ES mīlu Ziemassvētki, un man tas vienmēr ir bijis. Kad es biju mazs, Ziemassvētku vecīša burvība mani apbūra. Es atceros, ka biju pārsteigts, ka kāds 6 pēdas garš vīrietis varēja ielīst manā mājā ar dāvanu maisu… un mājā bez skurstenis?! Kad es biju pusaudzis, man patika dekorēt un dāvināt. Patiesībā es joprojām daru. Un šodien man patīk redzēt dienu ar savas meitas acīm.
Dažas stundas viss ir nesarežģīti. Dzīve ir pilna ar nevainību, optimismu un prieku.
Bet diena nav bez problēmām. Šajās dienās manus Ziemassvētkus sabojā skumjas un prombūtne, un dienu apņem nepārvarama sajūta zaudējums — jo mamma nav ne manas ģimenes, ne mūsu ikgadējās svētku tradīcijas sastāvdaļa. Neskatoties uz to, ka viņa ir dzīva, viņa nesēž manā viesistabā un pat neredz mūsu Ziemassvētku eglīti.
Mūsu grūtības sākās pirms 20 gadiem, kad es kļuvu par pusaudzi un mana māte par atraitni. Mans tēvs, kurš bija enerģijas, smieklu un dzīvības bumba, pēkšņi nomira 39 gadu vecumā, un viss mūsu mājā mainījās — es kļuvu dusmīga, un mana māte atsacījās.
Protams, vairumam šie gadi ir smagi. Vecāku un pusaudžu attiecības ir saspringtas daudziem. Bet, kad mana māte ieslīdēja smaga depresijas epizode — kad viņa pārtrauca audzināšanu un sāka vienkārši eksistēt, lietas kļuva neiespējamas.
12 gadu vecumā es kļuvu par ģimenes pavāru, sava brāļa apkopēju un mūsu mājas apsaimniekotāju.
Tas radīja lielu aizvainojumu. Un mēs pavadījām nākamos sešus gadus, sazinoties tikai visvienkāršākajā līmenī — tas ir, mēs cīnījāmies. Daudz.
Bet, kad pabeidzu vidusskolu un devos prom, viss kļuva vieglāk. Mūsu attiecības kļuva nedaudz labākas. Bet mana māte nekad neatguvās. Viņa nekad nav gājusi pie ārsta vai bēdu padomdevēja. Viņa nekad nav meklējusi terapiju, un viņas neārstētā garīgā slimība turpināja pieaugt, līdz tā viņu apņēma — katru dienu, katru minūti un katru viņas dzīves sekundi. Galu galā mana māte noslēdzās un visus izslēdza.
Slimības dēļ viņa zaudēja darbu un ģimeni. Drīz viņa var zaudēt savu māju.
Tomēr man vajadzētu būt skaidram: saraut saites nebija viņas izvēle. Tas bija mans. Es uzņemos atbildību par šo lēmumu un nēsāju to sev līdzi katru dienu — ar kaunu, skumjām un (jā) vainas apziņu — jo kā viņas meita es vēlos viņai palīdzēt. Es gribu viņu izglābt. Es jūtu pienākumu viņu “salabot” un “glābt” vai vismaz stāvēt viņai blakus neatkarīgi no tā. Bet es nevaru. Sava saprāta dēļ es nevaru. Un, lai gan es zinu, ka tas izklausās skarbi, pat nežēlīgi, situācija ir sarežģīta.
Mana māte, maigi izsakoties, ir slims un toksisks cilvēks — tāds, kurš nav spējīgs nevienu mīlēt vai mātīt, pat sevi ne.
Protams, ja es esmu pilnīgi godīgs, es neesmu pilnīgi atsvešināts no savas mātes. Es joprojām viņu redzu reizi (vai divas) gadā, un mēs apmaināmies ar patīkamām lietām, turpinot sarunas par politiku, laikapstākļiem vai TV. Bet esmu noteicis stingras robežas. Mūsu tikšanās ir paredzētas un plānotas, un tās nekad, nekad nav vienatnē. Tāpēc mums nav īstu attiecību, kā arī viņai nav tādu ar manu meitu — manai mātei nekad nav bijis nāc ciemos pie manas meitas, viņa nekad nav auklējusi manu meitu, un viņi nekad nav cepuši cepumus kopā. Viņi nekad nav gulējuši kopā vai stāstījuši spoku stāstus līdz vēlai naktij. Un tas sāp.
Lai cik viņa būtu slima, sasodīti sāp.
Un šīs sāpes pastiprinās laikā brīvdienas jo viņai tur vajadzētu būt. Es gribu, lai viņa būtu tur. Es vēlos, lai viņai būtu pietiekami labi, lai tur atrastos… bet viņa tā nav. Es to zinu, un, pēc mana terapeita domām, man ir jāļauj šīm cerībām aiziet. Bet tas nenozīmē, ka tas ir viegli. Tas nenozīmē, ka tā ir gluda, vienkārša vai nesāpīga, un mana sirds joprojām sāp par viņu.
Es apbēdinu viņas prombūtni katru dienu.
Tas nozīmē, ka, neskatoties uz to, es zinu, ka mūsu attiecību izbeigšana bija manās interesēs. Es esmu veselāks un laimīgāks bez viņas, tāpat kā daudzi pieauguši bērni, kuri, tāpat kā es, ir pārcietuši psiholoģisku, emocionālu un/vai fizisku nevērību vai vardarbību. (Un jā, tas, ko es pārcietu savos pusaudža gados, patiesībā bija vardarbība, bet tas ir stāsts par citu dienu.) Pagaidām es tikai strādāju ar to visu.
Es uztveru katru nokavēto pagrieziena punktu, dzimšanas dienu, svinību un brīvdienu tā, kā tas nāk — pilns ar prieku, vainas apziņu, mīlestību, atzinību, skumjām un nepanesamu sajūtu, ka esmu viens.
