"Ķermeņa tips." Manas acis rikošējās starp bīstamajām izvēlēm iepazīšanās vietne: “Plāns. Slaids. Apaļš. Piemērots. Ar dažām papildu mārciņām. Vidēji. Aptaukošanās. ” Panika sākās ar šo pienākumu klasificēt manu ķermeni, kas pēc mokošās desmitgades dziedēja un paplašinājās anoreksija.
Es palēnināju elpu un nopētīju sevi, ietērpusies gaišajā džemperī un ietinamos svārkos, atzīstot, ka nepazīstamie manas miesas viļņi ir aizēnots, un es izskatījos diezgan “normāli”. Bet ko jaunais gultas partneris domātu par manu atklāto slīpo vēderu un manu aizmuguri platāku, nekā tas ir jebkad bijis? Atgriežoties pie sava klēpjdatora, es biju kā sacensību dalībnieks Cena pareiza, izvēloties tuvāko deskriptoru, nepārsniedzot. Satriekts, es izvēlējos neitrālāko variantu: “Vidēji”.
Profila sastāvs jutās divreiz biedējošs, atveseļojoties un pirmo reizi iepazīstoties tiešsaistē. Es zināju, ka man pašreklāmai jābūt, bet man bija spiests paziņot, ka esmu 30 gadu vidū, ka neesmu gluži šķīrusies un ka man ir trīs bērni. Veidlapas laukā, kas paredzēts dažādas informācijas izpaušanai, es norādīju, ka atgūstu savu prātu un ķermenis pēc ēšanas traucējumiem - galvenokārt tāpēc, lai nebūtu jāizvēlas piemērots laiks, lai to pieminētu vēlāk. Bet es arī centos attaisnot visu ķermeņa kadru trūkumu starp dažiem nesenajiem augšupielādētajiem pašbildēm; Es joprojām centos aptvert savu mainīgo ķermeni. Es ievietoju profilu ar satraukumu un atvieglojumu, paredzot, ka vissliktākais ir beidzies. Patiesība bija redzama visiem, vai vismaz visiem vientuļajiem vīriešiem 50 jūdžu rādiusā.
Vairāk:Negaidīti tuvības izaicinājumi ēšanas traucējumu atveseļošanās laikā
Pēc satriecošā “ur tiešām jauks” un “glītām brillēm” un “sēdi uz manas sejas” ziņām es satiku savu pirmo pretendentu Brendonu uz soliņa ārpus pilsētas bibliotēkas. Pēc dažām čatča minūtēm viņš pacēla vecāku platānu. Kad zars čīkstēja, Brendons paķēra savu šauro krūšu loku un noplūca, ka viņš uzliek dažas mārciņas, un pie tā vajadzētu strādāt. "Es lasīju jūsu profilā, ka jūs kādreiz bijāt anoreksisks, bet tagad jūs neesat tik liels," viņš teica. "Vai jūs skaitāt kalorijas?"
Nav īsti tik liels.Paldies? Es nogludināju svārkus pār ūdens aizsērējušajiem augšstilbiem un sāpīgajiem ceļiem. Tūska un sāpes man katru stundu atgādināja, ka mans ķermenis atjauno ilgstošos bada bojājumus. “Nu, šāds ir mans ķermenis šobrīd. Un nē, es neskaita kalorijas. Viss manas atveseļošanās mērķis ir atlaist visus šos skaitļus un vienkārši ēst visu atlikušo dzīvi. ”
“Hmm. Es nezinu, ”viņš teica. "Šķiet, ka jums ir jāuzrauga porcijas, lai galu galā nebūtu patiešām tauki."
Man vairs negribējās pieklājīgi izskaidrot ģenētiskos iestatījumus un apetīti, un Brendons katrā ziņā nešķita tik ieinteresēts. Viņš mūs ievadīja tuvējā bungu aplī, kur ar pērlītes ieliktni dauzīja savu mīļoto ēģiptiešu bungu un 20 minūtes mani ignorēja.
Smaidot, atkāpjoties pie savas automašīnas, es atzinu, ka iepazīšanās ir dīvaina pasaule, kurā kāds tiek mēģināts pēc izmēra, un tas bija līdzīgs mulsinošajai pieredzei, kad manam ķermenim tika iepirktas drēbes. Tāpēc, izejot no laulības un ieejot šajā datumu universālveikalā, man bija jāveic grūta iekšēja profilēšana - tas, ko es vēlos tagad; kas es patiesībā esmu tagad. Vai es biju seksīga sieviete, kas bija pārliecināta par savu lielo ķermeni un atvērta gadījuma un īslaicīgām lietām? Vai arī es biju neaizsargāts un man vajadzēja vairāk mīlestības nekā jebkad agrāk? Turklāt, cik daudz man bija mana ēšanas traucējumu vēsture un cik nogurdinoša atveseļošanās?
Mans nākamais randiņš bija ar Krisu, vietņu izstrādātāju, kura simtiem burvīgo tekstu mani bija pamudinājuši uz mūsu pirmajām vakariņām. Pār mūsu jerk vistas entrées, es sāku pielāgoties viņa bezsaistes versijai, viņa manieres bija neveiklākas nekā viņa asprātīgā rakstīšana. Es domāju, vai arī es esmu savādāks, nekā viņš gaidīja. Vai viņš, tāpat kā Brendons, bija atvieglots, ka es “patiesībā neesmu tik liels”? Vairāk nekā gadu es sevi identificēju kā karavīru anoreksijas atveseļošanā un lepojos, ka atstāju visu pārtiku ierobežojums putekļos, bet viņš neko neteica par daudzumu, ko es ēdu, vai uzslavēja mani par to, ka neesmu pasūtījis tikai a cildināti salāti. Tā vietā mēs paudām sajūtu par vecāku filozofijām un muļķībām, apspriedām līdzsvara saglabāšanu kā ārštata darbiniekiem un pat mājām par seksīga laika izvēli. Es sapratu, ka man bija kāre pēc šīs dziļākās plaknes, kur tievas vai resnas klasifikācijas, atguvušās vai nē, mamma vai mānijas laumiņu sapņu meitenei nebija nozīmes - jo atjaunotajā manī bija mazliet visu šo lietu un tik daudz vairāk.
Vairāk: Jā, man bija ēšanas traucējumi, un nē, es nerādīšu jums pirms un pēc fotoattēliem
Es nejutos kautrīgs par savu ķermeni, jo Kriss pēc pāris jaukiem randiņiem novilka man drēbes; patiesībā es jutos pievilcīga un pārliecināta. Bet vēlāk viņš atzina, ka viņa nesakārtotajā dzīvē nav vietas nopietnām attiecībām, tāpēc mēs tās pārtraucām. Diemžēl manu sarežģījumu ievērošana mani nenoveda uz laimīgu mūžu.
Sekoja nogurdinošs īslaicīgu sakaru gads. Es sāku apšaubīt, vai šī satraucošā sērija ir lielāka par iepazīšanās kursu, vai es neesmu “pārāk liels”, lai šie vīrieši varētu mani parādīt kā partneri. Es arī uztraucos, ka es varētu būt pārāk atklāts, meklējot mīlestību. Tāpēc es mainīju taktiku un mēģināju to spēlēt forši, taču līdz minimumam samazinot savas jūtas un nodomus sievietei, par kuru es kļuvu, sāka šķist nelietīgi; šie centieni atspoguļoja manus vecos ierobežojošos ieradumus apspiest un risināt sarunas ar manu apetīti.
Mana visgrūtākā mācība iepazīšanās laikā pēc anoreksijas bija iemācīties dziļi un izmisīgi apdzīvot katru manas miesas, manas dvēseles un sirds kroku. Jo tikai ar šo apņemšanos pret sevi es galu galā nokļūtu pie vīrieša, kurš mani visus sagaidītu.
