Atskatoties, varbūt man un manam vīram vajadzēja rūpīgāk padomāt par četriem bērniem septiņu gadu laikā. Bet, cīnoties ar neauglība — un speciālists teica, ka mēs, iespējams, nekad nevarēsim palikt stāvoklī bez IVF palīdzības — iespēja palikt stāvoklī pašai bija saviļņojums. Kad pēc vairāk nekā gadu ilgas ārstēšanas piedzima mūsu pirmais bērniņš, mums nekad nebija citu auglības problēmu, taču dziļās emocionālās neauglības rētas palika. Tā kā mēs beidzot, brīnumainā kārtā, varējām iestāties stāvoklī, kā to dara “normālie” cilvēki… mēs to izdarījām.
Savos neauglīgajos gados viss, ko es jebkad gribēju, bija noslīkt mazuļos. Un pēkšņi es biju, tikai tas nebija tas krāšņais pieglaudīšanās svētki, kādu biju iztēlojusies. Protams, es zināju, ka tas ne vienmēr būs viegli, bet wow. Kā mazuļi - četri zēni — turpināja nākt, piemēram kāpņu pakāpieni, es tiešām jutos tā, it kā es slīkstu. Es bezgalīgi mīlēju savus bērnus, bet pienākumi būt par SAHM četriem trūcīgiem cilvēkiem bija nerimstošs, it kā mani satriektu vilnis pēc viļņa, kamēr es cīnījos, lai atrastu savu kāju mīkstajā un mainīgas smiltis.
Tagad, kad maniem bērniem ir pārcēlās krietni tālāk zīdaiņiem un mazuļiem un pirmsskolas vecuma posmiem, un viņu problēmas ir atšķirīgas un sarežģītākas, es ne par ko neatgrieztos (lai arī cik nostalģiski tie mani dažkārt padara). Tā kā mani bērni ir auguši un kļūst arvien patstāvīgāki, es esmu iemācījies kaut ko svarīgu. Kaut ko tādu, ko es vēlētos, lai kāds man toreiz būtu teicis, kad es baidījos, ka mana vilšanās nozīmē, ka kaut kas nav īsti kārtībā ar manu spēju audzināt savus bērnus.
Es tik ilgi uztraucos par to, ka esmu slikta māte — lai gan patiesībā es vienkārši tik ļoti centos būt a labi māti, ka es savu bērnu vajadzības izvirzīju augstāk par savām vajadzībām, un tas negatīvi ietekmēja. Atskatoties, tas ir viegli pamanāms, taču, atrodoties grūtajā darbā, jūs nevarat vien jautāt, kāpēc jūs nevarat vienkārši savākt savas muļķības. Jūs domājat, ka tas esat jūs, bet tā nav.
Tādi ir mazi bērni grūti, vīrietis. Un tas ir tikai īpaši grūti daži mammas (ne visas, un noteikti ne es) spēj tikt galā kā čempiones.
Es nevarēju urinēt viena; pat ja es uz mirkli aizvēru durvis, apakšā atradās putraini pirksti un ziņkārīgas balsis. Reiz es mazgājos dušā ar savu zīdaini atlecošā sēdeklī uz vannas paklājiņa tik ātri, ka tik tikko paspēju izskalot šampūnu no matiem (aizmirstiet tādas vieglprātības kā kondicionieris un skūšanās), un tajā laikā mans divgadnieks bija izmetis augu podā uz mūsu dīvāna un "tīrīja" to ar rievām izvilktu karoti. virtuve.
Likās, ka tāpat kā vienu no viņiem apmierināju, citam kaut ko vajag. Tāpat kā viens beidzot sāktu gulēt visu nakti, cits sāktu redzēt murgus vai pārdzīvot a dīvaina fāze, kad pulksten 2 naktī pamostos ar gaišām acīm. Vīrusi mežonīgi pārņēma māju, un mēs visi nokristu kā domino; pirmais, kurš saslims, inficētu arī savus brāļus un neizbēgami — pēc vairāku dienu ilgas vemšanas tīrīšanas un gultas veļas mazgāšanas un pārģērbšanās caurejas autiņbiksītes — es kļūtu par upuri tam pašam, tieši tad, kad bērni tika tam pāri un atkal kļuva enerģiski (un nerātni) paši. Un jūs nevarat audzināt mazus bērnus no gultas.
Tā kā tuvumā nebija nevienas ģimenes un vīrs, kurš strādāja 60+ stundas nedēļā, mani pārņēma pastāvīga nomākta sajūta. Manas vakariņas vienmēr bija aukstas, jo pirmās minūtes es pavadīju, sagriežot visu citu ēdienu vai pārliecinoties, ka prasīgam mazulim ir tieši pareizās krāsas krūze. Manu kreklu apmales bija mūžīgi nosmērētas ar puņķiem, pleci ar uzspļautiem. Mana personīgā higiēna atkāpās no visiem pārējiem; kā es varēju pati izmazgāt matus vai apgriezt nagus, ja man bija jāmazgā četras citas galvas un 80 citi roku un kāju nagi? Kā es varu uzturēt savu māju tīru, kad, steidzoties sakārtot vienu istabu, viņi izmeta veselu spaini LEGO detaļu citā?
Viņi nebija vainīgi, ka viņi bija mazi un viņiem bija vajadzīga palīdzība un uzraudzība visās lietās. Viņi bija vienkārši zīdaiņiem un mazuļiem un pirmsskolas vecuma bērni ir zīdaiņi un mazi bērni un pirmsskolas vecuma bērni. Bet es tik bieži gāju cauri kustībām, lai rūpētos par viņiem, izmantojot autopilotu, jo man nebija enerģijas, lai būtu tik iesaistīts, cik vēlos. Manas rezerves vienmēr tika iztērētas, un es zaudēju pacietību ar viņu mazumu biežāk, nekā es vēlētos atzīt.
Es zaudēju saikni ar cilvēku, kas biju, pirms kļuvu kāda mamma, jo “mamma” bija visa mana identitāte. Veco mani bija pilnībā pārņēmušas mātes prasības. Es nebiju tā pati sieviete, es nebiju tā pati sieva, es vienkārši … nebiju tā pati. Un, lai gan es centos visu iespējamo, lai pārliecinātu sevi, ka tas ir tas, ko es vēlos, ka esmu apmierināts ar to visu, es cīnījos — pastāvīgi.
Protams, bija daudz, daudzi jaukus mirkļus, un es joprojām uz tiem atskatos ar to vilkšanu sirdī (un to smieklīgo bezprāta balsi no kaut kur manas dzemdes tuvumā, kas čukst "Vēl tikai viens, jums ir tikai 41").
Bet kopumā es zinu, ka man vairs nevajag mazuļus neatkarīgi no tā, ko pieprasa mana novecojošā reproduktīvā sistēma. Jo beidzot esmu atradis savu "rievu". mātes statuss, un tas neattiecas uz zīdaiņu mātēm.
Tāpat kā daži cilvēki prot gatavot un daži nevar, vai dažiem ir zilas acis, bet daži ir brūni… daži cilvēki ir kā zīdaiņiem un maziem bērniem, un viņi tos ļoti izbauda. Un daži cilvēki nav un nedara. Es neesmu tāds cilvēks, kurš varēja izbaudīt katru mirkli ar saviem bērniem, kad viņi bija jauni. Es nevarēju tās izbaudīt tā, kā varētu būt spējusi cita veida māte — tāda, kuru dabiski piesaista šī vecuma demogrāfija. Es nebiju “dabisks”, kad runa bija par maziem bērniem, un es gadiem ilgi domāju, ka tas kaut kā nozīmēja, ka es neesmu dabiska māte. Tā bija vainas apziņa, ko es nesa nevajadzīgi, smagums uz manu sirdi un dvēseli vismazāk gada pirmajā desmitgadē vecāku statuss.
Iedomājieties manu atvieglojumu, kad, kad mani bērni kļuva vecāki un viņu vajadzības kļuva... nu, mazāk trūcīgas, es sāku atpūsties un izklaidēties kā vecāks. Vai varētu būt, ka tā tomēr nebija mana vaina, ka esmu tikai labāks vecāks, kad... elsot — Vai es varu apmierināt dažas savas vajadzības pēc pārmaiņām? Neviens nekad nav norādījis, ka es vienkārši nevaru būt tā mamma, kas viegli tiek galā ar mazu bērnu posmiem, un ka es galu galā neesmu briesmīga. Tā bija atklāsme, bet man būtu devusi lielu labumu, ja to uzzinātu ātrāk.
Tagad maniem bērniem ir 16, 14, 12 un gandrīz 10. Es vairs neesmu atbildīgs par katru sadzīves uzdevumu; Es varu lūgt viņiem palīdzību (darbi tik un tā ir noderīgi bērniem, vai ne?!), un viņi to darīs, pat ja tas ir pretīgi. Mēs varam skatīties filmas un šovus visi interesē, nevis tikai tas, kas viņus izklaidēs. Mēs varam risināt dziļas, niansētas diskusijas par visa veida tēmām un kopā pasmieties par TikTok videoklipiem. Viņi var ievadīt savas zāles (un nokļūt tualetē!), kad viņi ir slimi. Ja es jūtos slikti laikapstākļos vai vienkārši nevēlos gatavot, viņi lieliski spēj pabarot sevi — un, vēl labāk, pēc tam sakopt. Es varu atsperties pie baseina, kamēr viņi peld, un nekad nepaskatīties no manas grāmatas, un Esmu forša mamma, jo vedu viņus uz baseinu. Un es beidzot varu baudīt maltīti, pirms tā kļūst nepievilcīgi remdena.
Bet labākā daļa ir tā, ka es patiesi izbaudi tos tagad. Man patīk vērot, kā attīstās viņu intereses un viņu dzīves prasmes saasinās, kad viņi kļūst par jauniem vīriešiem. Es uzmundrēju visskaļāk sporta pasākumos (viņiem par lielu skumju), mana sirds pukst, skatoties, kā mani bērni sacenšas. Viņi ir asprātīgi, jūtīgi, un ar tiem ir jautri pavadīt laiku… un es vairs nemitīgi nedomāju, vai mana kaislība ir saistīta ar mātes instinktu trūkumu. Jo beidzot no visas sirds varu teikt, ka es ne tikai mīlu savus bērnus, bet arī mīlu to, ka esmu viņu mamma. Un kādam, kurš domāja, vai tas kādreiz notiks vai es būšu “salauzts”… tas ir milzīgi.
Vai tas viss ir teikt, ka audzināšana tweens un pusaudži vienmēr ir brīze? hm, Nē. Joprojām ir daudz sūdīgu brīžu, jo audzināšana kopumā nav nekāda kūka. Taču, šķiet, es labāk tieku galā ar lieliem bērniem, nekā ar maziem bērniem.
Varbūt būtiska atšķirība ir tā, ka, kad viņi pārbauda manu pacietību šajās dienās, es varu izkāpiet un dodieties solo braucienā vai bezmērķīgi klīst pa Target ejām. Un man nav jāuztraucas par milzīgu katastrofu (vai, ziniet, bērnu aizsardzības dienestiem), kas mani gaida, kad atgriezīšos mājās.
