Savā pēdējā vidusskolas mēnesī — kad katrs kurss kļuva par mācību zāli — es pārdroši nolēmu pārbaudīt savu koledžas e-pastu AP valdības vidū. Tur tas bija — ziņa no dzīvesvietu asociācijas, sveicot mani universitātes pilsētiņā un sniedzot sarakstu ar ieteiktajām lietām, ko ņemt līdzi. Es pārlūkoju sarakstu, sākot ar parastajiem stacionārajiem piederumiem, un tad es to ieraudzīju: olu kastes matrača paliktnis. Es noelsos.
"Kas tas ir?" mans draugs jautāja, skatīdamies uz manu ekrānu.
"Olu kastes matrača paliktnis," es nomurmināju, pēkšņi apzinoties savas saīsinātās elpas.
"Kas viņai par problēmu?" jautāja cits draugs.
"Es nezinu. Viņa ir sajukusi par olu kastēm.
"Vienmēr tik dramatiski," viņš paziņoja, kad es steidzos uz tuvāko tualeti, lai redzētu, ko tagad saprotu kā pilnvērtīgu panikas lēkmi. Tas nebija olu kastes matrača paliktnis, kas izraisīja paniku, bet gan tas, ko tas atspoguļoja — manu lielāko baiļu realitāte: pārmaiņas.
Un tik “dramatiski” mani uztvēra. Tas nebija nekas jauns. Daudzus gadus mana ģimene mani sauca par melodramatisku un teatrālu — vienmēr izmisīgu pēc uzmanības. Bet patiesība ir tāda, ka lielāko daļu savas dzīves es cietu no
nediagnosticēta depresija un trauksme, un diemžēl mana garīgā slimība apgrūtināja attiecību veidošanu un uzturēšanu.Ņemot trauksme ir nogurdinoša. Tas ir tā, it kā jūs būtu iestrēdzis peldbaseina dziļajā galā, spiests staigāt ūdenī, un visa tā kāpiens ātri iztukšo jūsu enerģiju. Ar savām nemitīgajām uzmācīgajām domām es esmu viegli noguris — dažreiz guļu 14 vai vairāk stundas vienlaikus. Visā manā pēdējā desmitgadē, ko pavadīju mājās, vecāki mani pārmeta par pārgulēšanu, apgalvojot, ka "nav nekas medicīniski nepareizs" un ka tas viss ir manā galvā — it kā es varētu viegli to izkratīt. Diemžēl es nevaru izslēgt prātu.
Pastāvīgā noguruma dēļ es bieži guļu cauri saviesīgām sapulcēm vai man pēdējā brīdī jāatceļ plāni, un tas ir licis draugiem domāt, ka esmu nestabils vai neuzmanīgs. Problēma ir tā, ka garīgās slimības bieži tiek uzskatītas par neattaisnojamām. Ir pieņemami teikt: “Man bija diabētiskā vājuma periods” vai “man uzliesmoja Krona slimība un kolīts”, taču nekad nav pieļaujams teikt: “Mana trauksme un depresija ir iedarbojusies”.
Man sabiedriskie izbraucieni neapšaubāmi izraisa trauksmi. Es nekad nevaru būt spontāns — man ir garīgi jāsagatavojas katrai ekskursijai. Es vienmēr uztraucos par citu viedokli par mani, un tāpēc es visu pārdomāju. Ja īsziņa paliek bez atbildes, es izdaru pārsteidzīgus secinājumus un vienmēr pieņemu sliktāko. Es nekavējoties atkārtoju visas mijiedarbības savā galvā, mēģinot atklāt novārtā atstātā teksta iemeslu. Es pārlieku analizēju un rīkojos impulsīvi, ļaujot emocijām traucēt manu racionalitāti un tādējādi iznīcināt manas draudzības. Neviens nekad nevar aptvert mokošās domas un cīņas, kuras es nepielūdzami izturu.
Zāļu lietošana ar garastāvokļa stabilizatoriem ir negatīvi ietekmējusi arī dažas draudzības. Ja kādu dienu aizmirsu lietot medikamentus, esmu izsists tā, it kā man būtu gripa, taču ir grūti apgalvot, ka jūtos smagi slims, kad nākamajā dienā varu atgūties.
Arī saaukstēšanās var būt problemātiska. Mans ķermenis pastāvīgi cieš no ciešanām, tāpēc, pievienojot vēl vienu nelielu stresa faktoru, dažreiz tas var izsist manu ķermeni no reibuma un izraisīt aizkaitināmību. Psihiatrisko medikamentu maiņa ir vēl sliktāka, un dažreiz tā izraisa piespiedu emociju birumu, ko citi uzskata par neracionālām.
Esmu ļoti atvainojies par pārmērīgu reakciju un nejaušu aizskaršanu pret draugiem, bet viņi nekad nesaprot. Neatkarīgi no tā, cik daudz es skaidroju, mani neizbēgami apvaino mēģinājumos rast attaisnojumus. Bijušais draugs pat iebilda, ka manām attiecībām ir acīmredzams modelis, tāpēc skaidrs, ka problēma esmu es. Bet, kā mans terapeits ātri atzīmēja, es meklēju ļaunprātīgas un toksiskas attiecības, jo Esmu pieradis pie vardarbības — ir komforts pazīstamībā.
Un tāpēc tie daži draugi, kuriem esmu atklājis savas patiesās cīņas ar garīgām slimībām, galu galā pieviļ un nodod. Daži reaģē tā, it kā man būtu infekcijas slimība, taču viņi nekad neizrāda līdzjūtību. Un līdzjūtība nav tas, kas man vajadzīgs — man vajag pacietību un sapratni.
Cilvēki domā, ka depresija ir viena no šīm neredzamajām slimībām, taču patiesība ir tāda, ka mēs visi esam spiesti to slēpt. Pieaugot, es biju pieradusi tēlot laimi. "Vai jūs nevarat vismaz izlikties laimīgs?" mana māte lūgtu. Tas ir tas, ko mēs mācāmies darīt — mēs mācāmies izlikties. Bet, kad depresijas epizodēm kļūst neiespējami pretoties, mēs esam spiesti atmest savas maskas un cerēt, ka mūsu tuvinieki un draugi spēs mūs apskaut un mierināt, nevis izslēgt.
Pēc visām nodevībām un bijušo draugu atzīšanās par to, ka es nekad nevarēju saprast mani gadījuma un šķietami nelūgti uzliesmojumi, es sāku nelabprāt uzticēties citiem un veidot jaunus draudzību. Es uzsveru visu, ko saku un daru, un izsmeļas sevi, mēģinot izpatikt visiem un izpelnīties apstiprinājumu. Es vilcinos pietuvoties pārāk tuvu, jo baidos no noraidījuma un vilšanās. Cilvēki domā, ka man ir vienalga, bet problēma ir tā, ka man rūp pārāk daudz. Un, kad esat tik ļoti aizrāvies ar laimes sagādāšanu citiem, jūs dažreiz aizmirstat kādu atlicināt sev.
Bet ar visu negatīvo pieredzi nāk atklāsme: pirms es varu mīlēt kādu citu, man ir jāiemācās mīlēt sevi.
Šī stāsta versija tika publicēta 2018. gada augustā.
Pirms došanās ceļā, izlasiet šos iedvesmojošos un pārdomātos citātus par to, kā tikt galā ar bēdām:
