Kad es un mans vīrs Pīters iegājām ultraskaņas kabinetā, tehniķis mūs sagaidīja smaidot un runājot, pārklājot manu vēderu ar smērvielu. Nedēļas iepriekš, gatavojot vakariņas, bijām izlēmuši par vārdu Ceol, kas īru valodā nozīmē “mūzika”, mūsu otrajam bērnam.
"Jums ir 12 grūtniecības nedēļas," tehniķis jautāja, un es pamāju ar galvu, kad vēderā bija saspiests mezgls.
Kad man bija apmēram 10 grūtniecības nedēļas, es pamanīju, ka mans vēders ir pārstājis augt. Pēc nedēļas es pamanīju, ka mans ķermenis skrien ar tādu vieglumu, kādu es nekad nebiju piedzīvojisiegūta grūtniecības laikā. Pēc tam mūsu ģenētiskā testa rezultāti liecināja, ka auglis bija plkst augsts 13. trisomijas, hromosomu anomālijas, risks, tāpēc mēs ieradāmies ultraskaņā. Lielākā daļa zīdaiņu ar šo slimību nenodzīvo vairāk nekā gadu, un viņi cieš no plašas fiziskas slodzesgarīgās un garīgās attīstības traucējumi.
Kad Seols parādījās ultraskaņas ekrānā, viņš nekustējās. Nebija nekādas sirdspukstu skaņas. Mezgls savilkās un pacēlās manās krūtīs kā ēna, kas aptver tukšu vietu.
Ultraskaņas tehniķis izvairījās no manas acis, klusi atstāja, un telpu piepildīja klusums. Šķita, ka ārsts apstiprināja to, ko mēs jau zinājām: grūtniecība nebija dzīvotspējīga. Ceols bija pagājis. Visi turpināja kustēties, bet es nebiju savā ķermenī. Es skatījos no tālienes, prātā cenšoties noturēties pie Ceola.
Stundas laikās, ķirurgs veica a D&C lai izņemtu viņu no mana ķermeņa. Es izvēlējos netikt nomierināts, tāpēc es biju pie samaņas, kad ķirurgs mani runāja par procesu. Viņa vispirms paplašināja manu dzemdes kaklu un izmantoja sūkšanu, lai noņemtu dzemdes kakla audus. Fiziskās sāpes bija pārvaldāmas.
Tiklīdz es dzirdēju sūkšanas skaņu, manas acis iepletās. Turpinot to, es sarāvos un šņukstēju. Mana iztēle pārņēma varu, un es iztēlojos Ceolu, kuru Man vajadzēja aizsargāties, lidojot no sava ķermeņa.
Tovakar izgāju no slimnīcas, vairs nebūdams stāvoklī, bet asiņoju un ar šķeļošām galvassāpēm. Manu prātu sāka aplenkt skumjas, nemiers un kauns. Katra rīta agrās stundās mans ķermenis nomierinājāske mani uz ultraskaņas attēliem un sūkšanas skaņu.
Šī nebija mana pirmā pieredze ar zaudējums — lai gan tas bija ļoti jauns un savādāks. Pirms astoņiem gadiem man bija pazaudēju savu mammu uz ALS. Četrus gadus pēc tam mans tētis bija miris no vēža. Kad es nezināju, kā piecelties no gultas, es robotiski sekojusamazināja sociālo precedentu, kā apbēdināt mīļoto. Es identificēju savu vecāku līķus morgā pirms viņu kremēšanas. Es palīdzēju organizēt nelielu katoļu misi, kam sekoja lielākas svinības ģimenes un draugu lokā, kur es sniedzu slavinājumu. Mēs izmetām manas mammas pelnusatrodas pie Īrijas krastiem, un daži no abu manu vecāku pelniem šodien paliek manā mājā.
Bija skaidri pasākumi, kā arī citi varētu sniegt atbalstu. Manu vecāku ģimene, draugi un kolēģi sūtīja man īsziņas, vēstules, e-pastus un ziedus. Ēdināšana bija palikusit pie mūsu durvīm. Darba devējs atļāva man izmantot profesionālo pārtraukumu — izprotot manu vecāku slimību un nāves ietekmi uz mani.
Sērot manus vecākus nozīmēja iemācīties pieņemt dzīvi, ko es ļoti vēlējos — viņu klātbūtni manās kāzās un pēc mana bērna piedzimšanas.Aughter un visas dienas starp tām — bija pagājis. Tāpat mans spontāns aborts laupīja manam vīram un man cerības uz Ceolu — vērojot viņa augšanu, redzot viņu kā mūsu meitas jaunāko brāli.
Es zināju, ka man ir jāsēro mūsu zaudējums, bet es to nedarījunezinu, kur sākt. Nepastāv sociālās normas, kā apraudāt mazuli tev nekad nav bijis. Mēs atstājām slimnīcu bez līķa, tāpēc pelni nebija, ko izplatīt. Nebija cerības uz ceremoniju, lai godinātu viņu vai mūsu pieredzi.
Šī iemesla dēļ es esmu lēnām mācās apraudāt Ceolu patstāvīgi. Nedēļās, kas sekoja viņa aiziešanai, mēs ar Pēteri kopā raudājām, turējāmies viens pie otra un cīnījāmies, lai mūs nepaņemtu. skumjas uz otru cilvēku. Mēs svinīgi iemetām smiltis okeānā pie tukšas pludmales netālu no Half Moon Bay. Kad es redzēšu okeānu, tagad es domāju par Ceolu un viņa "mūziku" - ko šajā dzīvē var dzirdēt tikai viļņu satricinājumos. Esmu rakstījis dienasgrāmatu, raudājis, kliedzis un pārdzīvojis savas bēdas. Esmu izpētījis, kā iegūt savu pirmo tetovējumu, lai atzīmētu viņa pastāvēšanu.
TurArī tas nav ceļvedis, lai citi varētu mūs atbalstīt. Ģimene un draugi mūs refleksīvi neapņēma. Aborts joprojām ir tabu tēma. Sievietes tiek mudinātas nedalīties ar ziņām par savu grūtniecību līdz otrajam trimestram, kad ir ievērojams aborta risksskudri samazināts. Šī iemesla dēļ trūkst izpratnes par fiziskajām un emocionālajām sekām, un nav cerības uz atbalstu pāriem, kuriem ir aborts un kuriem tas var būt ļoti vajadzīgs.
Neskatoties uz šo sociālo normu, mēs teicām ģimenei un draugiem, kad uzzinājām, ka esmu stāvoklī, un vēlāk, pēc spontāna aborta. Kopīgošana radīja iespēju draugiem atgādināt, ka es neesmu viens, un daudzi no viņiem to darīja. Protams, bija nejūtīgi komentāri (un dažu vēlme vienkārši turpināt sarunu), taču dalīšanās ar mūsu stāstu bija neatņemama mana bēdu sastāvdaļa.
Es joprojām eksperimentēju sēru procesā. Nav tāda veida skumt, kas atņemtu sāpes, un man nav nekādu burvju atbilžu par to, kā apraudāt bērnu, kurš nekad nav dzimis. Taču process, kurā atklāju, kā sērot, man palīdz atpazīt, ka mēs piedzīvojām zaudējumu ir pelnījis atzinību — un lai nodrošinātu, ka Ceola pastāvēšana, lai gan tā nekad nav notikusi dzimšanas brīdī, tā nav aizmirsts.
