Es grasos būt brutāli godīgs par to, kas man absolūti nepatīk piederēt.
Es esmu ļauns cilvēks.
Tas nav kaut kas tāds, par ko es kādreiz gribēju būt, un noteikti nekad neesmu centies būt ļauns, bet es esmu. Esmu slikta meitene.
Vairāk: Es nerunāju par to, ka man nepatīk bērnu bildes Facebook
Diena, kad es patiešām sapratu, ka mans gars nav tikai margrietiņas un tauriņi, bija apmēram divas nedēļas kosmetoloģijas skolā. Mēs ar klasesbiedriem staigājām pa mūsu mazās kopienas koledžas zāli, it kā mums piederētu šī vieta jo mēs specializējāmies jomā, kas mūs novietotu sarežģītākā līmenī nekā citi apmeklēja. Mēs patiešām domājām, ka tam tiešām ir nozīme. Mēs savā starpā runājām par pazemīgajiem mākslas specialitātēm un restorānu vadības kursu apmeklētājiem, kuri bija ģērbušies klasē un neradīja iespaidu uz mums, kosmo meitenēm. Un mēs visu pusdienu pārtraukumu sēdējām un runājām par cilvēkiem, it kā mūsu viedoklim būtu nozīme. Un tieši tad, kad mēs gatavojāmies atgriezties stundā, viena no meitenēm teica kaut ko tādu, kas man vienmēr ir pielipis: “Oho, kad vai es kļuvu tik ļauns? ” Viņa aizgāja, nesaprotot, ko viņa bija teikusi, man atvēra acis un parādīja, ka esmu slikta meitene.
Kā tas varēja notikt? Kā gan mīļais mazais es, kurš vienmēr centās izpatikt visiem, patiesībā varētu būt šis briesmīgais cilvēks, kurš runā par cilvēkiem tik zemiskā garā? Visu atlikušo dienu biju diezgan satraukta. Bet es toreiz biju jaunāks, un tamlīdzīgas lietas tobrīd atstāja minimālus iespaidus, tāpēc es ātri pievienojos savai līdzcilvēku kliķei.
Atskatoties pagātnē, es redzu tik daudz gadījumu, kad es būtu varējis vienkārši neko neteikt un tomēr saglabāt draugus, nebūdams ļauns. Man nevajadzēja pievienoties sarunām un norādīt uz citu cilvēku trūkumiem (vai to, ko mēs uzskatījām par trūkumiem), bet es to izdarīju. Es biju ļauns. Un man ir skumji teikt, ka es joprojām esmu.
Vairāk: Iebiedēšana darbā ir tikpat toksiska kā skolas pagalmā
Bet tagad, kad man ir bērni un man jābūt atbildīgam, man patiešām jāsāk strādāt, lai būtu labāka sevis versija. Patiesība ir tāda, ka, manuprāt, ir tik viegli būt ļaunam, smieties un norādīt - it īpaši draugu grupas drošības dēļ. Bet kāpēc? Kāpēc mēs nevarētu vienkārši runāt par pozitīvām lietām, kas padarītu mūs laimīgus, un nē uz kāda cita rēķina? Lai gan mūsu pusdienu pārtraukuma sarunu mērķi nekad nezināja, kas mēs esam vai ko mēs teicām, tas joprojām bija šausmīgi. Mēs joprojām kļūdījāmies. Un katru reizi, kad es pievienojos sarunai par kādu cilvēku, kas nav pozitīvs, es ļauju savam ļaunajam garam nedaudz stiprināties. Un es to negribu! Es gribu būt laipns un mīlošs cilvēks! Es vēlos, lai mani bērni mani uztver kā paraugu saldam garam un mudina viņus būt tikai labiem un laipniem cilvēkiem.
Ja mana klasesbiedrene nebūtu sapratusi, ka viņa ir kļuvusi par ļaunu cilvēku, iespējams, es nekad nebūtu sapratusi, kādu problēmu es sev radīju. Nedomāju, ka tiešām kāds vēlas būt nožēlojams cilvēks. Bet, ja mēs neredzam sevi par to, par ko kļūstam, tad kā mēs varam sagaidīt, ka veiksimies labāk? Es gribu būt labāks. Es vairs nevēlos būt slikta meitene. Un tas nozīmē, ka neļauju sev “izplūst” par cilvēkiem citiem cilvēkiem. Tas nozīmē nerunāt par citu trūkumiem, jo kādas man tiesības to darīt? Es apņemos būt labākā sevis versija, kāda vien varu būt. Un cilvēks, par kuru es vēlos būt, ir nē nozīmē!
Sākotnēji publicēts BlogHer
Vairāk: Es biju pati sava sliktākā ķermeņa kaunināšanas kauslis
