"Vai Tu esi tiešām raudāt?" mana meita jautāja, kad mēs kopā lasījām. Viņai bija 8, un man tuvojās 48 — es esmu gandrīz 40 gadus vecāks par manu bērnu, tāpat kā mana māte bija 40 gadus vecāka par mani. Es atcerējos, cik grūts bija pusmūžs manai mātei. Un arī man, menopauze slēpās, bet es gribēju ticēt, ka tā bija tikai grāmata, kas mani uzvarēja; galu galā tā bija Šarlotes tīmeklis mēs lasījām. E.B. Vaits noteikti zināja savu stāstu par laipnu cūku, ko izglāba zirnekļu mamma, un tas izraisīs mātes, īpaši hormonālās mātes, pilnīgu sabrukumu.
Bet vai zini ko? Tas, ka esmu 40 gadus vecāks par savu bērnu un esmu menopauzes hormonu un emociju pārņemts, patiesībā padara mani par labāku vecāku, nekā būtu bijis mans jaunākais. Jo tas man ļauj modelēt savai meitai, ka emociju izrādīšana ir labi.
"Tas ir," es smēlos paskaidrot, "Tā ir vienkārši… Šarlote savus mazuļus neredzēs. Viņi viņu nekad nepazīs. ”
Mana meita skatījās uz mani ar paceltām uzacīm un ieplestām acīm, un es uztraucos par to, ko viņa domā; viņa nekad iepriekš nebija redzējusi mani šādi raudam. Viņa bija redzējusi, kā es aizturēju asaras, kad es atvadījos no savas mātes, kad mēs atstājām Kaliforniju, un viņa bija lieciniece, kā es kliedzu. kad es izmisīgi mēģināju atrast savu vīru, kad mana māte nokrita pie iepirkšanās centra, sirēnām zvanot fons. Bet mana meita nekad mani tādu neredzēja — kā bērnu, sēžot uz gultas gala un šņukstošu.
"Šeit, mammu. Jūs varat to izmantot, lai nosusinātu asaras," viņa teica, izvilkdama piedurkni.
"Paldies, Tickles. Asaras patiesībā jūtas labi. ”
Es nevēlos, lai viņa baidītos raudāt. Es nekad nevēlos, lai viņa noticētu, ka raudāšana padara jūs vāju.
Kad es dzirdēju savu māti menopauzes vecumā šādi raudam, viņai bija grūti apstāties, un sāpes, ko izraisīja tas, noteikti bija papildus postošas. Tas bija 1979. gads. Viņai bija 54 gadi, un man bija 14 — pēdējais bērns mājās. Kādu dienu es nevarēju viņu atrast pēc skolas. Parasti, kad es atgriezos mājās, viņa atradās dārzā vai virtuvē vai vērtēja dokumentus, bet tajā dienā viņa bija ieslēgusies savā guļamistabā. Apslāpētās šņukstas mani nobiedēja, bet ne tāpēc, ka viņai bija skumji. Man bija bail, jo viņa mēģināja to no manis slēpt.
Tā kā es esmu pēdējais no astoņiem bērniem, es dzīvoju kopā ar savu māti, kad viņa iegāja dažos no savas dzīves grūtākajiem gadiem. Viņa slēpa savas bezcerības sajūtas no tiem, kas pieraduši pie viņas spēka, taču viņa nespēja tās noslēpt no mana tēva un manis, lai cik viņa centās. Viņa atkāpās savā istabā un aizslēdza durvis, smagajiem zaļajiem aizkariem apēdot viņu tā, ka gaisma nevarēja iekļūt. Dažas dienas viņa piekāpās un ielaida manu tēvu, bet viņa gribēja mani neļaut.
Es nevēlos atstāt savu meitu ārpusē.
Bet man ir paveicies: es zinu, kas slēpjas aiz manām emocijām — kaut ko manai mātei vajadzēja pārāk ilgi, lai to apgūtu. Mans tēvs, profesors, uzauga bez mātes vai māsas, un “sieviešu problēmas” bija ārpus viņa akadēmisko prasmju kopuma. Viņš nevarēja saskarties ar to, ka viņa "ideālā" sieva pēkšņi bija dzīves vidū iegrimt dziļā depresijā. Kādu dienu viņš mēģināja man pateikt, ka manai mātei tikko bija "tukšas ligzdas sindroms" un tāpēc viņa bija tik skumja. Bet es joprojām esmu šeit, tēt, ES gribēju pateikt.
Kad vēlāk no ārsta uzzinājām, ka manai mātei ir smagas slimības menopauzes simptomi kas dažkārt izraisīja hronisku depresiju, mans tēvs bija akls. Bet par laimi, saskaroties ar patiesību, mana māte saņēma nepieciešamo palīdzību; viņa beidzot varēja atslēgt durvis, atvērt aizkarus un runāt par to.
Es ar savu meitu par to runāšu jau no paša sākuma.
Lai gan es joprojām raudāju, es paskatījos uz savu meitu un pamanīju, ka viņas zaļās acis vairs nav tik platas. Es piegāju tuvāk, lai viņu apskautu. Viņa man piedāvāja savu piedurkni, bet vispirms gribēja pieskarties asarām uz manas sejas.
"Tās ir īstas!" Savādi, bet viņa bija sajūsmā par atklājumu.
"Dažreiz pat mammām kādu laiku ir jāraud," es atbildēju.
Manas asaras jau bija bijušas, tad kāpēc man tās slēpt vai atlaist? Es vēlos, lai mana meita zinātu, ka no skumjām nav jābaidās un nav jākaunas. Bez tā, kā mēs varētu zināt laimi? Viņi ir pavadoņi, un viņiem abiem ir vajadzīga mūsu uzmanība un cieņa. Tagad man ir jārāda to savai meitai katru dienu.
Salīdzinot ar manas mātes pieredzi menopauzes laikā, mani simptomi ir bijuši viegli. Un, protams, ārsti tagad zina daudz vairāk nekā 1979. gadā par to, kā palīdzēt sievietēm pusmūžā; mans ārsts ieteica atgriezties pie dzimstības kontroles un ieteica zemas devas antidepresantu, kā arī ēst soju, lai palīdzētu pret karstuma viļņiem un nakts svīšanu. Bet, lai gan šie pasākumi man palīdz, asaras turpina birt.
Cilvēki man ir teikuši, ka māte ir savtīga, ja viņa atklāj savas emocijas — ka bērniem, kuriem ir jābūt atbalstošiem draugiem, neļauj viņiem būt tādiem bērniem, kādus viņi ir pelnījuši. Dažiem tas var būt taisnība, bet es nekad neuztvēru savas mātes asaras kā savtīgu rīcību. Ļaut birt asarām, atzīt, ka jums ir vajadzīga palīdzība, un novērst kaunu, ko rada depresija, prasa milzīgu spēku. Jo ātrāk mēs to varam atzīt, jo lielāka iespēja mums ir bīstamu stigmu pārvarēšana, kas apņem garīgo veselību.
Tieši to es daru — ar ko lepojos — savas meitas labā un viņas priekšā. Es esmu labāks vecāks par to, un man par to jāpateicas menopauzei (un pusmūža gudrībai).
