Pēc vīra atstāšanas un pārcelšanās uz valsti kopā ar mūsu meitu, kad viņai bija tikai 6 nedēļas veci, draugi un ģimene ieteica man “parunāt ar kādu” par pēkšņu pāreju uz neprecētu vecāku statuss.
Es atceros dienas pirms mūsu aizbraukšanas. Es sēdēju uz istabas grīdas, par kuru biju sapņojis mēnešiem ilgi, ietinu keramikas lācīšus avīzē un pildīju kastes ar pasteļtoņu dekorācijām. Tā vietā, lai stātos pretī savām laulības likstām, es pieņēmu izaicinājumu nojaukt mūsu īrētās lauku mājiņas drūmās sienas Tahoe ezerā, kur mans vīrs bija izvietots armijā. Mēbeļu pārvietošana, pēc tam atkal pārvietošana. Plauktu pārkārtošana, lai katram sīkumam būtu mājvieta. Atskatoties, es gribēju pārliecināties, ka viņa jūtas kā mājās, ignorējot faktu, ka es ilgu laiku nebiju jutusies kā mājās. Tā noteikti kļuva par manu oāzi citādi tukšā mājā. Nevis māja bez mēbelēm un mantas, bet gan sajūtu. Dažas nedēļas iepriekš es biju pielikusi pēdējo pieskārienu viņas bērnudārzam, un tagad visam bija jānotiek.
Mēs bija jāiet.Vairāk: Agrāk es domāju, ka laimīgas laulības noslēpums ir “palikt karsti savam vīram”.
Es nebiju pret konsultācijām. Patiesībā grūtniecības laikā mans vīrs un es gājām kopā dažas reizes, līdz viņš nolēma, ka vairs nevēlas iet. Lai gan terapeits neglāba mūsu jauno laulību, bija patīkami atvērties objektīvai trešajai pusei. Kad es pārcēlos atpakaļ uz Meinu, tuvinieki deva mājienus par šo ideju, un es viņiem apliecināju, ka piezvanīšu un pārbaudīšu likmes un apdrošināšanas saderību. Iekšpusē es zināju, ka terapeits varētu palīdzēt saskrāpēt virsmu, bet, godīgi sakot, mana intuīcija uzstāja, ka es šo ceļu eju pati. Vismaz, lai sāktu. Man vislabākais laika izmantojums bija sevis patiesai iepazīšanai. Lai rakt dziļi. Es biju gatavs doties šajā netradicionālajā ceļojumā pašaprūpes pasaulē.
Es zināju, ka varētu atgriezties pie terapeita un saņemt instrumentus, lai vairotu pārliecību, bet tas, ko viņš vai viņa nespēs, ir atgriezt manā dzīvē prieku. To varēju tikai es.
Procesa laikā man bija jāsaprot, kas ar šķiršanos vai vecāku audzināšanu vai dzīvi kopumā radīja postu manā dvēselē. Visilgāk es ienīdu, ka man “neizdevās” mīlēt. Ka es biju vientuļš vecāks. Ka mana meita tika audzināta bez tēta. Ka viņas tēvs viņu neuzskatīja par prioritāti. Taču es arī zināju, ka meitas audzināšana Meinā radu tuvumā viņai bija vislabākais. Man bija jāizdomā, kā būt apmierinātam ar šo lēmumu, neskatoties uz to, ka mana situācija ir ārpus sabiedrības "normas".
No turienes es lasīju citas Tolles grāmatas, kā arī citus autorus, kuri rakstīja par domāšanas veidu, garīgumu utt. Šie vārdi manī turpināja rezonēt. Es sāku saprast, no kurienes nāk sāpes. Es īstenoju jogu. Es nedarīju visas šīs lietas vienlaikus. Faktiski izmaiņas notika laika gaitā, pēc tam, kad uzzināju, man nebija tikai viena anekdote par skumjām, kuras es jutu. Galu galā es sapratu, kad kaut kas manī ir “izslēgts”. Bija pienācis laiks analizēt, kā es izturos pret sevi.
Izrādās, ka daudzkārt pietrūka sociālā mijiedarbība. Būt blakus cilvēkiem, izņemot manu meitu. Man bija tendence iegūt tuneļa redzi, kad runa bija par mātes stāvokli. Es pieņēmu, ka man jāspēlē divu vecāku loma, tāpēc es atliku malā visu, kas mani kādreiz padarīja par to, kas es esmu. Pirmos trīs savas meitas dzīves gadus es tik tikko rakstīju. Es noraidīju draugu ielūgumus tikties ar viņiem vakariņās. Nošķirtība ne tikai ir neveselīga, bet arī noņem jūs no ceļa, kas padara jūs par to, kas jūs esat. Mēs neesam lieliski vecāki, jo atdodam visu savu laiku un enerģiju saviem bērniem. Tas, kas mūs padara izcilus, ir tas, ka spējam turpināt īstenot visas kaislības, kas mūs aizrauj. Ne tikai audzināšana.
Angļu rakstnieks un dzejnieks A.S. Byatt teica: "Es domāju par rakstīšanu vienkārši baudas dēļ. Tā ir vissvarīgākā lieta manā dzīvē, lietu veidošana. Lai kā es mīlu savu vīru un savus bērnus, es mīlu viņus tikai tāpēc, ka esmu cilvēks, kas šīs lietas ražo. Es, kas es esmu, esmu cilvēks, kuram ir projekts radīt lietu… Un, tā kā šī persona to dara visu laiku, šī persona spēj mīlēt visus šos cilvēkus.
Pašdziedināšanās nav paredzēta visiem, taču atdalīšanas laikā es nebiju pārliecināts, ka pazīstu sevi pietiekami labi, lai terapeits patiešām varētu ieviest ilgtermiņa risinājumus. Es noteikti varēju viņai pateikt, ka ir noticis X, Y, Z, un viņa varēja mani uzdot ar jautājumiem, bet kad es to paņēmu Laikā, kad savu labklājību izvirzīju par prioritāti, es jutos ērtāk, atklājot citiem par savu pagātne. Process šķita dabisks.
Mana lielākā atklāsme nāca, atpazīstot, kā darbojas dziedināšana. Jums var nākties atkal un atkal pārskatīt sāpes. Nav burvju formulas, kas liek tai pazust, vai barjeras, kas to attur. Patiesībā, jo vairāk jūs to atstumjat, jo vairāk jūs to jūtat. Jo mazāk jums ir kauns vai apmulsums par to, ko esat piedzīvojis, jo vieglāk var būt “virzīšanās tālāk”.
Ir pagājuši vairāk nekā seši gadi kopš šķiršanās no mana bijušā vīra, un ir dienas, kad es aizmirstu, ka biju kādreiz esmu precējies, bet joprojām ir dienas, kad bailes iezogas man pajautāt, vai esmu pārliecināta, ka jūtos mīļš. Tagad atšķirība ir tāda, ka neatkarīgi no tā, kādas sajūtas rodas, man ir prieks no tā izārstēties.
Pirms došanās ceļā, iepazīstieties ar mūsu slaidrāde:
