Mēs visi esam tur bijuši: pārtikas preču iepirkšanās vai nieku vakara vidū krogā, kad pēkšņi piezvana daba. Diemžēl vienīgais veids, kā atbildēt, ir staigāt tur, kur šķidrumi ir noslēpumaini, tamponi nekad nav uzkrāti un izlietnes vienmēr ir pārpildītas. Sieviešu tualete nav vieta cieņai.
1. Līnijas
Kāpēc vienmēr ir rinda vannas istaba? Nav iespējams, ka sievietēm ir tik sīki un sīki tējas krūzes pūšļi, ka pastāv pastāvīgs pieprasījums. Es noteikti zinu, ka urinēšanas kamieļu konkursā kopā ar savu vīru es vienmēr varu to turēt ilgāk - tāpēc tas nevar būt bioloģiski. Tomēr rindas aug un aug, un nez kāpēc visiem rindā stāvošajiem cilvēkiem ir nopietna nepatika pret durvis ir atvērtas, tāpēc mēs visi esam spiesti iepakoties kā sardīnes starp bezjēdzīgo tamponu iznīcinātāju un autiņbiksīšu maiņu stacija. Protams, kāds ir gatavs lieliem podiņiem, un viņi diskrēti atbrīvo spiedienu, tāpēc pietiek ar ķermeņa smaržu 20 un vairāk čivava pūšļu pieaugušām sievietēm, lai kāds noģībtu.
2. Automātiskās tualetes
Automātiskās tualetes ir brīnišķīgi darbi, un, atšķirībā no jūsu vidējā mazuļa vai burvīga vecāka gadagājuma cilvēka, es ar tām esmu pietiekami pazīstams, lai nenomāktos, kad tās aiziet. Vienīgais par viņiem ir šāds: šķiet, ka cilvēki ir sapratuši, ka šo slikto zēnu sensori ir nekļūdīgas lietas, un tāpēc viņi var atstājiet emisijas vai visu, kas vienkārši atdziest bļodā, piemēram, pasaules neizsakāmāko ballīšu dzērienu, jo burvju tualete parūpēsies par atpūsties. Tā nebūs. Un, ja jūs esat tāds cilvēks, kurš neskatās pār plecu tikai vienu svētīgu brīdi pēc tam, kad esat nokļuvis netīrā izgāztuvē Wal-Mart tualete, lai pārliecinātos, ka šīfera lapa ir noslaucīta, jūs esat briesmīgs cilvēks un, iespējams, pat jūsu mammai nepatīk jūs.
3. Tās blēņas viņi izsmidzina uz durvīm
Nekas nav sliktāks par nepieciešamību izmantot vannas istabu nekavējoties, lai tikai steigtos stendā, aiztaisītu durvis ciet un pirksti atkal un atkal slīdētu nost no aizturošās lietas kā kaut kāds kosmisks joks, jo kabīnes durvis ir izgatavotas no nerūsējošā tērauda, un acīmredzot tikai emulģēta vaļu blīvētāja un citrona maisījums to var turēt tīrs.
Vairāk:Maziem zēniem, iespējams, ir aizliegts apmeklēt sieviešu tualeti
4. Squatters
Cilvēkiem nepatīk sēdēt publiskās tualetēs. Labi. Vienkārši dariet mums labu: ja normāla cilvēka urīnizvadkanāla vietā jums ir rūpnieciskā smidzinātāja galva, varbūt paņemiet kvadrātveida vai divus tualetes papīrus un norādiet vietu tikai urinēja pa visu vecais vienreiz, hmm?
5. Vairākus gadus iesakņojusies attieksme pret to, kas ir un kas nav dāmas
Dāmas, vannas istabā, lūdzu, kārtojiet lietas. Tā ir vannas istaba, nevis pirmais randiņš viedajā automašīnā bez gaisa kondicionēšanas Jāņu dienā Dalasā. Palaist vaļā. Mēs visi zinām, kas jums jādara, tāpēc nav jāgaida, līdz visa vieta tiks noskaidrota, pirms beidzot jūtaties pietiekami ērti, lai varētu dzejoties, muldēt vai kā jūs to sauksit. Mēs mazāk redzētu pirmo numuru, ja visi vienkārši pārstātu mēģināt izlikties, ka neiet uz vannas istabu vannas istabā.
6. Peepers
Čau. Dažreiz jums ir jāņem bērns līdzi vannas istabā. Dažreiz viņi ir mazi puiši. Forši. Vispirms, iespējams, apskatiet nelielu vannas istabas etiķeti, lai nebūtu nekādu iespēju, ka viņi izbāzīs visu seju uz augšu caur spraugu starp stendiem un mēģinās sākt saruna par to, kurš Skylander ir mans mīļākais (Lava Barfa Eruptors, bez šaubām), pirms mēģināt pakustināt visu viņu, jo viņi redz M&M netālu no tualete.
Vairāk:Vai tualetes sēdekļa sēdeklis patiešām pasargā mūs no baktērijām?
7. Akustika
Man nav nekas pret regulāriem vannas istabas trokšņiem. Nē, es neesmu smieklīga. Es domāju, ka dāma trīs stendos pārrunā telefonsarunu par Steisiju no darba un viņu dievīga šausmīga kinētiska vienradža statuja PIECI SIMTI DECIBELES, kad viss, ko es cenšos darīt, ir relatīvi izklaidēties miers.
8. Visas lietas, kas saistītas ar “sieviešu higiēnu”
Atkal. Nav čīkstošs. Bet vai mēs varētu reizēm dozatorā ievietot tamponus? Un varbūt, ievietojot tos tur, mēs atrodam tādus, kas acīmredzot nav izgatavoti no rokām kalta tērauda un oglekļa šķiedras? Vai spilventiņi, kas varbūt ir nedaudz mazāki par īpaši gariem dvīņu izmēra matračiem? It īpaši, ja tie ir 50 f *** ing centi, jo kuram gan pat vairs nav savas personas? Un varbūt mēs varētu arī iztukšot tos mazos atkritumu tvertnes doo-tētus, kas pielīmēti pie kabīnes sienas, pirms Jēzus atkal nāk?
Vairāk: #ItWasNeverADress vannas istabas zīme ir meiteņu spēka spēļu mainītājs
9. Izlietnes, kas tika pārdomātas kā personīga iedomāta iedomība
Dāmas. Kāpēc, ak kāpēc, jūs vēlaties līdzsvarot savu ļoti dārgo sajūgu ar ziepēm un ūdeni iemērcamu porcelāna šķēli, kamēr jūs uzņematies to, kas jums šķiet visu ādas un skaistuma kopšanas režīms? Protams, ir ērtākas vietas, lai jūs varētu zobu diegu lietot/atkārtoti uzklāt lūpu krāsu vai lietot kokaīnu. Kamēr mēs esam pie tā, stāvēt izlietnes priekšā un ļoti mērķtiecīgi pieskarties matiem 15 minūtes nav tas pats, kas faktiski mazgāt rokas.
10. Tās muļķības viņi izsmidzina gaisā
Hei, vai jūs zināt, kas smaržo labāk nekā ikviena uzņēmuma kolektīvie tvaiki? Ikviena uzņēmuma kolektīvie tvaiki tika pārklāti ar mīkstu pārklājumu odere maijpuķītes un zemenes. Tikai jokoju. Tas smaržo briesmīgi.
