdos, maniem rullīšiem karājoties tieši tā, kā Dievs bija iecerējis.
Redziet, esmu 4 skaistu bērnu mamma. Viņu vecums ir no 14 līdz 6 gadiem. Man ir daudz gadu kā mammai zem jostasvietas (vai manam Spanksam), bet tikai tajā konkrētajā dienā es sāku atslēgt sevi par savu ķermeni un to, kā mātes stāvoklis mani ir mainījis. Tik ilgi man šķita, ka jāizliekas, ka man vēl ir divdesmit un neskarta, it kā kaut kas nav kārtībā ar striju vai nedaudz papildu ādas.
Kad es izmetu savu Spanx miskastē, es arī mētājos gadiem ilgi sevis noniecināšana un sajūta, ka es neesmu mērojies. Ko tieši es mēģināju sasniegt? Savos četrdesmit gados esmu sapratusi, ka citas mātes mani netiesā ne vairāk kā es viņas. Man būtu vienalga, vai sievietei šaurajos džinsos ir smalkmaizītes vai lāde, kurai ir nepieciešams biezs apakšstienis, lai tā būtu iecirtīga. Nekam no tā nav nozīmes. Un pasaulē nav nevienas mātes, kura kādam novēlētu kompresijas šortus, kas sniedzas no ceļgala līdz krūtsgalam.
Esmu laba mamma, un tam nav nekāda sakara ar to, kā izskatās mans vēders. Mana vērtība nav mērāma strijās. Mana balva ir pateicībā, un es mīlu tevi un lielus apskāvienus no rīta. Redziet, maniem bērniem ir vienalga, kā es izskatos. Protams, viņi domā, ka mans sarkanais “faux-hawk” matu griezums ir jautrs, taču viņiem var rūp vai nerūp, vai man ir vēders. Un, ja viņi to dara, viņi nevēlas, lai es par to apzinos. Viņi vienkārši vēlas mammu.
Kad es izmetu savu Spanx, es arī varēju izmest miskastē savas domas, ka mana ķermeņa izmaiņas ir sliktas. Nē, šīs izmaiņas nebūt nav sliktas; tie ir neticami atgādinājumi par manas dzīves labākajām dienām. Pēcpusdienā, kad dzemdēju savu pirmo bērnu, es pati piedzimu pavisam jaunā dzīvē. Brīdis, kad es turēju rokās kādu, kurš bija audzis manā dzemdē 9 mēnešus, mani ir definējis. Protams, šis zēns lika man augt un izstiepties vēderā, un manas krūtis nokarājās, taču tas neietekmē mātes veidu, kāda esmu bijusi.
Patiešām, šis tagad pūkainais ķermenis ir devis mierinājumu slimiem bērniem. Tas ir braucis ar automašīnu un skatījies beisbola spēles. Šis ķermenis ir gatavojis vakariņas un saklājis gultas. Tas man un manai ģimenei ir labi kalpojis daudzus gadus, un es nebūšu tā mamma, kas izliekas, ka tas nav noticis. Es neatļaušos ietīties, jo man vairs nav 6. izmērs. Šai meitenei ar lepnumu ir 12, un es netaisos turpināt būt gumijas un spandeksa verdzene. Jebkurā gadījumā tas nevienu nemaldina.
Mums ir tikai tik daudz gadu, lai būtu mamma. Kāpēc mums būtu jātērē viņi, cenšoties būt par kaut ko tādu, kas mēs neesam? Vai es to darītu vēlreiz? Pilnīgi noteikti! Man nebūtu kauns izmest savu apakšveļu miskastē 100 sieviešu priekšā. Patiešām, es ceru, ka, iespējams, es varētu dot dažiem no viņiem iespēju arī izmest savu formu atkritumos.
Kad es tajā dienā atgriezos pie galda, mana māte jautāja, vai viss ir kārtībā, jo es domāju, ka es izskatījos mazliet izjaukta. Es vienkārši teicu: “Viss ir kārtībā. Es tikai ceru, ka neesmu palaidis garām deserta paplāti.
