Tvertnes dzinējs man spēcīgi iesita pa galvas sāniem. Mēs ar vīru apstulbuši paskatījāmies viens uz otru, un mans 2 gadus vecais bērns izsmēja dīvainus smieklus, ko nekad nebijām dzirdējuši. Kas tikko notika ar mūsu dēlu? Agrāk viņš ar nodomu nevienam nebija nodarījis pāri, un tagad viņš mums met rotaļu vilcienus?
"Ej uz savu istabu!"
Pieprasījums izšāvās no manas mutes, pirms es spēju pat par to padomāt. Mans šokētais toddler asarās nokrita uz grīdas, un es pats viņu nesu viņa istabā.
Šī bija pirmā un pēdējā reize, kad kādu no saviem bērniem ievietoju taimautā.
Vairāk: 4 lietas, ko jūsu mazulim vajadzētu mācīties dienas aprūpes iestādē
Kā vecāki mēs vēlamies darīt to, kas mūsu bērniem ir vislabākais. Bet tik daudzi no mums klīst tumsā, cenšoties atrast savu ceļu starp emuāriem vecākiem, ekspertiem un sabiedrības cerībām - un tas viss laikā, kad mēs redzam pieaug vecāku izdegšanas līmenis cenšoties uzņemties supervaroņiem līdzīgas lomas.
Bērnu attīstības eksperts Dr Deborah MacNamara stāsta SheKnows, ka viens no iemesliem, kāpēc vecāki paļaujas uz uz atdalīšanu balstītām stratēģijām, piemēram, taimautiem, ir tāpēc, ka “tie ir īsceļi, kad esat steidzīgs vai izsmelts, un jūs netērējat laiku bērna emocionālajai dzīvei... mēs meklējam pārbaudīto, neredzot kaitīgās sekas-un daudzas no tām ir neredzams un parādīsies vēlāk.”
Neskatoties uz to, ka tie tiek veikti ar vislabākajiem nodomiem, arvien vairāk tiek pierādīts, ka taimauts var radīt ilgstošu kaitējumu. Saskaņā ar Dr Daniel J. Zīgels, klīniskais psihiatrijas profesors UCLA, taimauts var kaitēt vecāku un bērnu attiecībām, samazināt a bērna spēja mācīties empātiju un veselīgu problēmu risināšanu, un faktiski var mazināt uzvedību ilgtermiņā.
Tātad, kāpēc tik daudzi vecāki turpina tos izmantot? Kāpēc izraidīšana bija mans pirmais instinkts pēc tam, kad dēls meta man savu rotaļlietu?
"Ir vienkārši teikt, ka [taimauts] ir tikai ātrs risinājums," saka MacNamara. "Es patiesībā domāju, ka dziļāka atbilde ir tāda, ka vecāki… baidās, ka, ja viņi nereaģēs tajā brīdī, viņi nepildīs savu darbu un viņu bērns nebūs kārtībā. Ja jūs runājāt ar vecāku sirdi, tas ir bažas. Bet šie ir vecāki, kuriem ļoti rūp. ”
Vairāk: Kā audzināt ekstravertu bērnu
Rakstot šo rakstu, dilemma ir tāda, ka nav burvju tehnikas, kas aizstātu taimautu. Mēs ar vīru daudz lasījām, meklējot “sudraba lodi”, lai palīdzētu mūsu mazuļa aizvien agresīvākajos uzliesmojumos.
Tā vietā mēs atradām tikai to, kas mani instinktīvi steidzās uz dēla istabu pēc viņa nosūtīšanas. Attīstības psihologs Dr Gordon Neufeld stāsta SheKnows: “Lai atrastu atpūtu, [mūsu bērni] nevar strādāt mūsu mīlestības labā… Lai mūs turētu tuvu, viņiem nevajadzētu domāt, ka viņiem jābūt labiem.”
Jebkurai reakcijai uz nevēlamu uzvedību ir jāciena bērna iekšējā pasaule, jāsaglabā mūsu attiecības ar viņu un jāatbalsta un jāvirza, līdz briedums beidzot pārņems.
Tomēr tas nenozīmē, ka mūsu vienīgā iespēja ir apskaut savus bērnus pēc tam, kad viņi mūs iekoduši.
Reģistrētā psiholoģe Lindsija Fībiga stāsta SheKnows, ka “laiks” kā uzvedības stratēģija saglabā mūsu pieķeršanos bērnam. ir “vecāku stūrakmens”. Tātad, izraidīšanas vietā, kad bērna uzvedība uzliesmo, apsēdieties kopā ar viņu vai, ja nepieciešams, blakus telpa. Runājiet viņus ar emocijām. Atbalstiet viņus caur viļņiem. Pēc tam pastāstiet par notikušo. "Viņi mācās par savām lielajām jūtām. Jums emocionāli ir jābūt viņiem klāt - jūs esat viņu roks tajā brīdī. ”
Laiks palīdz man atcerēties dažas patiesības-vārds “laiks” man nozīmē dot dēlam Mans laiks un ka viņš iemācīsies viņa laiks. Vārds “iekšā” palīdz atcerēties, ka viņš vēlas būt manās rokās, attiecībās ar mani.
Vairāk:Problēma ar “apdāvinātu” bērnu diagnozi
Ja vien jūs neesat tā ģimene, ko redzu restorānos, kuru bērni mierīgi sēž un nekad nelaiza deserta displeju Šajā gadījumā šie trīs MacNamara formulētie principi var jūs sasaukt, domājot par jūsu bērnu uzvedība:
- Piesaistiet pieķeršanās instinktus. Tas nozīmē mainīt taktiku, kad parādās uzvedība, pat ja mēs steidzamies. Vai gatavojaties skolai un bērns stūrgalvīgi velk nost katru ziemas apģērba gabalu? Cik grūti tas ir, savienojieties ar viņiem. Padariet to par spēli. Smejieties un iesaistieties šajās attiecībās. Deviņas reizes no 10 manā mājā tas ir ātrāk nekā cīņa par varu, kas būtu notikusi, tikai virzoties uz priekšu.
- Pieprasiet labus nodomus. MacNamara to sauc arī par “problēmas apsteigšanu”. Pirms aktivitātes, kas var izraisīt uzvedību, uzdodiet jautājumu: “Vai es varu paļauties tu? " Protams, MacNamara atzīst, lai gan jūs esat lūdzis savam pirmsskolas vecuma bērnam nemest akmeņus parkā, kārdinājums var pārvarēt jebkuru mazu persona. Bet, uzdodot šo jautājumu, jūs “piezvanāt” savām cerībām un izveidojat aizturēšanas vietu, līdz viņu izpildfunkcija tiek publicēta tiešsaistē, dažkārt vecumā no 5 līdz 7 gadiem.
- Palīdziet viņiem atrast asaras. Kā vecākiem mums joprojām ir jāsaglabā savas lomas - mums ir jāuztur robežas un jāvada pārliecinoši. Mūsu bērni ziemā nevar valkāt basas kājas. Viņi nevar lēkt uz suņa. Viņiem jāiet gulēt saprātīgā termiņā. Dažreiz uzaicinošs savienojums un rotaļīgums darbojas. Bet dažreiz, kad mūsu bērni nāk pretī “lietām, ko viņi nevar mainīt”, viņus atbalsta jo viņi uzskata, ka viņu asaras var būt pieķeršanās draudzīgākās, attīstībā informēts strīdu veids.
Nav ātru labojumu. Mūsu bērnu smadzenes ir veidotas tā, lai tās attīstītos lēni, un neviena tehnika nepalīdzēs viņiem ātrāk izaugt. Mūsu kā vecāku uzdevums ir ļaut saviem bērniem atpūsties mūsu mīlestībā, nevis atdalīt viņus no mums, kad mums tie visvairāk nepieciešami. Šīs ir grūtās, bet skaistās audzināšanas patiesības, kuras es uzzināju piecās minūtēs starp vilciena notriekšanu un skriešanos dēla istabā, lai viņu turētu.
