Kad es mācījos pamatskolā, es mēdzu satraukt savu māti, jo es vienmēr vedu cilvēkus mājās. Es iegāju pa durvīm pēc skolas ar daži draugi aiz manis, sakot, ka būtu labi, ja viņi nāks klāt. Protams, viņi varēja ar mani ēst uzkodas, spēlēties manas rotaļlietas, un palikt tik ilgi, cik viņi gribēja. Es zināju, ka tas traucē manu mammu, un es nonākšu nepatikšanās; Tomēr mana vēlme būt starp cilvēkiem un socializēties bija spēcīgāka.
Kad man bija astoņi gadi, mēs pārcēlāmies uz citu valsti. Mūsu pirmajā dienā es sēdēju mūsu zālienā un vēroju meiteņu baru skrituļslidas. Es nezināju, kā slidot, bet es sarunāju savus vecākus, lai viņi man todien sagādā slidas. Mēs nevarējām atļauties garos, baltos, mežģīņotos, ko valkāja visas pārējās meitenes. Es apmetos uz dažām stingrām, metāla, regulējamām lietām, kas der ap manām kedām. Tiklīdz bijām mājās, es ķēros pie viņiem un jautāju, vai viņi man iemācīs slidot.
Viņi to darīja, un es pavadīju savas vasaras dienas, kopā ar viņiem slidojot apļus mūsu apkārtnē, stingras slidas, kas ir nolādētas.
Manas atskaites kartītes atnāca ar vidējiem vērtējumiem un daudz komentāriem par to, ka esmu “pārāk sabiedrisks”. Mani skolotāji maniem vecākiem teica, ka man skolā iet daudz labāk, ja es tik daudz nerunāšu. Nebija runas par to, kā es iederos sabiedrībā, centos iegūt draugus un vienmēr visus iekļauju; Es biju tikai tā kaitinošā meitene, kura runāja pārāk daudz.
Vidusskolā man bija liels aplis. Mēs skrējām kopā pēc skolas, gājām ārā iedzert saldējumu un katru piektdienas vakaru pulcējāmies, lai pagulētu. Mans darbs bija pārtikas preču iepakošana maisos, kas man patika, jo ar mani strādāja draugi. Mēs tikāmies skolā, pēc tam pēc skolas un nedēļas nogalēs. Es nekad neatceros, ka man būtu vajadzīga vieta no viņiem vai dīkstāves.
Mana jaunākā māsa tomēr bija pretēja. Viņa bija (un joprojām ir) introverta, un manī nebija nevienas intravertas īpašības. Es biju skaļš, varēju runāt mūžīgi un vienmēr guvu daudz enerģijas, atrodoties cilvēku tuvumā. Viņa bieži piecēlās un izgāja no istabas bez brīdinājuma. Es viņai sekoju un jautāju, kāds ir viņas darījums, uz ko viņa atbildēja: "Man tagad jāpaliek vienam, atvainojiet."
Es nekad nesapratu, kāpēc viņa to darīja; it kā viņa pēc kādas stundas saviesīgās situācijās pārvērtās par ķirbi. Es nekad nevēlos būt tāds, ES domāju.
Kad paliku stāvoklī ar savu pirmo bērnu, es uzaicināju visu savu ģimeni dzemdību zālē kopā ar mani. Mans vīrs nebija apmierināts ar mani: "Vai vienreiz nevarētu būt tikai mēs?" Viņam kopumā patika tas, ka es biju sabiedrisks un mēdzu strādāt ballītēs. Es vienmēr biju gatavs jebkam un visu laiku plānoju tikšanās mūsu mājā. Tomēr viņam bija savas robežas, un šī bija viena no tām.
Es ņēmu vērā viņa jūtas, un mēs bijām vienīgie, kas piedalījās mūsu dēla piedzimšanas brīdī. Tomēr es pārliecinājos, ka viņš piezvanīja visiem, ko pazinām, kamēr es biju dzemdībās, lai uzaicinātu viņus uz mūsu māju tajā nedēļas nogalē, lai tiktos ar mūsu jauno ģimenes locekli. Es biju pavadījis laiku, pārliecinoties, ka ledusskapis vienmēr ir uzpildīts un mūsu māja vienmēr ir tīra, jo es to plānoju daudz uzņēmuma. Es būtu labākā saimniece tagad, kad nestrādāju pilnu slodzi, un nevarēju sagaidīt šo nodaļu savā dzīvē.
Bet, pirmo reizi turot rokās savu dēlu dzemdību zālē, es jutu, ka man sāp sirds. Es nekad nevienu nebiju tik ļoti mīlējis, un viņu nolaist bija fiziski sāpīgi. Kad mani ģimenes locekļi ieplūda un gribēja viņu satikt, man par pārsteigumu, es negribēju, lai kāds viņam pieskaras. Es gribēju, lai visi atstāj mūs vienus. Es sev teicu, ka tas ir tikai izsīkums un hormoni.
Nākamajā dienā ieradās vairāk apmeklētāju, un mana sajūta, ka negribu nevienu redzēt, bija stiprāka. Es gribēju klusumu. Es negribēju, lai mani apgrūtina. Man nebija enerģijas runāt.
Man nekad agrāk nebija tādas sajūtas, un es par to jautāju medmāsai. "Dodiet tam laiku," viņa teica. "Jaunas dzīves korekcijas prasa vismaz trīs nedēļas. Šis būs ilgāks. Viņš ir liels darījums, un mātes statuss maina tevi." Viņa pasmaidīja un paberzēja viņa pliko galvu.
Kā plānots, tajā nedēļas nogalē mūsu mājā ienāca un izbrauca satiksme. Mans labākais draugs no koledžas brauca piecas stundas, lai viņu satiktu. Mana vīra vecāki brauc četras stundas, lai viņu satiktu. Tur bija mani vidusskolas un darba draugi. Es biju tik pateicīgs, ka viņi vēlējās tur būt — tas bija tas, ko es lūdzu.
Bet sajūta, ka visi vēlas no manis kaut ko atņemt, kļuva skaļāka. Svētdien visi mana vīra draugi pulcējās, un es paņēmu bērnu un uzkāpu augšā. Es nevarēju beigt raudāt.
Pirmdien mans vīrs atgriezās darbā, un es aizslēdzu durvis, atvienoju telefonu un paslēpos augšstāvā. Tajā dienā pie durvīm pieklauvēja daži, un mana sirds sāka dauzīties. Vecais es būtu skrējis viņus sveicināt. Patiesībā es būtu gaidījusi ārā uz klāja ar limonādi un mājās gatavotiem cepumiem. Bet šī sieviete? Man nebija ne jausmas, kas viņa ir un ko ar viņu darīt.
Pagāja mēneši, un es sāku justies mazliet sabiedriskāks, bet ne pārāk. Man patika pavadītais laiks vienatnē. Es atklāju, ka man tas ir vajadzīgs, lai uzlādētu. Un tā sajūta, ka cilvēki no manis kaut ko atņem? Tā bija mana enerģija, ko viņi paņēma. Es jutu, ka tas atstāj manu ķermeni. Balsis bija skaļākas, un, tiklīdz man bija pietiekami daudz mijiedarbības, es sāku justies noraizējies, līdz atkal varēšu būt viena. Es nezināju, ko darīt ar sevi.
Mūsu meita piedzima pēc diviem gadiem, un neviens netika aicināts uz slimnīcu. Es nevienu nelūdzu uz mūsu māju. Tā vietā es teicu visiem, ka mēs viņiem paziņosim, kad būsim gatavi apmeklētājiem, un lai nenāktu bez brīdinājuma.
Tas bija gandrīz pirms 20 gadiem, un es varu godīgi teikt, ka tagad esmu pilnīgs intraverts. Es ienīstu mazrunīgumu. Man katru dienu jāuzlādē. Man nav vēlēšanās iet pie visiem saviesīgā sapulcē un runāt. Pēc dažām stundām un sarunām esmu gatava doties mājās. Man nav FOMO, un es labprātāk būtu mājās, lasot vai skatoties televīzijas pārraidi jebkurā nedēļas vakarā.
Maternitāte mani pārvērta par intravertu. Tas nav slikti, taču grūtākais ir bijis ļaut sev būt šai jaunajai manai versijai. Es mēģināju ar to cīnīties, katru reizi neveiksmīgi. Es zināju, ka kļūšana par māti mani mainīs, bet ne šādi.
Es vairs negaidu, kamēr es "atgriezīšos normālā stāvoklī" — jo tāds es esmu tagad. Man nav vēlmes censties būt savam vecajam ekstravertajam es, un esmu atklājis, ka beidzot ir pareizi ļauties savam mazāk sabiedriskajam Es, nevis pretoties tam. Es vienkārši daru to, ko darīja mana māsa, izeju no istabas un saku: "Man tagad jāpaliek vienai."
Godīgi sakot, es nekad neesmu bijis laimīgāks.
