Kopš brīža, kad man bija meitas, es zināju, ka tikšu galā ar šo visu vecāku audzināšana lieta savādāk nekā es biju audzināts. Nepārprotiet mani nepareizi; Es nevienam neizmetu spriedumu vecāku stils. Manējais vienkārši ir maigāks nekā vairums.
Bērnībā es atceros, ka biju baidās izgāzties. Ne vienmēr tāpēc, ka sekos sods, bet galvenokārt tāpēc, ka es nevēlējos sagādāt vilšanos saviem vecākiem. Tagad viņi, protams, nenāca uzreiz un neteica: "Holly, tu esi vīlusies." Bet tā bija jo smalkāki vārdi “Mēs zinām, ka tu vari labāk” un “Mēs neaicinājām tevi atmest”, kas patiešām iestrēga es.
Neuztraucieties, mamma un tēti. Es nevainoju jūs par visiem izaicinājumiem savā pieaugušo dzīvē. Bet mana bērnības pieredze mudināja mani mēģināt audzināt savus bērnus ar vairāk maigums un empātija.
Cilvēki bieži jauc maigu vecāku audzināšanu, audzinot bērnus vai padarot viņus līdzatkarīgus. Bet šie pieņēmumi nevarēja būt tālāk no patiesības. Es neļauju savām meitenēm staigāt sev pāri — es tikai veidoju drošas telpas atklātai saziņai. Runājot par vecāku stilu, tas ir katram savs, bet manai ģimenei,
vadīt ar empātiju nekad nav nepareiza izvēle.Kas ir maigā audzināšana?
Saskaņā ar Ļoti Laba Ģimene, šis audzināšanas stils ir uz pierādījumiem balstīta pieeja, kuras pamatā ir empātija, cieņa, izpratne un robežas.
Maiga audzināšana ir kaut kur starp "mēs izstrādājam noteikumus“audzināšanas veids un pārāk stingra audzināšana. Ir disciplīna, bet tās nav ziepes mutē vai sods, kas nav saistīts ar pārkāpumu. No otras puses, tas nav arī par to, ka jūsu bērns skraida amoks un visus likumus met vējā.
Tātad, tagad, kad mēs zinām mazliet vairāk par maigu audzināšanu, kādi ir ieguvumi, pieņemot šo audzināšanas stilu?
Rakstā Elisona Endrjūsa, PsyD saka: “Kad mēs izrādām maigumu, īpaši stresa laikā, mēs modelējam vilšanās toleranci un modelējam elastību. Mierīga saglabāšana un maiga un stingra rīcība nosaka toni pozitīvai izaugsmei un attīstībai.
Lai gan tas šķiet pašsaprotami, to ir vieglāk pateikt, nekā izdarīt. Tāpat kā tad, kad jūsu mazulis nolemj nokrāsot sienu vai izšļakstīt īpaši lipīgu sulu uz paklājiņiem, ko tikko nomazgājāt (šonedēļ jau trešo reizi).
Kliegt uz viņiem par nekārtības izdarīšanu vai nosūtīšanu uz taimautu nav jēgas kā sods. Es domāju, jā, tas joprojām ir sods, un viņi zinās, ka esat dusmīgs, bet kas vēl tiks iegūts?
Ja tie iekrāsojas uz sienām, jūs nosakāt skaidru robežu, ka tas nav pareizi. Jums vajadzētu arī izstrādāt atbilstošu disciplīnu, lai atspoguļotu notikušā sekas, piemēram, likt viņiem notīrīt marķieri no sienas.
Grūtākā daļa no visa šī maigā audzināšanas stila nāk arī pēc tam, kad viss ir pateikts un izdarīts. Iesaistieties sarunā ar savu mazo. Kāpēc tie krāsojās uz sienas? Vai viņi mēģināja pievērst jūsu uzmanību? Vai arī viņi nevarēja atrast nepieciešamos materiālus radošumam?
Saprast un būt iejūtīgam nav tas pats, kas ļaut bērniem staigāt sev pāri. Mēs to darām, lai atrisinātu problēmas un neļautu tām atkārtoties. Un mēs to darām, lai mūsu bērni zinātu, ka viņus redz un dzird.
Maiga vecāku audzināšana darbībā
Tātad, kā es varu praktizēt maigu audzināšanu? Ļaujiet man iepazīstināt jūs ar scenāriju, ko vairums no mums kā vecāki ir piedzīvojuši bērnībā un ir pieredzējuši (vai būs) ar saviem bērniem.
Matemātika nav manas meitas stiprā puse. Ja es esmu godīgs, es esmu īpaši iejūtīgs pret viņas cīņu, jo tā arī nav mana stiprā puse. Viņai nesen ir zemas atzīmes stundās, bet viņa nezina, ka es saņemu paziņojumu, tiklīdz viņas skolotājs ievada atzīmi sistēmā. Citu dienu viņa atnāca mājās un pastāstīja par savu dienu un iztukšoja savu mapi.
Vai viņa mēģināja slēpt man garām savas matemātikas darblapas? Protams, viņa to darīja. Vai mēs gājām turp un atpakaļ vismaz 15 minūtes, viņai cenšoties man pateikt, ka viņai tā nav? Jā. Tagad, ja tas būtu bijis es gandrīz 10 gadu vecumā, es vispirms mēģinātu melot un pēc tam baidītos par to, ka mani vecāki kļūst dusmīgi. Paturot to prātā, es nolēmu izvēlēties citu pieeju un sarunāties par viņas atzīmēm.
Es noteicu robežu un darīju viņai zināmu, ka nav pareizi mēģināt slēpt no manis atzīmes, pat ja tās nav labas. Otrkārt, lai pastiprinātu robežu, bija sods. Tā vietā, lai pavadītu savu brīvo laiku planšetdatorā vai skatoties televizoru, mēs kopā apsēdāmies un apspriedām darba lapu. Darba pārtaisīšana nebija sods, bet brīvā laika atteikšanās gan. Mācība? Ietaupiet savu un savu vecāku laiku, esiet godīgi un neslēpjot lietas.
Visbeidzot, es vadīju ar empātiju un izpratni. Mēs runājām par to, kā es mēģināju darīt dažas no tām pašām lietām, kad biju viņas vecumā, taču tas man nepalīdzēja ilgtermiņā.
Kopā runājām par to, kā rīkosimies nākamreiz, kad viņa saņems sliktu atzīmi, jo, visticamāk, tas atkārtosies arī turpmāk. Viņa ir ļoti spilgta, bet es zinu, ka viņa pastāvīgi apgūs jaunas lietas. Es vēlos, lai viņa zinātu, ka šīs lietas var būt sarežģītas, un tas ir labi.
Tātad tā ir maiga audzināšana. Tā varētu būt pieeja, kas atšķiras no tās, ko darāt pašlaik. Ja esat uzaudzis ar ļoti atšķirīgu audzināšanas stilu, tas ir arī kaut kas, kas prasa praksi un diezgan daudz atņemšanas. Bet tas nav neiespējami.
Modelējot šo uzvedību, nosakot robežas, saprotot un iejūtot empātiju, jūs iemācīsit jūsu bērniem rīkoties tāpat — un tas kalpos viņiem ne tikai tagad, bet arī visu atlikušo dzīvi.
