Pāris gadus pēc tam, kad biju pārcēlies uz Ņujorku, lai turpinātu karjeru izklaides jomā, Mērfija likums nolēma darīt visu iespējamo, lai liktu man pamest darbu. Nepietika ar to, ka es dzīvoju pagrabā, izdzīvoju ar ramenu, bagelēm un picu (jā, es esmu pateicīgs, ka man vismaz tā bija), bet sūdi vienkārši bija lai trāpītu ventilatoram uzreiz. Eh, kad līst lietus, līst, vai ne?
Jebkurā gadījumā es biju neticami nogurusi. Es katru dienu tikos pēc ēnas cilvēkiem, un es sāku justies kā varbūt viss nozare bija sasmērēta ar cilvēkiem, kuri vienkārši gribēja nozagt jūsu santīmus un jūsu cieņu un atstāt jūs notekcaurulē par mirušiem. Man bija grūtības noturēt galvu virs ūdens, un, man nezinot, naktī man bija panikas lēkmes, kā rezultātā man aizraujas elpa. Mans nabaga puisis tajā laikā lika domāt, vai es esmu astmatiķis vai vienkārši traka. Man nebija veselības apdrošināšanas. Ņujorka bija dārga; Es strādāju no pulksten 9 līdz 5 un pēc tam naktī ierakstīju studijā un apmeklēju klausīšanās, kad vien un kur vien varēju. Es biju izdegusi — sadedzināta līdz kraukšķīgam.
Mans draugs tajā laikā atbalstīja, taču ar visu notiekošo bija grūti sazināties jebkurā līmenī. Pārgurums bija pārāk liels, un es burtiski zaudēju sevi. Mans domāšanas veids bija pilnīgi citā vietā, un tas tika saplēsts visos iespējamos virzienos. Un starp mēģinājumu tikt pie Ņujorkas un uztraukties par savu ģimeni mājās, kurai vienmēr neklājās labi, es biju sagrauts.
Turklāt mans draugs tikko lūdza mani apprecēties ar viņu.
Ievērojiet manu pilnīgu sabrukumu.
Jā. Sakust. Pašiznīcinošas nolemtības plosīšanās veida sabrukums.
Vairāk:NKOTB Džordans Knight atklāj, kā ķermeņa kaunināšana ietekmē arī zēnu grupas dalībniekus
Es domāju, ka vairumam cilvēku dzīvē ir gadījumi, kad viņi ir tik smagi sapucējušies, ka tas vai nu izraisa a ļoti nepieciešamais modinātājs vai lejupejoša spirāle, kas ievelkas naidā pret sevi gadiem (vai vēl ļaunāk, pašnāvība). Iespējams, ne visi to piedzīvo ekstremālā mērogā, taču daudzi to piedzīvo, un, cerams, ka rezultāts ir daudzu mācību atziņas par to, kā nesagraut savu dzīvi.
Es patiešām mīlēju savu draugu, bet mana sirds teica, ka es nevaru samierināties. Viss vienkārši jutās nepareizi. Un pats galvenais, es jutu, ka ar mani kaut kas nav kārtībā, ko, iespējams, nevar novērst. Es jutos kā šausmīgs cilvēks, sakot nē kādam, kurš gadiem ilgi bija atbalstījis manu sapni, kad tik daudzi apkārtējie cilvēki rēķinājās ar manu neveiksmi. Tagad es zinu, ka pieņēmu pareizo lēmumu, jo mūsu neizbēgamā šķiršanās neļāva man viņu izvilkt cauri dubļiem, taču toreiz es biju savā zemākajā punktā.
Es atceros, ka pēc tam, kad es pārcēlos uz citu Ņujorkas dzīvokli, pirms mans draugs pārcēlās atpakaļ uz Ohaio, viņš bija aizņēmies atslēgu, lai iekļūtu manā dzīvoklī, lai pārbaudītu mani, jo dažas reizes neviens par mani nebija dzirdējis dienas. Es pamodos, redzot viņu stāvam pār mani, un viņš teica: "Es nezināju, vai tu vispār pamodīsies."
Es biju gulējis vairākas dienas pēc tam, kad bezmaksas klīnikas ārsts man izrakstīja kaut ko pārāk spēcīgu, lai es to lietotu.
Iespējams, ka mēs esam izšķīrušies sūdu vētras laikā, kas bija mans sabrukums, taču es nekad neaizmirsīšu raizes viņa sejā tajā brīdī. Neraugoties uz visām manām dusmām, viņam tik un tā rūpējās, lai viņš vēlējās zināt, vai ar mani viss kārtībā. Un tas, ka viņam pietiekami rūpēja, kaut ko atiestatīja manās smadzenēs, sakot, ka man jāatgriežas no bedres, ko esmu izracis sev, un pamostos.
Vairāk:BØRNS runā Teilori Sviftu, viņa jauno albumu un sievietes objektivizāciju
Spēja atzīt pieļautās kļūdas un patiesībā mācīties no šīm kļūdām un veikt pasākumus, lai tās vairs neatkārtotu, ir viena no labākajām īpašībām, ko varat iegūt. Man vajadzēja rūpīgi apskatīt sevi un to, ko es daru. Man bija jāatgādina sev par ceļojumu, kurā es biju, un par iemeslu, kāpēc es vispirms biju sabrukusi šajā lejupejošā spirālē: Jo, lai gan bija briesmīgi atrauties no visa, ko zināju un mīlēju, es zināju, ka tas ir vienīgais veids, kā es gatavojos to. Ja es paliktu tur, kur biju — salauzts, bez naudas un apmulsis —, kā es spētu parūpēties par kādu citu? Es gribēju parūpēties par saviem mīļajiem, draugiem, ģimeni. Es gribēju kādreiz iedvesmot cilvēkus, radīt smaidu sejās, iedrošināt nepadoties tos, kam tas bija vajadzīgs. Es nekādā veidā nevarētu to paveikt, paliekot tajā kursā, kuru biju izvēlējies. Un es nevarēju nevienu citu pakļaut izmēģinājumiem un kļūdām, cenšoties uzkāpt uz augšu no pašas mucas apakšas.
Tas mani tik ļoti sāpināja, ka šajā procesā nodarīju sev pāri, un, lai gan es pieļāvu daudz stulbu kļūdu, esmu par tām pateicīgs. Dzīve man bija pietiekami grūta, augot (jūs domājat, ka esmu rijīgs uz sodu vai ko citu), bet tas man prasīja tie vairāki izmisuma mēneši, lai saprastu, ka man ir jādara labāk — ne tikai sev, bet visiem, kas man rūp par. Citu iespēju nebija, un es atteicos atskatīties, ja vien tas nebija pazemoties ar atgādinājumu par to, kur esmu bijis un cik tālu esmu nonācis.
Mēs visi esam cilvēki, un mēs visi varam būt labāki. Tas, ka jūtat, ka esat aizgājis pārāk tālu trušu bedrē, nenozīmē, ka jūs nekad vairs neredzēsit sauli, un es ceru, ka, rakstot šo, vairāk cilvēku to sapratīs. Turklāt, lai gan es tobrīd nevarēju (un dažādu iemeslu dēļ nevēlējos) meklēt palīdzību, ir palīdzēt tur. Ir resursi, palīdzības līnijas, forumi un atbalsts tiem, kam ir grūti. Bet pats galvenais, jums ir jātic, ka jūs varat pārvarēt šķēršļus, ar kuriem jūs saskaraties, un jums ir jādara viss iespējamais, lai paceltos tiem pāri.
Vairāk:Māsas Cimorelli runā par ķermeņa tēlu un kiberhuligānismu
Es tagad uz to visu atskatos, un tā ir kā pavisam cita dzīve. Kas bija šī persona? Vai tas tiešām biju es? Kas pie velna - tiešām? Man vairs nav panikas lēkmju (un arī kopš tā laika Ņujorkā). Mani tagad nekas netraucē. Sliktākais varētu notikt (un ir notikušas daudzas šausmīgas lietas), bet tagad es varu vienkārši ripināt ar sitieniem un atkal piecelties. Pieaugot man bija daži traki mirkļi, no kuriem daudzus biju pilnībā bloķējis no atmiņas, taču šie daži mēneši Ņujorkā bija pēdējie no maniem iekšējiem dēmoniem, kas parādījās. Es bieži pieminu cīņas mākslu kā vienu no manas centības un mierīgas uzvedības iemesliem, neskatoties uz jebkādiem apstākļiem, taču manā "tumšajā laikā" (protams, mēs to sauksim tā, kāpēc gan ne?), es netrenējos. Es neveltu laiku sev vai nepārbaudīju savas darbības introspektīvā līmenī. Es zaudēju redzesloku par to, kas es esmu, aizmirstot, cik ļoti es patiesi mīlu cilvēkus, un ļāvu to nelaimīgo cilvēku tumsai, ar kuriem biju sastapies.
Es biju apmaldījies; Es pievīlu, un šī fakta atzīšana bija pirmais solis, lai atrastu ceļu atpakaļ uz ceļojumu, ko saucu par mājām. Es uzzināju, ka dienu no dienas man jādara labāk, pat ja cīņa mēģināja mani saplēst gabalos.
Pēc kāda laika šī cīņa pārvērtās par piedzīvojumu, kas man patīk līdz pat šai dienai. Un tagad es esmu stiprāks nekā jebkad agrāk.
Attēli: Emii
