Citā rītā mans starpmeitu un es sāku strīdēties. Tas nebija īpaši ļauns arguments. Tas pat nebija īpaši jauns arguments. Tā bija tikai viena strīda versija, kas mums ir bijusi daudzas reizes. Vienīgais, kas šajā strīdā izcēlās, bija tas, ka šoreiz mēs mašīnā sastrīdējāmies ceļā uz skolu. Un šoreiz tā vietā, lai panāktu izšķirtspēju, atrastu kopīgu valodu vai vienkārši nonāktu vietā, kur nebija nekādu grūtību, viņa izgāja no automašīnas — ar satrauktu sejas izteiksmi un bez viņas parastā pussmaida, kas teica gan "Es tevi mīlu", gan "neapkauno mani”. (Māmiņas, kas lasa šo, zina, par kādu pussmaidu es runāju, vai ne?)
Es noskatījos, kā viņa pazūd ēkā, ar galvu uz leju, īkšķus cilpu cauri viņas grāmatu somas siksnām.
Nogaidiet rītu mammas vaina. Kas viennozīmīgi, nenoliedzami, ir pats sliktākais veids mammas vaina ka pastāv, un lūk, kāpēc.
Mammas vainas apziņa ir sajūta, ka mēs kaut kādā veidā pievīlām cilvēkus, kurus mēs visvairāk negribam piedzīvot: mūsu bērnus. Tā ir tā neomulīgā sajūta, kas izseko ceļu vajadzētu būt un kas-ja caur mūsu domām, un to var būt grūti apklusināt. Mana pieredze liecina, ka vienīgais veids, kā mazināt mammas vainas sajūtu, ir sazināties ar saviem bērniem, pavadīt laiku kopā ar viņiem un pašam pārliecināties, ka viņi plaukst. Būtībā, lai atgādinātu sev, ka mammas vaina ir a sajūta, nav fakts.
Rīta mammas vainas apziņa ir mānīga, jo neļauj jums izveidot savienojumu. No rīta mammas vainas apziņa sāk zvanīt mašīnas durvju cirtiena atbalsī, kad diena jau skrien priekšā. No rīta mammas vainas apziņa čukst ausī visas skolas dienas garumā, katrā darba sanāksmē, katrā konferences zvanā. Nav iespējams patiesi apklusināt šo rīta mammas vainas sajūtu vismaz uz sešām līdz astoņām stundām. (Ja jums paveicas.)
It kā vienkāršais fakts par tās bezgalību nav pietiekami slikts, rīta mammas vainas apziņa krustojas arī ar vienu no šausminošajām vecāku audzināšana 21. gadsimtā: pasaule var apgriezties otrādi pēcpusdienas laikā. Apšaudes skolās, bīstamas tendences sociālajos tīklos un iebiedēšana nozīmē, ka skolas vairs nav tādas drošas vietas, kādas tās bija agrāk. (Es vēlos, lai šī doma nekad neienāktu manā galvā, bet tā notiek, jo tā ir mūsu nelaimīgā realitāte. Un, izvēloties aizvērt acis patiesībai, šī patiesība nepazūd.)
Tas viss nozīmē, ka mammas rīta vainas apziņa ir ne tikai ilgstoša, bet arī murgaina malas. Kāda daļa no manis nevar nejautāt: "Ko darīt, ja man nav iespējas padarīt to labāku, labāku cilvēkiem, kuri ir atkarīgi no manis?"
Kopā ņemot — rīta mammas vainas apziņa ir vienkārši smaga.
Nākamās sešarpus stundas pēc strīda ar savu tvīni es jutos šausmīgi. Manas domas turpināja atgriezties pie viņas sejas izteiksmes, kad viņa aizgāja. Iekšējā pārmācība bija nemitīga. Es biju padarījis viņas dienu grūtāku. Kā pieaugušajam man vajadzēja zināt labāk, nekā iesaistīties strīdā astoņu minūšu brauciena laikā uz skolu. Man vajadzēja atrast veidu, kā izvirzīt strīdu tādā veidā, kas apstiprinātu viņa jūtas bez iesaistīšanās. Godīgi sakot, man vajadzēja darīt kaut ko citu, nevis to, ko es darīju… kas bija ļaut manai neapmierinātībai pārvarēt mani.
Kad viņa atgriezās mājās no skolas, mūsu strīds joprojām bija manā galvā. Tomēr tas nebija viņas augšgalā. Laikā no brīža, kad viņa bija izkāpusi no manas mašīnas un iegājusi atpakaļ mājā, viņa bija orientējusies grūtajā starpdraudzības pasaulē, risinājusi akadēmiskās problēmas. izaicinājumiem un manevrēja cauri dažiem desmitiem specifisku situāciju, kas pilnībā aizēnoja nelielu, lielākoties nenozīmīgu strīdu ar viņu mamma.
Tur, kur es ļoti vēlējos atbrīvot gaisu, atvainoties par to, kā rīkojos ar lietām, viņa tik tikko atcerējās, ka tas bija noticis. Viņa paraustīja plecus par manu atvainošanos, nejauši atvainojās manā virzienā par savu lomu strīdā, un uzsāka viņai daudz svarīgāku stāstu par ainu kafejnīcā laikā pusdienas.
Kā izrādās, strīds, kas bija veidojis visu manu dienu, tik tikko bija viņā.
Atšķirībai ir jēga. Mana pasaule griežas ap viņu (un viņas brāli), bet viņas pasaule – pareizi – negriežas ap mani. Patiesībā daļu no manas mammas sirds silda fakts, ka mūsu strīds neveidoja viņas dienu. Es priecājos, ka viņa jūtas tik droši attiecībās ar mani, ka var aiziet no manis, kamēr esmu sarūgtināts ar viņu, un viņa zina, kad atgriezīsies, viņu sagaidīs ar atplestām rokām un vēl atvērtāku sirds. Es priecājos, ka viņai ir šī drošība. Es ceru, ka viņa to nekad nepazaudēs.
Ideālā pasaulē es nekad nebūtu sarūgtināts ar savu bērnu pirms skolas. Es nekad nezaudētu pacietību un neļautu vilšanās valdīt. Šajā ideālajā pasaulē rīta mammas vainas apziņa beigtu pastāvēt. Bet pasaule nav ideāla, un es arī neesmu. Tas nozīmē, ka no rīta mammas vainas apziņa drīz vairs nekur nepazudīs. Varbūt tas ir labi, ja vien mēs varam pieturēties pie patiesības, ka rīta mammas vaina ir sajūta, nevis fakts vai patiess mūsu vecāku atspoguļojums. Un labākais, ko varam darīt, ir viss, kas mūsu bērniem patiešām ir vajadzīgs… no rīta un visas stundas pēc tam.
Pat tad, kad esat slavens, mamma vaina ir lieta, kā šīs slavenību māmiņas šovs.
