"Vai es esmu gatavs tam?" tas, iespējams, ir jautājums, ko lielākā daļa jauno māmiņu uzdod sev grūtniecības laikā. Bet man tas bija kaut kas, ko es brīnījos katru dienu no šiem deviņiem mēnešiem.
Nav šaubu, ka mans dēls bija ļoti vēlēts; pēc tam, kad uzzināju, ka man ir zemas olnīcu rezerves, es beidzot kļuvu stāvoklī dabiski divus mēnešus pēc neveiksmīgas IVF mēģinājums. Bet man bija panika, ka man, iespējams, nebija maģiskā “mammas gēna”. Es nejutos nomākta, kad birojā tika nodots kāda mazulis, un es nekad mūžā nebiju mainījusi autiņbiksītes. Man nebija ne jausmas, ko darīt uzraksti uz manu dzemdību plānu izņemot “izvediet bērnu ārā”.
Tomēr gandrīz pirms gada manā dzīvē ienāca mans dēls, un es biju pārsteigts, cik viegli es tam visam pielāgojos. Tuvojoties viņa pirmajai dzimšanas dienai, manas domas pievērsās domai par a otrais bērns. Tas ir, viņi tur gāja, līdz mēs atradāmies
globālās pandēmijas vidū. Un tagad es atklāju, ka ne mans dēls, ne smagais vecāku darbs nav tas, kas liek man mainīt savas domas par otrreizēju uzņemšanu; tas ir Covid-19.Kad es domāju par to, kā viss notika, kad piedzima mans dēls, tagad viss šķiet šokējoši viegli. Protams, tas, ka biju pašnodarbināta persona, nozīmēja mans grūtniecības un dzemdību atvaļinājums nebija tik gara kā manas draudzenes mammas. Taču drīz vien es sāku līdzsvarot darbu un bērnu aprūpi un mīlēt katru pārāk dārga bērnu klase kur es stundu kratīju maraku pie sava dēla galvas, kamēr viņš izmisīgi mēģināja to apēst.
Es loloju mūsu dienas kopā — un, protams, es to daru joprojām. Bet man vienlīdz patika elpas telpa, ko ieguvu, atrodoties prom no viņa. Tas ne tikai palīdzēja man strādāt pie sava biznesa — tas, kas man, būdams ārštata darbinieks, ir prasījis vairākus gadus, bet arī deva man iespēju atpūsties. Cīnās ar gan fiziskajiem (man ir Krona slimība) un garīgās veselības problēmas nozīmēja, ka šis “es laiks” bija ļoti svarīgs, lai būtu lietas kursā.
Man likās, ka esmu visu izdomājis. Lēmumu par vēl vienu bērniņu es gandrīz biju pieņēmis. Neskatoties uz manu neveiksmīgo IVF ciklu, viens sasaldēts embrijs gaidīja noliktavā — cerības simbols un, iespējams, nākamais brālis un māsa manam dēlam. Tas jutās neizbēgami, labā nozīmē. Taču tikai dažu īsu mēnešu laikā pandēmija to visu ir mainījusi.
Tagad es šaubos par visu, ko domāju, ka vēlos.
Protams, es vienmēr zināju, ka man ir paveicies, ka manam bērnam ir divi mīloši vecvecāki un ciemata bērnudārzs dažu minūšu attālumā aiz stūra. Bet es nekad nesapratu, ka šīs lietas nebija tikai veiksme; viņi man ļāva būt tādai (labai) mammai, kāda biju. Bez tiem un tagad, kad esmu mājās ar savu dēlu 24 stundas diennaktī, 7 dienas nedēļā, es to tiešām atrodu, tiešām grūts. Protams, šobrīd ir ļoti daudz cilvēku, kas atrodas grūtākā situācijā — veselības, finanšu vai citādi — nekā es. Bet tomēr: esmu izsmelts, neapmierināts, vientuļš un nobijies. Baidos, ka patiesībā neesmu pietiekami laba māte, lai to darītu — ne viena pati. Un, ja es to nevaru izdarīt ar vienu bērnu, kā gan es varētu ar diviem?
Tagad, kad es par to domāju, bailes ir kaut kas tāds, kas kavējās arī pirmajās mātes nedēļās. Ne bailes no neveiksmes, ko es sākotnēji biju paredzējis; drīzāk bailes, ka notiks kaut kas briesmīgs. Ne vienmēr globāla pandēmija, bet kaut kas. Šīs bailes jutās nesatricināmas, līdz es sapratu, ka esmu cieš no pēcdzemdību trauksmes un meklēja palīdzību; Es sāku sarunu terapiju, kā arī antidepresantus.
Tie no mums, kuriem ir garīgās veselības problēmas, zina, cik svarīgi ir nodrošināt sevi ar instrumentiem un atbalstu mums ir nepieciešams: Man tas nozīmēja katru dienu atstāt māju, bērnu grupas, tikties ar draugiem un katru nedēļu konsultācijas. Bet vairs ne. Katru dienu, kad šī pandēmija progresē, bez šiem tīkliem man kļūst arvien grūtāk pārvarēt savu trauksmi.
Iepriekš es jutos pārliecināts, ka varu kontrolēt savu garīgo veselību otro reizi. Tagad, jo Covid-19, Es neesmu tik pārliecināts. Protams, man gribētos domāt, ka ar vienu pandēmiju pietiek jebkura cilvēka mūžam. Bet pat tad, ja dažas valstis šobrīd veic provizoriskus pasākumus, lai "atsāktu darbu", nav sajūtas, kad dzīve patiešām atgriezīsies normālā sliedumā — vai arī tā kādreiz atgriezīsies.
Šī gada jūnijā man aprit 35 gadi. Man nebūs tādas greznības gadiem ilgi gaidīt, kamēr lietas nokārtosies, pirms izlemšu paplašināt savu ģimeni. Teikt “jā” citam bērnam, balstoties uz pašreizējo ainavu, ir neiespējami; neatkarīgi no mana lēmuma, Pašlaik IVF terapija ir atcelta vienalga. Bet, sakot “nē” mūsu embrijam, rodas sava daļa vainas un nožēlas.
Es atgādinu sev, ka neesmu viens šajā grūtībās. Grūtniecība un mātes stāvoklis joprojām turpināsies — visā šīs pandēmijas laikā un pēc tam. Visā pasaulē mammas un topošās mammas uzdod sev sarežģītus jautājumus: Vai šis ir īstais laiks grūtniecībai? Vai šis ir īstais laiks ģimenes palielināšanai? Ja ne tagad, tad kad? Kā es varu pārvaldīt mātes stāvokli? Kad sāksies mana IVF? Kā panākt, lai jaukta ģimene darbotos? Vai mums vajadzētu mēģināt adopcija vietnē Zoom?
Neviena mamma nekad nezina atbildi uz visiem šiem jautājumiem. Bet kaut kā tas izdodas — vai arī mēs liekam tam darboties neatkarīgi no tā. Es tikai ceru, ka es varu darīt to pašu.
Vairāk bērnu, protams, ir derīga izvēle, bet tā arī ir viņiem ir vienīgais bērns, piemēram, šīm slavenībām izdarīja.
