Atzīšanās: Es nekad neesmu parūpējies ne par vienu, izņemot sevi (un sakot, ka rūpējos par sevi labi ir stiepšanās). Esmu apmēram 20 gadus veca sieviete, kurai nav bērnu, mājdzīvnieku, māsasmeitu vai brāļadēlu, un es uzaugu vienīgais bērns. Es nekad nevienu neesmu auklējusi un nepieskatījusi. Vienīgais, ko es savā dzīvē esmu iemitinājusi, ir Tamagotchi. Un, spoilera brīdinājums: tas nomira.
Es neesmu mamma, un, godīgi sakot, Es nezinu, vai es kādreiz vēlēšos tāds būt. Protams, ir 2019. gads, un kā sabiedrība mēs kļūstam (nedaudz) progresīvāki, iesildoties idejai, ka ne katrai sievietei kaut kā ir jādzemdē bērni — un ka tā ir pilnīgi pamatota izvēle izvirzīt sevi/savu karjeru pirmajā vietā un vienkārši pateikt “nē”, lai sāktu attīstīties. Iemeslu saraksts, kāpēc sievietes atliek maternitāti vai vienkārši to pilnībā noņem no darba kārtības, pieaug.
Un man ir jauns iemesls, lai papildinātu visu: es esmu pārbijusies ka Kļūstot par māti, es gribētu sevi nogalināt.
Labi, brutāli - es zinu. Izpakosim šo, jo es ne vienmēr tā jutos. Būdama maza meitene, es uzaugu, ticot, ka apprecēšos un man būs divi bērni — dēls Liams un meita Hārpera pēc dažiem gadiem, un mēs dzīvosim laimīgi līdz mūža galam. Un, protams, tā joprojām varētu būt iespēja, bet man tā ir daudz jūtām, kas ir mainījušās.
Pašlaik es strādāju bērnu audzināšanas žurnāla sociālo mediju komandā, un tas man ir atklājis daudzus patiesus grūtniecības un mammas priekus — tā sajūta, ka vispirms kick, tas priecīgais brīdis, kad pirmo reizi redzot un turot rokās savu mazuli, vērojot, kā jūsu bērni izaug par šiem mazajiem cilvēciņiem, kuri saka un dara vissmieklīgāko lietas. Un, protams, nežēlīgā grūtniecības un mātes realitāte - hyperemesis gravidarum, preeklampsija, pēcdzemdību traucējumi un, nu, mammai kauns burtiski par visu. (Sānu piezīme: mammas ir spēcīgas.)
Mans darbs prasa, lai es lasītu daudz satura. Tās ir personīgās esejas no mammas jūtas vientuļas un apmaldījušās pēc bērna piedzimšanas uz pētniecību balstītie raksti ar faktiem skatās tieši uz mani — katra septītā sieviete piedzīvo kāda veida pēcdzemdību garastāvokļa traucējumus — tas patiesi iepleta manas acis un liek aizdomāties, vai es kādreiz varētu būt tik stipra vai tik drosmīga. Un patiesībā mammu ziņojumi zaudējot cīņās PPD, atņemot sev dzīvību.
Man pat nav bērna, un es jau piedzīvoju vientulības un bezpalīdzības sajūtu. ES biju diagnosticēta depresija pirms dažiem gadiem, un, kamēr tas plūst un plūst, un es piedzīvoju tīras svētlaimes periodus, es vienmēr atgriežos tumšā vietā — lej asaras tikai tāpēc, ka esmu dzīvs. Depresija nekad mani nepamet pilnībā, neatkarīgi no tā, kādus medikamentus vai ārstēšanu es cenšos. Un, kamēr es domāju atpakaļ uz koledžu, kad mana Garīgā veselība bija sliktākajā un biedējošās domas pārblīvēja manu galvu, nez: Vai es tiešām varētu parūpēties par bērnu, ja es pat nevarētu tikt galā ar dažām nodarbībām, pilnībā nezaudējot savu sūdu? Tāpat kā koledža, arī mātes statuss ir milzīga dzīves pāreja, un līdz šim man nav bijusi vislabākā pieredze būtisku dzīves pārmaiņu pārvarēšanā.
Kad es augu un plānoju savu ideālo ģimeni savā galvā, es pat nezināju, kas ir depresija. Un ja neskaita to daļu, kad sievietei sākas dzemdības, es domāju, ka filmas un TV padara mātes stāvokli tik jautru. es nezināju sievietes joprojām var nomirt dzemdību laikā, vai ka mātes var pēc dzemdībām attīstās garastāvokļa traucējumi. Es dzīvoju a 7. Debesis sava veida iedomu pasaule.
Un, kļūstot vecākam un uzzinot arvien vairāk par to, kas mātei patiesībā ir jāpiedzīvo un ko es jau zinu par sevi, es nezinu, vai es to varētu izdarīt. Mani lika aizdomāties: Kā pie velna cilvēki manā vecumā kļūst par vecākiem, ja es šorīt tik tikko varēju piecelties no gultas?
Nemaz nerunājot par to, ka man tā ir. daudzi. jautājumiem. Ko darīt, ja es paliktu stāvoklī - vai es varētu joprojām dzer manus antidepresantus? Kā būtu, ja man būtu bērns — vai es spētu turēt sevi kopā, lai to izaudzinātu? Vai mana parastā depresija pastiprināsies? Palikt tāds pats?
Es zinu tikai to, ka depresija padara jūs egoistisku. Jūs ignorējat īsziņas, norobežojaties no mīļajiem un bieži izrādāties rupjš un nedraudzīgs. Un es nevaru slēpties, snauduļojot depresijā pulksten 16:00, kad man ir jāuztur bērns. Es baidos, ka bērna piedzimšana pārspiedīs manu depresiju pāri malai; Es iztēlojos sevi istabā vienatnē ar raudošu bērnu — un es arī raudu, jo nezinu, vai daru kaut ko pareizi. Es šaubos par sevi kā māti un jūtos vainīga. Jo šeit ir šī skaistā, vērtīgā jaunā būtne, kura ir pelnījusi visu iespējamo mīlestību un rūpes, taču es neesmu pārliecināts, vai esmu pietiekami cienīga, lai būtu viņu māte.
Un tā ir lieta ar depresiju: viss varētu būt pilnīgi labi; Es varētu būt lieliska mamma. Bet depresija liek man joprojām visu redzēt caur šo aptumšoto “tu esi nevērtīgs” izkropļoto depresijas objektīvu. Ko darīt, ja mans depresija saasinās un liek man vēlēties nodarīt pāri sev? Kā es varu rūpēties par bērnu, ja es tik tikko varu parūpēties par sevi?
Nepārprotiet mani nepareizi; Manuprāt, bērniņi ir burvīgi. Es smaidu un veidoju viņiem smieklīgas sejas, kad uz ielas redzu tos apaļos vaigus. Es mīlu mazuļus. Bet es nezinu, vai esmu garīgi gatavs to audzināt — ne tā, kā agrāk domāju.
Es domāju par rakstiem, par kuriem esmu lasījis mammas zaudē cīņā pret PPD un atņem sev dzīvību. Tas ir sirdi plosoši. Es nekad nevēlos riskēt nostādīt sevi vai kādu dārgu dvēseli tādā stāvoklī.
Protams, laiks, kā arī mans pastāvīgais prāta stāvoklis būs milzīgs faktors, nosakot, vai man kādreiz būs bērni. Varbūt kādu dienu es patiesi ieraudzīšu lietas citā gaismā; varbūt kādu dienu manā galvā vairs nelīs negatīvisms.
Bet, kamēr es to nesapratīšu, es atvainojos, pasaule: es nebūšu māte.
