Ak, Valentīna diena. Kaut arī daži pieaugušie svētkus uzskata par izslavētu attaisnojumu tērēt pārāk daudz naudas vakariņām, konfektēm un dāvanām, bērni mēdz būt daudz mazāk ciniski. Viņiem šī diena nav komerciāls atkritums; tā ir iespēja veidot jēgpilnas attiecības un aizraut konfektes (RIP sarunu sirsniņas). Bet katram bērnam, kurš noraizējies atver valentīnu no simpātijas, noteikti būs kāds cits, kura sirds salūzīs, kad atklās, ka Cupido bulta šogad viņu palaida garām. Tātad, kā jums palīdzēt bērnam izdzīvot pirmo simpātiju - un pat pirmo sirdssāpes?
Sasmalcinātas un sasmalcinātas sirdis, protams, ir dabiska bērnu attīstības sastāvdaļa, taču tas bērniem vai viņu vecākiem nav ērtāk orientēties. Par laimi, daži eksperti piedāvāja SheKnows dažus padomus par to, kā vislabāk tikt galā ar bērnības mīlestības uztraukumu un vilšanos.
Dariet: regulāri runājiet un klausieties savus bērnus
Var šķist, ka pēdējais, ko jūsu bērns vēlas darīt, ir runāt ar jums par viņu simpātijām. Galu galā, cik atklāti jūs bijāt kopā ar vecākiem, kad bijāt viņu vecumā? Bet, iesaistoties ikdienas dialogā par savu bērnu dzīvi un konsekventi izsakot viņiem patiesus komplimentus, to var izdarīt viņi jūtas atvērtāki, lai ar jums dalītos neaizsargātākos priekšmetos, saka licencētais profesionālais padomdevējs Brendijs Lūiss no
Sasniedziet konsultāciju risinājumus."Tas palīdz atcerēties, ka jūsu balss vai ārējā apstiprināšana var kļūt par pusaudža iekšējo balsi," Lūiss stāsta SheKnows.
Jo vairāk bērni dzird, ka ir gudri, spējīgi un cienīgi, jo lielāka iespēja, ka viņi jutīsies pārliecināti un neatkarīgi. Šīs īpašības palīdzēs, attīstot pirmās (vai divdesmitās) simpātijas un sāksot apšaubīt, vai tās ir “pietiekamas”. Jo vairāk pašpārliecināti bērni ir, jo mazāka iespēja, ka viņi meklēs pilnīgu apstiprinājumu gan no viņu simpātijas, gan no viņu puses vienaudži.
Turklāt Lūiss saka, ka vecākiem vajadzētu “atgādināt pusaudžiem, ka viņu pašvērtība nav saistīta ar simpātiju vai skatījumu skaitu, ko viņi iegūst sociālie mēdiji." Tas varētu palīdzēt saglabāt viņu pašcieņu, ja viņu simpātijas neatsauc viņu jūtas vai a izšķirties.
Turklāt jūs varat uzzināt dažas interesantas lietas, kas nav saistītas ar simpātijām, un kļūt tuvāk viņiem šajā procesā.
Nelietojiet: dominējiet sarunā ar savu personīgo pieredzi vai dienas kārtību
Skatīsimies patiesībai acīs; vecāki mēdz mazliet aizsargāt savus bērnus. Ir instinktīvi vēlēties pasargāt bērnus no nepatīkamām sajūtām, piemēram, sirds sāpēm. Diemžēl, piedzīvojot mīlestības emocionālo satricinājumu - prieku, skumjas un visas emocijas starp tām - bērniem ir jāiztur, lai viņi varētu augt. Tāpēc ir svarīgi, lai vecāki nesāktu sarunas, piedāvājot nevēlamus padomus.
“Mans pirmais padoms vecākiem, runājot ar bērniem par mīlestību un zaudējumiem, vispirms ir jāuzklausa,” licencēts sertificēts klīniskais sociālais darbinieks Ketija Ostina stāsta SheKnows. “Tik bieži kā vecāki mēs sākam sarunas ar saviem bērniem ar iepriekš noteiktu darba kārtību -“ Es nevēlos, lai jūs ar viņiem satiktos ”,“ Jums labāk klājas bez viņiem ”utt. Mēs viņos klausāmies ar nolūku uzspiest vai koplietot savu dienas kārtību, un mums patiešām pietrūkst viņu teiktā. Klausīšanās vispirms ir spēcīgs instruments. ”
Un jā, tas nozīmē, ka jums vajadzētu pilnībā atteikties no paziņojuma: “Jūs nesatiekaties līdz 47 gadu vecumam”.
Lūiss arī iesaka vecākiem pēc iespējas izvairīties no pārlieku izmantotām klišejām - it īpaši, ja runa ir par sirds sāpēm.
"Nemaziniet pusaudžu pieredzi, sakot tādus apgalvojumus kā" Jūrā ir daudz zivju "vai" Būs citi puiši vai meitenes, "saka Lūiss. “… [T] eņi bieži noraida šāda veida padomus, it kā jūs nesaprastu, no kurienes tie nāk. Tā vietā piedāvājiet ieklausīties un apstiprināt viņu pieredzi, atgādinot, ka esat šeit, lai klausītos. ”
Ak, un cik vilinoši tas varētu būt, lai pastāstītu saviem bērniem par vienu reizi tā un tā no junioru augstskolas sagrauza jūsu sirdi miljonos gabalu. Lūiss saka, ka šāda veida anekdotes var šķist arī noraidošas un oriģinālas.
Dariet: pārbaudiet bērna pieredzi un jūtas
Vai tā ir jūsu bērna dzīve burtiski beidzies jo viņu simpātijai viņi nepatīk? Protams, nē. Jūs zināt, ka viņiem būs daudz satricinājumu un sabrukumu, kas viss palīdzēs viņiem kļūt par dinamisku, slāņainu cilvēku, kāds viņiem ir paredzēts. Bet viņi iespējams, to vēl nezina, un ir svarīgi ļaut viņiem izjust savas emocijas.
“Pārbaudiet, kā jūtas jūsu bērns,” saka Ostins. "Pat ja mēs zinām, ka tā ir tikai muļķīga simpātija vai ka viņiem ir" labāk ", neatmetiet to, kā viņi jūtas."
Klīniskā terapeite Līna R. Zakeri piekrīt, ka vecākiem vajadzētu nopietni uztvert savu bērnu jūtas. Bērna emociju izpūšana var likt viņiem domāt, piemēram, “Mani vecāki nesaprot” vai otrādi viņa emocionālo un garīgo veselību, bet viņiem patiešām ir nepieciešams iziet mazāk nekā patīkamās lietas, viņa piebilst.
"Viņi pārdzīvos bēdu, nolieguma, dusmu un visu citu procesu, bet tad viņi būs stiprāki, izturīgāki un labāks partneris nākamajām attiecībām," saka Zakeri.
Šajā brīdī jūs, iespējams, mirstat, lai piedāvātu savus divus centus. Pirms jūs darāt, Ostins iesaka pajautāt bērniem, vai viņi ir gatavi uzklausīt jūsu domas.
"Ja viņi saka nē, cieniet to," viņa saka. “Ja viņi saka jā, izmantojiet to kā iespēju apspriest savas attiecības; nerunā par savējo. Es ieteiktu izmantot šo laiku, lai runātu par veselīgu attiecību izskatu, veselīgu robežu noteikšanas veidiem un piekrišanas nozīmi. ”
Un tas neattiecas tikai uz sirds sāpēm. Šis padoms joprojām ir piemērojams, runājot par jūsu bērna simpātijām. Atcerieties: daudzi bērni ir nervozi par šīm jaunajām sajūtām un, iespējams, ir tikpat bailīgi par viņiem, kā jūs. Tas ir labi! Galvenajam mērķim vajadzētu būt pārliecināties, ka bērni jūtas atbalstīti, apstiprināti un mīlēti, izdomājot šo bieži vien mulsinošo nodaļu savā dzīvē.
Nedariet: pārāk iesaistieties
Laikā, kad sociālo mediju lapas ir tik viegli pieejamas, var rasties vilinājums nedaudz ielūkoties. Nevajag. To darot, jūsu bērni, visticamāk, tikai jutīs, ka jūs to nedarāt ievērot viņu robežas.
Turklāt vislabāk ir atturēties no iekļaušanās vienādojumā, plānojot izveidot perfektu satikšanos, saskaņojot ar simpātijas vecākiem vai plānojot datumus. Pusaudžu iepazīšanos atstājiet Džona Hjūsa ziņā.
Tomēr ir pareizi izrādīt patiesu interesi par viņu simpātiju, uzdodot atbilstošus jautājumus, piemēram, "Kā jūs abi tikāties?" un "Kādas ir dažas lietas, kas jums ir kopīgas?" Tas ir arī saprātīgi uz sarunājieties ar saviem bērniem par piekrišanu un seksuālo veselību.
Darīt: atrodiet pozitīvu griezienu, kad notiek sirds sāpes (neizbēgami)
Tātad, jūs klausījāties un apstiprinājāt. Ko tagad? Pēc Zakeri domām, vecākiem arī jāatgādina bērniem, ka viņu skumjās emocijas ir saprātīgas un patiesībā veselīgas.
“Kad mani klienti nāk pie manis šņukstēdami, izpostīti un sirdi plosījušies, es viņiem saku… [ka] jums ir sirds salauzti līdzekļi viņiem rūpēja, viņi bija neaizsargāti, viņi riskēja un viņi visi bija tā vērti, ”Zakeri saka. “Viņi uzzināja par sevi; viņi auga, attīstījās, uzticējās-gan kādam citam, gan sev... Ieslīgt vientulībā un vainot sevi var būt novājinoši. Redzot izeju no turienes, atjaunot un iemācīties atkal uzticēties dod spēku! ”
Zakeri saka, ka jūs varat arī mudināt bērnus aplūkot katras attiecības kā mācīšanās pieredzi.
Attiecības ir “iespēja praktizēties turpmākajām attiecībām un pārdomāt pārdomas par to, kas darbojās un kas ne, un kā uzlabot nākamo reizi,” viņa piebilst.
Vai sarunas par mīlestību un zaudējumiem būs vieglas? Visticamāk ne. Bet, cerams, ar laiku jūs un jūsu bērni jutīsities ērtāk, sarunājoties un mācoties viens no otra.
