Skatīties, kā draugs ievaino vai atstumj bērnu, var būt grūti vecākiem, kuri jūtas bezpalīdzīgi un nav pārliecināti, vai iejaukties. Dr Eileen Kennedy-Moore, bērnu psihologs un nesen publicētā līdzautors Augoša draudzība: bērnu ceļvedis draugu iegūšanai un saglabāšanai, saka: “Mūsu kā vecāku loma galvenokārt ir nodrošināt iespējas un apmācīt savus bērnus būt labiem draugiem. Kad draudzība beidzas, mūsu uzdevums ir nodrošināt empātiju mūsu bērniem un palīdzēt viņiem attīstīt pārvarēšanas prasmes. ”
Vairāk:7 lietas, ko vēlas zināt jūsu draugi bez bērniem
Māciet savam bērnam būt labam draugam
Kenedijs-Mūrs skaidro, ka mēs varam palīdzēt mūsu bērniem izvērtēt viņu attiecības, vienkārši domājot un runājot par viņiem. Pajautājiet savam bērnam: "Kā jūs jūtaties, kad esat kopā ar šo draugu?" Galu galā draudzībai vajadzētu būt izdevīgai abām pusēm; vispār, draugam vajadzētu likt jums justies labi par sevi, un jums vajadzētu likt savam draugam justies labi. Kenedijs-Mūrs skaidro: “Bērnu pieaugošā spēja iedomāties kāda cita skatījumu ir tas, kas veicina attīstība no pirmsskolas “ērtības draudzības” uz nobriedušas draudzības patieso tuvību. ”
Neuztraucieties par to, vai bērnam ir daudzi draugi
Vecāki var uztraukties, ja viņu bērnam ir tikai viens vai divi tuvi draugi. Vai tas viņus padarīs neaizsargātākus, ja draudzība izjuks? Bet nav jēgas mēģināt palielināt savu bērnu draugu skaitu. Daži bērni ir ērtāk ar labāko draugu vai nelielu saliedētu loku, bet citiem patīk sazināties lielākās grupās. Kenedijs-Mūrs norāda, ka vecāki, nevis cenšas iegūt milzīgu draugu daudzumu, var mudināt bērnus pilnveidoties dažāda veida draudzība dažādās dzīves daļās (t.i., skolas draugi, sporta draugi, apkārtne) draugi).
Lai cik skumji tas nebūtu, dažāda vecuma draudzība beidzas daudzu iemeslu dēļ. Bērni nobrieduši var secināt, ka viņiem ir mazāk kopīga ar veciem draugiem. Vai arī viņus var vienkārši iedalīt dažādās klasēs vai sporta komandās nekā viņu draugus, tāpēc viņiem ir mazāka mijiedarbība ar viņiem, tāpēc draudzība izzūd. Tas ne vienmēr ir kāda vaina. Tas var vienkārši notikt. Un vecākiem ir jāpalīdz bērniem to saprast.
Izvairieties no pārmērīgas iesaistīšanās
Izturieties pret vēlmi mikrovaldīt sava bērna draudzību. Kenedijs-Mūrs brīdina, ka “bērni dažreiz var būt ļoti ļauni viens otram, jo viņi eksperimentē ar sociālo spēku un viņu empātija nav pilnībā attīstīta. ” Lai gan ir dabiski justies dusmīgam, ja jūsu bērns ir ievainots, parasti nav laba ideja sazināties ar otra bērna vecākiem iesaistīti. "Strīdam vienmēr ir divas puses," piebilst Kenedijs-Mūrs, "un vecāki mēdz aizstāvēt savus bērnus." Kopumā labāk ir palīdzēt bērni iemācās paši risināt konfliktus - ja vien jūs neuztrauc iebiedēšanas situācija vai kaut kas cits, kas patiešām prasa vecākus iejaukšanās.
Draudzības beigas var nebūt mūžīgas
Tas, ka draugiem ir strīdi vai viņi, šķiet, daudz laika nepavada kopā, nenozīmē, ka draudzība ir beigusies. Kenedijs-Mūrs saka: “Bērnu jūtas var ātri mainīties. Ja iepriekš attiecības parasti bija labas, iespējams, ir vērts nedaudz pagaidīt (varbūt dienu vai nedēļu) un pēc tam likt bērnam vienkārši izturēties draudzīgi pret bijušo draugu. ”
Vairāk: Mani bērni un es esam draugi - vai jums ir kāda problēma?
Ja draugs ir “izmetis” jūsu bērnu…
Atzīstiet sava bērna sāpīgās vai dusmīgās jūtas. Esi mierinošs un atbalsti savu bērnu. Dodiet bērnam laiku dziedēt, pirms koncentrējaties uz problēmu risināšanu. “Atbaidiet savu bērnu no mēģinājuma“ vienoties ”ar draugu,” mudina Kenedija-Mūra. "Tas tikai saasinās cīņu. Tā vietā ierosiniet citas iespējas, piemēram, ar cieņu runāt, kādu laiku pavadīt kopā ar citiem draugiem, piedot draugam vai vienkārši mēģināt vēlreiz rīt. ”
Ja jūsu bērns ir “pašizgāzējs”…
Atkal draudzība laika gaitā var mainīties. Ja jūsu bērns vairs nevēlas draudzēties ar kādu, mēģiniet noskaidrot, kāpēc. Iespējams, notiek kaut kas, ko jūs nezināt. Protams, bērniem nekad nevajadzētu izjust spiedienu palikt draugiem ar kādu, ar kuru viņi nevēlas draudzēties, bet viņiem arī nekad nevajadzētu būt nežēlīgam pret citu bērnu. “Palīdziet savam bērnam iztēloties otra bērna jūtas,” iesaka Kenedijs-Mūrs. “Pajautājiet savam bērnam:“ Kas ir labs? ”Varbūt viņi var pieklājīgi lūgt bijušajam draugam pārtraukt kaitinošo uzvedību, iekļaut bijušo draugu lielās grupas aktivitātēs vai ļaut draudzībai maigi izgaist bez sāpīga paziņojums. ”
Vairāk: Palīdziet! Mana bērna izjukšana mani nogurdina
Draudzības beigas ir kaut kas tāds, ar ko lielākajai daļai, ja ne visiem bērniem (un pieaugušajiem) nāksies saskarties kādā savas dzīves brīdī. Lai gan šī šķiršanās var būt satraucoša, ar laiku bērni dosies tālāk un, cerams, mācīsies no pieredzes. Lielākā daļa vecāku var darīt, lai saziņas līnijas būtu atvērtas - un ļaujiet bērniem zināt, ka mēs vienmēr esam viņu stūrī.
Stāsti, kas jums rūp, tiek piegādāti katru dienu.
