Es vienmēr esmu gribējusi bērnus. ES mīlu viņus. Man patika ideja būt par mammu. Taču ikreiz, kad es iztēlojos savu turpmāko mātes pieredzi, es iztēlojos sevi ar 2 gadus vecu bērnu, kurš staigā rotaļu laukumā vai aizrautīgi iepērkas 9 gadus vecam bērnam, kurš atgriežas skolā. Es nemīlu jaundzimušos.
Es biju atklāta par savu neieinteresētību par jauniem bērniem, kamēr biju stāvoklī. Katru reizi, kad es kādam stāstīju par savu aizrautības trūkumu pirmajos sešos mēnešos, viņi teica to pašu. "Ak, tas būs tik savādāks, kad tas būs tavs!"
Reiz mans tēvs izklausījās neskaidri noraizējies, kad es pieminēju savu vienaldzību. Šķita, ka viņš domāja, ka ir slikti skaļi pateikt, ka es ar nepacietību gaidu sava bērna zīdaiņa vecumu. Kad viņš teica: "Tas būs savādāk, kad tas būs tavs", tas nebija pārliecība; tā bija gandrīz pavēle.
Es to dzirdēju tik bieži, ka sāku tam ticēt.
Vairāk: 7 meli, ko cilvēki stāsta par jaundzimušajiem
Plašsaziņas līdzekļi — gan sociālie, gan Holivudas veidi — nosūtīja ļoti skaidru vēstījumu: tiklīdz man iedos mazuli, mana pasaule mainīsies. Es būšu piepildīts ar mīlestību, par kuru es nekad nezināju. Mana sirds pārplīsīs vaļā, it kā ārsts man nodotu fizisku mīlestības izpausmi. Es būšu ļoti priecīgs. Mana dzīve būs pilnīga.
Es pakļāvos šīm domām, ļaujot tām virzīt mani cauri pieaugošajām bažām, kas radās līdz ar tuvojošos termiņu, un apziņu, ka man ir dīvaina, sveša izskata blakšu acis. jaundzimušais vaimanāšana uz mani tuvojās arvien tuvāk. Trešā trimestra lasīšanas laikā es paliku nomodā līdz vēlai naktij Laimīgākais mazulis blokā, jūtoties savādi pārliecināta, ka vēdergraizes periods ilgst tikai aptuveni 8 nedēļas. "Varbūt man šis sāks patikt ātrāk, nekā domāju," es prātoju. Bet nekas mani neizraisīja sajūsmu, ka man ir 3 nedēļas vecs.
Kad mana meita piedzima, es uzreiz zināju, ka tas nav “tik savādāk” tikai tāpēc, ka viņa ir mana. Visas manas tūlītējās emocijas bija vērstas uz iekšu: intensīvs atvieglojums, ka dzemdības beidzās, un lepnums par to Es to izdarīju viens pats (vakuums man bija bīstami tuvu pēdējās minūtēs spiežot). Tad zem tā es atklāju, kā es jūtos pret savu bērnu. Bet es zināju, ka tā nebija mīlestība.
Es atpazinu, kas tas bija, tikai tāpēc, ka viens no maniem labākajiem draugiem man bija teicis, kad viņas meita piedzima divus gadus iepriekš. "Es neteiktu, ka es viņu iemīlēju uzreiz," viņa teica par savu toreizējo četras nedēļas veco bērnu. "Tā vairāk bija kā pienākuma sajūta."
Šis vārds man ienāca prātā no slimnīcas gultas. Pienākums bija tieši tas, ko es jutu. Tā bija pienākuma apziņa, kas patiesībā labi saskanēja ar lepnumu, ko izjutu; tas bija gadījums, kad es labprāt un labprāt piecēlos. Bet pat manā pēcdzemdību burvīgajā stāvoklī es zināju, ka, ja mans draugs to nebūtu normalizējis, daloties ar mani savā pieredzē, es būtu pamanījis tikai šīs pasauli satricinošās mīlestības trūkumu. Es būtu jutusies kā briesmonis.
Vairāk: Es zināju, ka man ir vajadzīga palīdzība, kad sakodu savu mazuli
Es nekad nebiju dzirdējusi, ka kāda cita mamma atzīsies, ka uzreiz nejūt mīlestību, lai gan, manuprāt, “mūsu sirdis plosās no pienākuma” ir diezgan šausmīgs Instagram paraksts. Bet, kad es uzdevu jautājumu citām māmiņām, es biju pārsteigta (un nedaudz atvieglota), ka daudzas no viņām arī nesaņēma dzemdību zāles steigu.
"Es noteikti nejutu mīlestību no pirmā acu uzmetiena, par ko man stāstīja mana māte un daudzas citas mātes," man teica Patrīcija. “Kad es dzemdēju, bija tik daudz emociju: sāpes, apjukums, izbrīns un šoks. Es atceros, ka domāju, vai ir normāli justies tā, kā es jutos.
Liza teica kaut ko līdzīgu: “Tas izklausās šausmīgi, bet mīlestība pret abiem maniem bērniem īsti iesakņojās tikai pēc 3 mēnešiem. Kad viņu redzējums bija labāks un viņi varēja mazliet sazināties ar mani, tad es tiešām varēju izjust mīlestību pret viņiem.
Man riebās tas, ka šīm sievietēm šķita, ka viņām savi paskaidrojumi jāsniedz man. Tam nevajadzētu izklausīties briesmīgi; patiesībā tas nemaz nav nekas neparasts. "Tas ir pilnīgi normāli justies šādi," Saša Taskier, asociētais laulību un ģimenes terapeits Čikāgā, kurš specializējas pārejā uz mātes stāvokli, stāsta SheKnows. "Mīlestība prasa laiku. Mīlestība prasa attiecības. Jaundzimušie nav atsaucīgākās būtnes. Pastāv dominējošs stāstījums, ka tad, kad jūsu mazulis iznāks ārā, jūs to nekavējoties iemīlēsit, taču mēs zinām, ka tas nav taisnība tik daudziem vecākiem.
Viena no lietām, kas lika man justies mazāk, um, miris iekšā, bija tas, ka arī mans vīrs jau no pirmās dienas nebija sašutis; Taskier saka, ka tēviem parasti ir vajadzīgs pat ilgāks laiks nekā mātēm, lai izveidotu saikni ar saviem mazuļiem. Es nedaudz vilcinājos atzīties, kā es jutos — vai, pareizāk sakot, nejutu —, bet, kad uzzināju, ka viņš ir vienā pusē, tas gandrīz kļuva par joku. "Vai jūs domājat, ka jūs viņu vēl mīlat?" "Hmm, ne šodien!" (Starp citu, mums bija tas pats joks par mūsu suns, kuru es mīlēju, kad viņu atradām, bet manam vīram bija vajadzīgas apmēram trīs nedēļas apkārt. Manai aizsardzībai mūsu sunim bija 4 gadi, kad mēs viņu ieguvām. Es domāju, ka arī jaundzimušie kucēni ir dīvaini.)
Varbūt mūsu stiks bija nedaudz tumšs, bet tas lika man justies tik daudz mazāk nepareizi šajās šausminošajās pirmajās nedēļās. Taču daudzas no māmiņām, ar kurām es runāju, nešķita, ka varētu dalīties savā lēni augošajā mīlestībā ar kādu, pat ar savu partneri, sprieduma un stigmatizācijas dēļ.
Patrīcija, piemēram, paskaidroja, ka viņas vīrs izdarīja uzreiz sajust mīlestību, kas viņai bija īpaši atsvešināta. "Es nejutu, ka varētu par to runāt ar kādu — vismaz ar tiem, kam ir bērni," viņa sacīja.
"[Mans vīrs] joprojām nezina," sacīja Šīra. “Tas ir ļoti tabu, un cilvēki ir nosodoši. Godīgi sakot, [tajā laikā] es baidījos, ka cilvēki teiktu, ka man ir [pēcdzemdību depresija].
Vairāk:7 pārsteidzoši padomi, kā izdzīvot pirmos 6 vecāku dzīves mēnešus
Bet ja tu var Jums vajadzētu par to runāt: Taskier uzsver, ka šajā laikā ir svarīgi būt godīgam par savām emocijām, īpaši attiecībā uz savu partneri. "Dodieties pie viņiem godīgi un neaizsargāti," viņa iesaka. "Sakiet: "Man ir ļoti kauns, ka šobrīd tā jūtos, un es gribu zināt, kā jūs jūtaties." Un viņa atgādina jaunajām māmiņām, ka jūsu partnerim nav jābūt jūsu vienīgajam izejai. "Ir daudz atbalsta sistēmu, kurās sievietes var dalīties savās "tumšākajās" bailēs — tas patīk profesionāļiem laktācijas konsultanti vai pēcdzemdību dūlas ir ar jums tik intīmos brīžos, viņi to neapšaubāmi ir dzirdējuši visi. Viņi var jūs novirzīt uz māmiņu grupu — tas ir pārsteidzošs veids, kā sazināties un dalīties ar kādu no šīm pieredzēm — vai pat terapeitu.
Apakšējā līnija? Mēs noteikti neesam vieni. Un tā mīlestība? Tas nāks.
Es neatceros pirmo reizi, kad sapratu, ka mīlu savu meitu, bet atceros pirmo reizi, kad likās, ka mana sirds varētu pārsprāgt. Es braucu, tikai es un viņa (un iepriekš minētais mīļais suns), un es paskatījos uz aizmugurējā sēdekļa, lai redzētu viņu guļam. Viņai bija gandrīz 12 nedēļas. Viņa izskatījās tik liela — kā īsts bērns. Tas bija viss.
