ES ienīstu lidojot — no šaurajiem sēdekļiem, šaurajām ejām līdz satraucošajai apziņai, ka mana vienīgā saprātīgā izeja atrodas terminālī, kas atrodas tūkstošiem jūdžu attālumā. Tikai kabīnes durvju aizvēršanās skaņa liek man svīst cauri kreklam.
Šis bailes nekad nav licis man atcelt ceļojumu (tas vienkārši piepilda mani ar bailēm vairākus mēnešus pirms pasākuma). Bet tagad man ir gadu vecs bērns, un es baidos, ka mans mazulis pamanīs manu trauksme nākamreiz, kad lidosim. Pēkšņi vienīgais, kas ir biedējošāks par lidošanu, ir iespēja mana meita manto tas pats novājinošs bailes.
Kā izrādās, manu baiļu nodošana bērnam ir pamatotas bažas. Dr. Carl Weems, Aiovas štata universitātes cilvēka attīstības un ģimenes studiju profesors, norāda, ka ir daudzi “ceļi”, kā bērnam iedibināt bailes vai fobiju, un viens no tiem ir kāda cilvēka novērošana. bailes. “Bērni var iegūt bailes, vērojot citu cilvēku, piemēram, vecāku, aprūpētāju, brāļu un māsu vai draugu, rīcību. Piemēram, bērns, kurš redz, ka viņa māte bailīgi reaģē uz suni, var sākt modelēt šo reakciju.
Patiesībā manas bailes no šaurām telpām sākās, kad biju bērns, vērojot savu māti. Mana mamma vienmēr ir bijusi drosmīga un bezjēdzīga, viena no tiem pārliecinošajiem vientuļajiem vecākiem, kas labprāt atrunātos ar rupju kaimiņu vai stātos pretī kolēģim. Bet, kad mēs iekāpām liftos, viņa apklusa, vērojot, kā pieaug stāvu skaits. Pārpildītās telpās viņa pirmā lieta, ko viņa darīja, bija pārbaudīt izejas. Laika gaitā, zinot, ka mana mamma ir noraizējusies par šaurām telpām, arī es par tām satraucos. Jo īpaši pēkšņi lidošana šķita nepamatoti riskanti.
Bet tas, ka bērnam izrāda bailes, nenozīmē, ka viņš pārņems tādas pašas bažas. Pirmkārt, trauksmei ir ģenētiska sastāvdaļa, tāpēc bērnam var būt vai var nebūt nosliece uz trauksmi neatkarīgi no tā, ko apkārtējie dara vai saka. "Dvīņu pētījumi liecina, ka apmēram trešdaļa no bērnības trauksmes simptomu atšķirībām ir saistīta ar iedzimtu ietekmi," norāda Weems.
Turklāt Šerila Zīglere, Psy. D, Denveras klīniskais psihologs, saka, ka ir lielāka iespēja, ka bērni attīstīs bailes no viņu pašu pieredzes. “Piemēram, maziem bērniem patīk suņi; tad kādu dienu viņus sakož suns, un pēkšņi kas iepriekš bija neitrāls attiecībā uz satraukums un varbūt pozitīvs pieķeršanās ziņā tagad ir saistīts ar baiļu reakciju,” Cīgelers saka.
Tomēr psiholoģe Dr. Andrea Lēba, Maiami bāzētās South Miami Psychology Group īpašniece, saka, ka tā ir ir svarīgi, lai vecāki pievērstu uzmanību tam, ko viņi saka par bailēm un trauksmi: “Tas ir kā ķermenis attēlu. Mēs vēlamies, lai vecāki par to tik daudz nerunātu, pat ja viņi jūtas neapmierināti ar savu ķermeņa izskatu vai jūtas resni. Ja viņiem par to jārunā, dariet to ārpus viņu bērnu dzirdes attāluma.
Bet pat tad, ja vecāks var izvairīties no savas fobijas pieminēšanas, nav garantijas, ka bērns nepamanīs vecāku nervozo ķermeņa valodu, kā es novēroju savu mammu, kas vēro lifta numurus. “Patiesība ir tāda, ka bērni mūs visu laiku vēro. Viņi ir dedzīgi novērotāji jau no agras bērnības, ”saka Zīglers.
Šķiet, ka godīgāks, tiešāks ceļš ir labāka prakse. Patiesībā sarunas par trauksmi ar bērnu varētu būt laba iespēja rādīt piemēru baiļu pārvarēšanai. "Jūs varat paskaidrot savam bērnam, ka jums ir bailes un ka esat arī iemācījušies veidus, kā pārvaldīt trauksmi," saka Dr. Helēna Egere, Little Otter galvenā medicīnas un zinātniskā darbiniece, garīgās veselības aprūpe, kas specializējas bērniem 0-14. "Mūsu mērķis, audzinot bērnus, nav novērst viņu trauksmi, bet gan dot viņiem instrumentus, lai pārvaldītu trauksmi."
Filadelfijā dzīvojošā psiholoģe Valērija Braunšteina iesaka vecākiem modelēt sevis nomierinošas metodes. "Jūs varat teikt:" Man šobrīd ir bail. Un tas ir labi. Bet patiesībā es esmu drošībā, es nedaudz ieelpošu un izelpošu ilgāk nekā ieelpošu. Un tas man palīdz, ”viņa saka.
Turklāt eksperti ir vienisprātis, ka satrauktiem vecākiem nevajadzētu izvairīties no tā, no kā viņi baidās. Pirmkārt, Lēbs skaidro, ka izvairīšanās no cilvēka bailēm tikai pasliktinās. "Mūsu smadzenes vēlas, lai mēs izvairītos no lietām, kas mūs biedē. Bet patiesībā, kad mēs no kaut kā izvairāmies, tas mūsu smadzenēm pastiprina: "Ak, vai. Ja mēs no tā izvairāmies, tas tiešām ir nobijies objekts.
Turklāt, kad vecāki cenšas izvairīties no savām bailēm, agrāk vai vēlāk viņu bērni, iespējams, to pamanīs. Lēbs saka, ka klienti, kuri cieš no klaustrofobijas, bieži cenšas izvairīties no liftiem. “Bet kas tad notiek, ja viņiem ir tik ļoti jāizvairās no liftiem, ka bērns nekad neiekāpj liftā? Tad viņu bērnam ir jālauž pašam bailes no tā.
"Mēs runājam par kaut ko, kas parasti ir drošs. Un [jūsu vecāku] aizspriedumi kļūst par jūsu aizspriedumiem, jo jūs sākat no tā izvairīties," saka Braunšteins. “Tātad jums nekad nav iespējas mācīties un jums nekad nav iespējas pieradināt pieredzi. Tātad jūs sākat saistīt izvairīšanos ar drošību.
Man ir viegli izvairīties no lidošanas. Laikā starp pandēmiju un aizņemtu mazuļu, ceļošana nav nekas tāds, ko mēs darām bieži. Varbūt pareizāk būtu stāties pretī savām bailēm un rezervēt dažus lidojumus, līdzi ņemot meitu. Bet tas ir vieglāk pateikt nekā izdarīt. Ikreiz, kad es piesakos aviokompānijas tīmekļa vietnē, es domāju par tiem mazajiem lidmašīnas sēdekļiem un aizslēgtajām salona durvīm, un, pirms es to zinu, esmu aizvēris tīmekļa lapu un pārliecinājies, ka mums nav laika doties ceļojumā vienalga. Bet es nevaru mūžīgi izvairīties no bailēm no šaurām telpām.
Tas kļuva skaidrs pirms dažām nedēļām, kad mana meita ieslēdzās manā skapī. Es guļamistabā locīju veļu, kad dzirdēju durvju aizciršanu. Skaņa radīja attēlus, kā hermētiski aizveras lidmašīnas durvis, un manas plaukstas uzreiz sasvīda. Es piesteidzos pie skapja un atradu savu meitu stāvam tieši durvīs un skatījās uz mani.
"Vai tev viss ir kārtībā? Vai tev viss ir kārtībā?" Es teicu, paceļot viņu un turot sev klāt. Bet tad, izdzirdot savas balss nervozo toni, es mazliet atlaidu tvērienu. Es gribēju šūpot savu meitu un mierināt viņu, bet man ienāca prātā, ka varbūt viņai nav vajadzīgs mierinājums. Varbūt mana satrauktā reakcija bija vairāk traumējoša nekā dažas sekundes vienatnē (salīdzinoši lielā) skapī.
Es zināju labāk, nekā reaģēt tik spēcīgi, bet nevarēju palīdzēt. Es domāju, ka tā ir lieta par bailēm un raizēm: tās neļauj mums rīkoties racionāli. Es tikai ceru, ka mana reakcija nebija pietiekama, lai izraisītu bailes par manu meitu.
Dažas dienas vēlāk es domāju, vai man vajadzētu pieņemt noteikumu, ka vienmēr jāaizslēdz skapja durvis, lai mans aizņemtais mazulis vairs neielīstu iekšā. Taču Egers saka, ka šāda situācija man ir ideāls veids, kā iegūt ekspozīciju (kas var būt a baiļu atveseļošanās kritiskā fāze), turklāt tā ir laba iespēja palīdzēt manai meitai nebaidīties atstarpes.
"Ieslēdziet un izslēdziet gaismu, noskaidrojiet atrašanos skapī," saka Egers. “Ja tu nevēlies, lai viņa ieiet skapī un aizver durvis, tu varētu teikt: “Kad tu biji skapī ar aizvērtām durvīm, es nezināju, kur tu atrodies, un tas mani uztrauca. Turēsim durvis vaļā, lai tu mani dzirdētu.''
Egers atzīst, ka galu galā tas ir vecāku lēmums vest savu bērnu izpētīt skapjus, doties lidmašīnā vai pat samīļot suņus. Vecāku izvēle ir izlemt, kas ir reāls drauds un kas ir iedomāts. "Es vienkārši pārbaudītu, vai jūs neliekat šķēršļus patiesu baiļu vai pastiprinātu baiļu dēļ. Tad es pieņemtu lēmumus, lai jūsu bērns būtu drošībā un jūs būtu vesels, un tad neuztraucos par pārējo.
Pat tad, kad esat slavens, mamma vaina ir lieta, kā šīs slavenību māmiņas šovs.
