Kopš dēla piedzimšanas pirms 15 mēnešiem es apzinājos, ka var kļūt par vienu no tām “helikopteru mammām”, kuras ir pilnībā apsēstas ar saviem bērniem un nevar viņus izlaist no redzesloka. Tad es dzirdēju kas ir "zāliena pļāvēju vecāki". - un sapratu, ka iespēja patiesībā ir daudz sliktāka.
Tā kā helikoptera vecāks ir tas, kurš lielākoties ir aizņemts un pārāk aizsargā pret savu bērnu, zāles pļāvēja vecāks ir tas, kurš faktiski pastāvīgi iejaucas, lai nepieļautu, ka viņu bērns saskaras ar jebkāda veida likstas. Protams, lidināšanās un iejaukšanās ir diezgan noderīgi, pat nepieciešami, ja bērni ir bezpalīdzīgi jaundzimušie. Bet šie audzināšanas stili var būt kaitīga, kad bērns kļūst vecāks un vecāki nekad nepārstāj novērst visus iespējamos šķēršļus, ar kuriem varētu saskarties viņu bērni.
Kas dažiem vecākiem liek pieņemt zāles pļāvēju vecāku audzināšanas stilu? Vai tie ir tikai helikopteru vecāki, kuri nekad neatlaižas? Tā kā es šobrīd ļoti nopietni uztveru savus vērīgās mātes pienākumus, vai tas nozīmē, ka kļūšu par zāles pļāvēja vecāku?
Es vēlējos uzzināt vairāk par zāles pļāvēju vecākiem un gadījumiem, kad audzināšana ar zāles pļāvēju var kaitēt bērniem, es sazinājos ar dažiem ekspertiem, lai uzzinātu vairāk.
Pļaujmašīnas un smalcinātāji, ak!
"Ir iespējams un pat ierasts būt gan par helikopteru, gan zāles pļāvēju, kad bērni ir mazi," SheKnows stāsta psiholoģe Dr. Šošana Beneta. Abu veidu vecāki sakņojas pārmērīgā aizsardzībā, kas ir labi, ja bērniem nepieciešama pastāvīga aprūpe. "Kad bērni iesaistās aktivitātēs ārpus mājām... piemēram, ceļošana un koledža... ir grūtāk vadīt helikopteru, taču joprojām ir ļoti iespējams pļaut zāles," viņa atzīmē. Viņa atklāj, ka lielākā daļa helikopteru vecāku mēdz būt nemierīgi. Tomēr zāles pļāvēju vecāki ne vienmēr ir noraizējušies.
Kāpēc mēs pļaujam — & pļaujam un pļaujam
Vecāki, visticamāk, ļoti aizsargā savus bērnus, ja viņi uztver, ka viņu bērni ir neaizsargāti, Dr Eilīna Kenedija-Mūra, psihologs Ņūdžersijā, stāsta SheKnows. Ja viņiem ir bērns, kurš ir noraizējies un saskaras ar saspringtiem notikumiem vai ja bērnam agrāk ir bijušas nopietnas medicīniskas problēmas, vecāki var būt vairāk pakļauti pārmērīgai aizsardzībai. “Vecāku pieredze, pieaugot, arī veido viņu uzskatus par to, kā vislabāk rūpēties par saviem bērniem. Cilvēki, kuri uzauguši nelabvēlīgos apstākļos ar neiesaistītiem, nolaidīgiem vecākiem, var būt apņēmības pilni neļaut saviem bērniem izturēt grūtības, ar kurām viņi saskārās, ”saka Kenedijs-Mūrs. "No otras puses, augšana kopā ar ļoti mīlošiem vecākiem var likt cilvēkiem domāt, ka lidošana ir vēlama mīlestības izpausme."
"Man ir klients, kura bērnība bija pilna ar visa veida emocionāliem un fiziskiem izaicinājumiem, un viņš vienkārši vēlas palīdzēt savam bērnam izvairīties no tādām pašām neērtībām," saka Benets. "Viņš ir mierīgs, piezemēts cilvēks, kurš jūt, ka palīdz savai tagad 17 gadus vecajai meitai dzīvot bērnībā un jaunībā, kādu viņš būtu vēlējies."
Daudzi zāles pļāvēju vecāki, kuriem bija zāles pļāvēju vecāki, uzskata, ka viņi ir vecāki, citādi viņi nerūpējas par saviem bērniem, saka Benets.
Vai esat zāles pļāvēja vecāks?
Zālāju pļāvēju audzināšanas pamatā ir uzskats, ka vecāku pienākums ir nodrošināt, lai viņu bērns būtu laimīgs. "Tas ir ne tikai nereāli, bet arī pastiprina priekšstatu par bērniem kā bezpalīdzīgām, trauslām būtnēm," saka Kenedijs-Mūrs. “Mūsu, vecāku, īstais darbs ir mācīt bērniem, kā būt attiecībās un kā kļūt par kompetentiem pieaugušajiem. Kad mēs ķeramies pie tādu problēmu risināšanas, kuras bērni varētu atrisināt paši, vai neļaujam viņiem saskarties ar grūtībām un neapmierinātību, mēs nozogam bērniem iespēju iemācīties tikt galā.
Ja jums ir grūti ļaut bērnam piedzīvot neapmierinātību vai vilšanos, jūs, iespējams, esat zāles pļāvēja vecāks, saka Benets. "Ja jūs ātri mēģināt novērst, novērst vai tikt galā ar visu iespējamo diskomfortu, ar kuru jūsu bērnam būtu jāspēj tikt galā vai jāmācās orientēties, tā ir zīme," viņa teica. Aprunājieties ar terapeitu uz dažām sesijām, ja domājat, ka tas varētu palīdzēt jums izveidot veselīgāku audzināšanas stilu.
Zāles pļāvēja vecāku kaitējums
Būt par zāles pļāvēju vecākiem, it īpaši bērnam novecojot, rada dažādas sekas, atzīmē Benets. Zāles pļāvēju vecāku bērniem var būt grūtības pieņemt lēmumus, uzticēties sev un attīstīt savus mērķus, kā arī vājas komunikācijas prasmes.
Apturiet savus dzinējus
Vai vēlaties mazāk pļaut zāli, vienlaikus atbalstot bērna augšanu? Vecākiem mazāk jākoncentrējas uz nepiemērotu iejaukšanos un vairāk tam, kā viņi var iemācīt saviem bērniem kļūt spējīgākiem. Padomājiet par to pakāpeniski: vispirms bērni noskatās, kā vecāks kaut ko dara, tad viņi to dara kopā ar vecākiem, pēc tam viņi to dara vecāku uzraudzībā, pēc tam viņi to dara neatkarīgi. “Mācīt bērniem būt spējīgiem nenozīmē viņus iemest dziļumā. Tas nav arī par to sagatavošanu neveiksmei. Bērni nemācās no neveiksmēm; viņi mācās no atlēciena pēc neveiksmes,” viņa saka. Mēģiniet uzticēties bērna spējām augt, mācīties un mēģināt vēlreiz. Trenējiet, atbalstiet un iedrošiniet savu bērnu, nevis mēģiniet bērna labā darīt lietas, ar kurām viņš pats var tikt galā.
Atbrīvojieties no laimes policijas
Vecākiem ir jāatzīst, ka mūsu uzdevums nav novērst mūsu bērnu satraukumu. "Bērniem ir jāpiedzīvo vilšanās, lai atklātu, ka viņi var tai pārvarēt," saka Kenedijs-Mūrs. Viņiem ir jāpiedzīvo, ka viņi vēlas uzzināt, ka viņi var kaut ko darīt pat tad, kad viņiem ir bail, piemēram, jo bailes ir zīme, ka viņi dara kaut ko jaunu vai izaicinošu.
Māciet tikt galā, nevis dzīvības glābšanas prasmes
Mācīšanās tikt galā ar parastajām grūtībām, piemēram, strīdēties ar draugu vai iegūt sliktu atzīmi kontroldarbā, palīdz bērniem kļūt stiprākiem. Vecāki var iejaukties — atkal apmācot, atbalstot un iedrošinot — nevis liekot to darīt citam vecākam likt bērnam atvainoties par strīdu starp bērniem vai uzstāt, lai skolotājs mainītu bērnu pakāpe. Ja mēs pārkāpjam, veicot šīs darbības, mēs saviem bērniem nosūtām ziņu, ka, mūsuprāt, viņi nevar tikt galā ar situāciju.
Esiet piesardzīgs, kā jūs saucat otru vecāku
Kenedijs-Mūrs saka, ka termins “zāliena pļāvēja vecāks” — vismaz, atsaucoties uz citiem, — ir piezemēts. "Es nedomāju, ka tas ir noderīgi vai laipni," viņa saka. “Kurš pateiks, kur ir robeža, kas definē “pārmērīgu iesaistīšanos” vai “pārmērīgu aizsardzību”? Katrs bērns un ģimene ir savādāka,” viņa saka.
Neatkarīgi no kāda cita vecāku stila, ņemiet vērā, kādi vecāki mēs vēlamies būt — un tādi vecāki, kādi mēs esam, palīdz mums pastāvīgi kļūt par labākiem vecākiem un labākiem cilvēkiem kopumā.
