Ja iegādājaties neatkarīgi pārbaudītu produktu vai pakalpojumu, izmantojot saiti mūsu vietnē, SheKnows var saņemt filiāles komisijas maksu.
Tieši pirms grūtniecības iestāšanās es saņēmu savas dzīves labāko fizisko formu. Es mācīju iekštelpu riteņbraukšanas nodarbības vairākas reizes nedēļā, katru otro dienu noskrienu sešas jūdzes un ēdu tā, lai tas būtu man veselīgs un barojošs. Pats galvenais, es izjutu tādu pārliecību, kādu nekad agrāk nebiju jutis. Varbūt pirmo reizi es jutos kā es pats.
Svars man vienmēr ir bijis problēma, pat pirms pubertātes, kad mans aukstais pediatrs manai mātei paziņoja, ka, kamēr es nebiju liekais svars, Arī man nevajadzēja pieņemties svarā. Es neesmu uzaudzis mājsaimniecībā, kurā vienkārši pastāvēja pārtika un svars; gluži pretēji, pārtika un svars bija pastāvīgi apsēstības elementi. Bet šī aizraušanās nebija raksturīga manai mājas dzīvei. Būdams Y2K pusaudzis, es saņēmu pilngadību
Līdz 15 gadu vecumam spiediens man kļuva pārāk liels, un es izveidoju toksiskas attiecības ar pārtiku un savu ķermeni. Groteski ērtā veidā es bērnībā vienmēr cietu no akūtas kustības slimības, bieži vien vēmu piecu minūšu braucienos ar automašīnu uz skolu. Citiem vārdiem sakot, vemšana man nebija liela problēma. Bulīmija, tāpēc nāca viegli, un man ātri izveidojās bīstams ieradums pēc daudzām ēdienreizēm padarīt sevi slimu. Mans svars nekritās, bet drīzāk stabilizējās, jo lielāko dienas daļu varēju ēst “parasti” un pēc tam vienu vai divas reizes ēst un attīrīties.
Mans bulīmija Tā dzīvoja ar mani gadiem ilgi, daži daudz konsekventāki nekā citi. Bet tas vienmēr bija tur. Man tas vienmēr bija risinājums. Lai kur es atrastos savā dzīvē, mana bulīmija karājās ap mani kā tumšs mākonis.
Tikai dažus gadus pirms dēla piedzimšanas es domāju, ka esmu atradis mieru ar savu ķermeni un beidzot biju 30 gadu vecumā. pārvarēt manu bulīmiju. Es biju pārvērtis savu dzīvi gandrīz visos veidos, pametot darbu, lai rakstītu romānu un pārvācoties uz nelielu salu otrā valsts malā. Es strādāju ar terapeitu un uztura speciālistu, lai atrastu pareizo kontroles un brīvības līdzsvaru, kas man bija nepieciešams, lai atgūtu. Es nometu svaru, ko vēlējos zaudēt veselīgā un ilgtspējīgā veidā, un sasniedzu tādus fiziskās sagatavotības līmeņus, uz kuriem biju tiecusies. ES jutu labi.
Tad es paliku stāvoklī. Un mana grūtniecība iestājās ar dziļu, neremdināmu izsalkumu, kas nekad nepārgāja; patiesībā es atklāju, ka esmu stāvoklī, kad sapratu, ka esmu izsalcis vairākas nedēļas pēc kārtas. Mana grūtniecība ir miglaina atmiņa par Nutella, Pad Thai un Doritos; Es stingri noliecos uz klišeju “atlaist sevi” — un tas atbrīvoja. Jā, es biju patiesi izsalcis (cilvēka audzēšana ir fiziski apgrūtinoša), taču es arī apzināti ļāvos. Kā cilvēkam, kurš visu mūžu bija ierobežojis manu uzturu, bija mežonīgi un uzmundrinoši ēst visu, kad un kad vien gribēju.
Taču līdz sešiem mēnešiem jaunums bija nolietojies un sākās sēžas muguras sāpes. Šajā brīdī, kad svešinieki pastiepa roku un pieskārās manam vēderam, neprasot, es jutos briesmīgi. Intelektuāli es zināju, ka man aug cilvēks. Bet patiesībā es tā nejutos. Realitāte mani nebija skārusi (un tagad es zinu, ka tā tevi īsti neskar, kamēr trijos naktī tevi klāj nospļauties). Viss, ko es jutu, bija milzīgs. Kad es paskatījos spogulī, es neredzēju grūtniecības spēku un skaistumu. Mani sagaidīja tikai tāds naids pret sevi, kādu biju izmisīgi cerējis vairs nekad neredzēt.
Man pietrūka sava vecā ķermeņa un tā, cik viegli tas bija izkustējies. Man pietrūka savas vecās pārliecības. Man pietrūka, kā mans partneris uz mani bija skatījies iepriekš. Man pietrūka iespēju valkāt aproci. Man pietrūka, lai mani nesauktu par "kundze". Bet es to visu paturēju pie sevis, nokaunējos, pieņemot, ka man ir šīs domas nozīmēja, ka es biju pārāk virspusēja un iegrimusi sevī, lai kļūtu par māti – tā arī es biju necienīgs. Tuvojoties piegādes datumam, es maskēju savu patieso, sāpīgo riebumu pret sevi ar smaidiem un nebeidzamiem bērnu apģērbu pirkumiem.
Tāpēc nav nekāds pārsteigums, ka savā zemākajā emocionālajā punktā grūtniecības laikā es meklēju mierinājumu bulīmijā. Pēc tam, kad kādu nakti ieelpoju picu, es jutos tik uzpūsts, ka tiešām domāju, ka varētu pārsprāgt. Es brienu uz vannas istabu un notupos pazīstamajā pozā uz ceļiem, tikai tagad mans vēders slējās tualetes sēdeklī. Un mani pārņēma pavisam jauns riebuma vilnis: es ne tikai ienīdu savu ķermeni, bet arī tagad sevi par to, ka izdarīju kaut ko tādu, par ko es zināju, ka tas ir tik briesmīgi, tik apkaunojoši, tik negodīgi pret manu mazuli. Vai es tiešām grasījos to darīt, tikai mēnešus pēc piegādes? Es iedomājos, kā tas viņam būtu manā vēderā. Vai viņš zinātu? Vai viņš pēc tam būtu izsalcis? Vai tas viņam kaitētu?
Un tomēr es tam tiku cauri. Man šķita acis un sirds lūza, kad iebāzu pirkstu kaklā. Bet mana sirds nelūza par manu dēlu; Es zināju, ka ar viņu viss būs kārtībā. Mana sirds lūza par mani. Tikai tad es sapratu, ka, kopš paliku stāvoklī, esmu atņēmusi sev nevis ēdienu, bet gan mīlestību. Kaut kur ceļā uz kļūšanu par māti es biju pieņēmusi lēmumu atkāpties no aizmugures un atdevusi visu, kas man bija, savam topošajam dēlam, savam partnerim, pat mūsu suņiem. Es biju aizmirsis par mani. Atlaist sevi, tas īsti nenozīmēja, ka ar pamešanu esmu pieņēmusies svarā; tas nozīmēja, ka es biju zaudējis sevi no redzesloka.
Tā bija pēdējā reize. Lai gan tā nebija pēdējā reize, kad par to domāju; pat ne tuvu. Mana dēla pirmā dzimšanas diena ir pēc dažām nedēļām, un joprojām katru dienu man tas ir izaicinājums justies labi, lai atzīmētu sava ķermeņa fiziskos sasniegumus, godinātu pēcdzemdību dienu process. Es atklāju, ka mans pēcdzemdību ķermenis ir vēl svešāks nekā grūtnieces ķermenis, un ilgas pēc mana vecā vēdera, gurniem un krūtīm ir kļuvušas vēl spēcīgākas. Es apskaužu sievietes, kuras apgalvo, ka pilnībā aptver savas "kaujas rētas" no grūtniecības un dzemdībām, jaunajām strijām un jaunajiem izliekumiem. Es neesmu viens no viņiem vai vismaz vēl nē. Un es varētu arī nebūt nekad.
Taču esmu uzzinājusi, ka šīs nedrošības sajūtas, zema pašcieņa vai pat naida pret sevi nepadara mani par mazāk gādīgu vai uzticīgāku māti. Šīs jūtas padara mani par godīgu, sarežģītu cilvēku, kas ir arī māte. Jo ātrāk mēs par šīm sajūtām runāsim skaļi un normalizēsim tās, jo ātrāk mēs jutīsimies mazāk vientuļi cīņā, kas, manuprāt, ir pārāk izplatīta.
Visvairāk pārdotais autors Jūlija Spironākamā grāmata, Pilns (ietekmētāja melo par savām cīņām ar bulīmiju, iedvesmojoties no Jūlijapaša personīgā cīņa), tiks publicēts aprīlī.
