Mans vīrs ir mīļākais un bļāviens. Viņš ir pārdomāts un saprotošs, mīļš, laipns un smieklīgs - bet viņa temperaments ir īss. Kad mana meita “rīkojas”, viņš uzreiz paceļ balsi. Protams, viņa atbilde izklausās skarbi - bet viņš tomēr parāda atturību. Viņa vārdi var būt īsi un asi, taču tie nav noniecinoši. Viņš nekad noliek mūsu meitu, un ir reizes, kad stingrāks tonis ir absolūti nepieciešams. Man arī nav problēmu iejaukties (un runāt), ja man šķiet, ka mans vīrs ir ārpus rindas. Bet iekšā, katru reizi, kad viņš paceļ balsi, es esmu panikā. Manas rokas trīc, manas kājas dreb, un mana sirds sāk pukstēt. Man ir slikta dūša un sastindzis - jo viņa atbilde man atgādina tumšāku laiku.
Es biju (labi, esmu) produkts garīga un emocionāla vardarbība.
No ārpuses skatoties, mans bērnība šķita ciets. Man bija divi vecāki, jauks kokerspaniels, jaunāks brālis, ar kuru es draudzējos un cīnījos - un vēl vairāk sīkumi nekā jūs varat iedomāties. Mana rotaļlietu kaste bija pārpildīta. Mans skapis (un ledusskapis) vienmēr bija pilns. Īsāk sakot, man bija laba dzīve. #Svētīga dzīve. Es nācu no “stabilas” divu vecāku kodolenerģētikas ģimenes un mājām-bet aiz mūsu vienstāva Ft. Loderdeilas mājas bija noslēpumi.
Protams, es neatceros, kad tas sākās. Emocionālā vardarbība ir sarežģīts jautājums, un nebija laika vai zīmes, lai to definētu. Tas sākās lēni, mānīgi-ar nolikšanu šeit un nicinošu komentāru tur. Bet manas mātes mute un prāta spēles man sagādāja ļoti daudz sāpju. Un tie mani ietekmē līdz pat šai dienai.
Tu redzi, mamma mani izsmēja un izsmēja bieži. Viņa man atgādināja, ka es neesmu pietiekami labs vai gudrs. Viņa teica tādas lietas kā "Es vēlos, lai es nekad nebūtu tevī" un "tu esi kļūda". Pēc tam viņa atvainojās. Viņa izspļāva katru naida pilno frāzi bezrūpīgi, bezrūpīgi un bez bažām un uzmanības-domājams, tāpēc, ka domāja, ka vēlāk varēs to „atsaukt”, brīvi un skaidri.
Viņa arī emocionāli norobežojās. Es apskaudu draugus, kuri runāja ar savām mātēm (par skolu, rotaļlietām vai zēniem), jo manās mājās bija tikai troksnis vai klusums. Es biju satriekts par mūsu attiecībām vai norīts tukšumā. Un laika gaitā viņas apvainojumi un prombūtne nostrādāja; Es sāku ticēt Es biju stulba un resna, trūcīga un dramatiska, ka biju pilnīga izjokotāja. Es jutos bezpalīdzīga, bezcerīga un pilnīgi vientuļa, un tad - visneaizsargātākajā vietā - viņa mani izolēja. Man nebija atļauts iziet ārā, “izklaidēties” (ar kaimiņiem vai draugiem), un tādas lietas kā ballītes, dejas, vakariņu datumi un nakšņošana bija stingri aizliegtas. Īsāk sakot, man bija maz sociālās dzīves vai tā nebija, un tā tas palika gadiem ilgi.
Protams, jums var rasties jautājums, kāpēc es “neizkāpju” vai nemierinājos - kāpēc es nepiecēlos un neatstājos pretī - un tas ir godīgs jautājums. Pie velna, tas ir a ļotilabi jautājums. Bet ļaunprātīgas izmantošanas cikls ir sarežģīta. Tas ir pilns ar kāpumiem un kritumiem, lieliem kāpumiem un satriecošiem kritumiem - un ļaunprātīgie izmanto šo taktiku, lai jūs salauztu un kontrolētu. Visu bērnību man šķita, ka man nav nekādas vērtības un ka neesmu pelnījis mīlestību. Un tā kā nebija fiziskas vardarbības, es noraidīju mātes rīcību. Es redzēju savu māti kā skarbu, aukstu un bezjūtīgu - bet ne aizskarošu.
Man vajadzēja divas desmitgades, četrus konsultantus, trīs psihologus un vienu psihiatru, lai samierinātos ar to, kas patiesībā notika manā pagātnē.
Bet šodien manas mātes iepriekšējā uzvedība ietekmē mans bērni - viņas mazbērni -, jo es tik ļoti baidos kļūt tāda kā viņa ārkārtīgi mīksts. Svārsts ir pagriezies otrā virzienā.
ES esmu pārāk iesaistīts manas meitas dzīvē. Es viņu iesaistu, spēlēju ar viņu un pastāvīgi slavēju. Man ir grūti pateikt nē. Es noslāpēju savu jauno dēlu. Es viņu apskauju un turu un ļauju viņam gulēt manās rokās vai pie krūtīm, kad vien viņš to vēlas. Viņš ir tik mazs un trausls. Es nevēlos viņu palaist vaļā, un es cīnos ar disciplīnu. Es reti paceļu balsi.
Un, lai gan nav nekā slikta būt aktīvam, mīlošam vecākam, es būšu pirmais, kurš atzīs, ka esmu grūdējs. Disciplīna ir strīds starp mani un manu vīru. Es nevaru izturēt konfliktus, lai gan es zinu, ka domstarpības var būt veselīgas un palīdzēt mūsu bērniem mācīties un augt. Tomēr gan spriedze, gan asaras man rada satraukumu. Es raudu, kad mani bērni raud.
Tātad, kā man virzīties uz priekšu? Kā es varu tikt galā? Es cieši sadarbojos ar ārstiem. Es regulāri pārrunāju savas bailes un bailes, un esmu apguvis piedošanas spēku. Esmu atlaidusi mammu (un sevi) no āķa. Un, lai gan lietas nebūt nav perfektas-es joprojām cīnos ar robežām, disciplīnu un savu pašcieņu-es turpinu: sevis, vīra un divu skaistu bērnu dēļ. Jo viņi ir pelnījuši labu mammu. Laimīgs, vesels, mīlošs mamma man nekad nebija.
