Apmēram 8 gadu vecumā es atceros, kā rakstīju piezīmi savai mātei. Tajā bija teikts kaut kas līdzīgs: “Tu mani vairs nemīli, jo tev bija mana māsa. Jums droši vien būtu vienalga, ja es būtu miris. ” Laimīgs nacionālais Brāļi un māsas Diena, visiem!
Es nezinu, kas izraisīja šādu drāmu, vai arī šī misija lika manai mammai smieties vai raudāt. Bet es zinu, ka tā bija sajūta, kas man bieži radās kā dusmīgam bērnam, kamēr es četrus gadus jaunākā māsa apbūra visus ap mums.
Tā ir sajūta, ko es skaidri atcerējos, kad atvedu dēlu mājās no slimnīcas. Sēdēdams kopā ar viņu uz dīvāna, mans suns paskatījās uz manu pilno klēpi un uzmeta man skumjāko nodevības izskatu, kādu esmu redzējis dzīvniekā. Man toreiz bija diezgan skaidrs - ja man sāpētu to darīt ar suni, es to nedarītu savam bērnam. Es noteikti biju darīts ar bērnu piedzimšanu.
Šobrīd jūs domājat: tas ir smieklīgi, nevis kā darbojas brāļi un māsas.
Tev taisnība. Tas nav mans īstais attaisnojums, ka man ir tikai viens bērns. Es patiesībā esmu daudz egoistiskāks par to.
ES mīlu savu māsu. Viņa ir mana labākā draudzene, pat ja es viņai to nekad neteicu. Pat ja viņa dzīvo vairāk nekā 1000 jūdžu attālumā. Pat ja mēs pavadījām 20 gadus vecus gabalus, kas viens otram ļoti nepatika. Bez viņas es nezinu, kā es būtu pārdzīvojusi savas bērnības un pieaugušā vecuma traumatiskos un ikdienišķos notikumus. Es nezinu, vai izcēlumi būtu bijuši tik tuvu. Manam iemeslam, kāpēc es negribu otru bērnu, nav nekāda sakara ar viņu un viss ir saistīts ar maniem vecākiem un mani.
Neskatoties uz manu 8 gadus veco drāmu, es zinu, ka viņi mūs mīlēja vienādi. Bet manu vecāku nesakārtotais dzīvesveids nozīmēja, ka nekad nebija pietiekami daudz uzmanības, laika vai naudas, lai sadalītos starp mums abiem. Mātes bieži trauslais emocionālais stāvoklis nozīmēja, ka arī viņas nebija pietiekami. Mums vajadzēja dzīvot stabilu vidusšķiras dzīvi, un tomēr vienmēr bija sajūta, ka esam uz katastrofas robežas, finansiālas vai citādas. (Katastrofa beidzot nāca ilgi pēc tam, kad bijām pieaugušie, bet tas ir cits stāsts citai reizei.)
Ja viņi to nevarēja, es nekādi nevarēju.
Tā kā tā vietā, lai mantotu mammas nenoskaidrotās savvaļas garastāvokļa svārstības, es saņēmu milzīgu devu sava tēta uzmanības deficīta traucējumu - ADHD bez hiperaktivitātes “jautrības”. Ja man nebūtu terapijas un mazas zilas tabletes, es visu dienu sēdētu uz sava dīvāna pārmaiņus sapņi, vērienīgi plāni un depresija par to, ka es nevarēju izkāpt no dīvāna, lai īstenotu kādu no viņus. Un tad es izgāztos un histēriski raudātu par to, ka nevarēju atrast (izvēlēties vienu): savu tālruni, mani neapmaksātie rēķini, pildspalva, kas tikko bija rokā, ļoti svarīgs valdības dokuments vai viena no manām pirtīm dvieļi. (Ja jūs varat man paskaidrot, kā man izdevās pazaudēt vannas dvieli, es labprāt to dzirdētu.) Katra lieta, ko es pazaudēju vai aizmirst, vai es kavēju, ir atgādinājums par visām pārējām reizēm, kuras esmu pazaudējis, aizmirsis vai pazaudējis vēlu. Tas ir atgādinājums, ka es nevaru sevi labot.
Ikviens, kurš ir bijis liecinieks kādai no šīm epizodēm, būtu nobažījies par manu spēju rūpēties par dzīvnieku, nemaz nerunājot par citu cilvēku. Es arī kādu laiku šaubījos. Es nemaz nevaru atcerēties viņu pabarot, es nodomāju. Es būšu viens no tiem vecākiem, par kuriem lasāt ziņās un kuri nejauši atstāj savus bērnus mājās, veikalā vai skolā. Es radīšu šim bērnam tik lielu satraukumu, jo vienmēr kavēšos ar visu viņam svarīgo. Es atgriezīšos viņa izbraukuma atļaujā, kas saburzīta un notraipīta, kā vienmēr bija mans mājasdarbs.
Bet līdz šim mums ir gājis diezgan labi - mans bērns, mans pacietīgais vīrs un es. Izrādās, es varu tikt galā tieši tā tik daudz. Par laimi, zīdaiņi un bērni jums atgādina, ka jābaro. Un tā kā es nekur nebraucu, es netiktu pārāk tālu, ja pametu viņu.
Tas nav par to, cik grūti ir mazuļi (labi, varbūt nedaudz). Galvenokārt tas ir par to, cik katastrofāli es dzīvoju pats. Cits bērns mani salauztu, un tas nebūtu godīgi pret nevienu šajā vienādojumā. Haoss atkal pārņemtu varu. Ilgas vietā ir ķekars bērnu ko tik daudzi cilvēki, šķiet, piedzīvo, man ir pamatīgs baiļu kamols, ka es varētu nejauši palikt stāvoklī. Tas mani pamodina nakts vidū.
Daudziem cilvēkiem ir otrs bērns, labi zinot, ka tas viņiem būs upuris. Man bija draugi, kuri man teica, ka viņi to dara sava pirmā bērna dēļ, lai sniegtu viņiem draugu, sabiedroto un garantiju, ka viņi netiks sabojāti. Man dažreiz ir žēl, ka nevarēju (negribētu?) Uzdāvināt savam dēlam brāli vai māsu. Šajā sociālās distancēšanās laikā viņš patiešām varētu izmantot mājā iebūvētu draugu. Tā vienmēr būs, kad dosimies atvaļinājumā. Un, kad mēs ar vīru kļūsim vecāki, viņam nebūs partnera, kas pievērsīs mums acis vai rūpēsies par mums.
Tomēr viss, ko es varu darīt, ir mans labākais. Es varu būt viņa draugs, cik bieži vien varu. Es varu vienoties par spēļu datumiem (reāliem vai virtuāliem), kad neesmu. Mēs aicinām kaimiņu kazlēnu bieži spēlēties, un viņa uzturas pietiekami ilgi, lai padarītu viņu traku. Tad viņš pavada viņu atpakaļ pa kāpnēm, atgriežoties pateicīgs, ka viņam ir tikai reizēm “mazā māsa”.
“Pārāk liela uzmanība var būt arī problēma,” mans vienīgais bērns vīrs man ir teicis, stāstot par to, kā bija pusaudža gados koncentrēties uz viņa vecāku lāzeru. Pārāk liela uzmanība nav lieta, ko kāds man jebkad būtu pārmetis, tāpēc es domāju, ka mums šajā jomā viss ir kārtībā.
Es ceru, ka kādu dienu mēs būsim tie cilvēki, kuri atvaļinājumā varēs ņemt līdzi kādu no viņa draugiem. Un es domāju, ka man arī ir paveicies, ka mani vecāki nolēma man uzdāvināt brāli vai māsu. Tādā veidā varbūt viņa brālēni būs tādi iebūvēti draugi uz mūžu, kāda man ir viņu māte.
Mēģināt izklaidēt tikai vientuļus mājās? Sākt ar šīs idejas, lai bērni būtu aizņemti.
